ОТ БЛОНДИНОК ДО ШЕРЛОКА ХОЛМСА (анекдоты)

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.

- Что это ?

- Это термос.

- А зачем он нужен ?

- В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным...

Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью

показывает своё приобретение сослуживцам:

- Это мой новый термос. В нём горячее остаётся горячим, а холодное -

холодным...

- А что у тебя в нём ?

- Две чашки горячего кофе и мороженое

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

-Алкоголь не роскошь, а моющее средство для очистки совести

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

К Шолом-Алейхему пришёл молодой автор:

— Я оставил медицину и решил писать, — сказал он. — Думаю, что так я принесу людям больше пользы.

— Вы уже принесли им массу пользы, бросив медицину, — похвалил его писатель.

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

После 18 лет брака жена обращается к мужу: - Дорогой, ты по натуре

победитель или проигравший? - Дорогая, с годами я понял, что я

потерпевший…

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

Ловит старый еврей золотую рыбку. Далее — все как обычно: Три желания, только отпусти!

— Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете! Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза, превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашистским танком — знаю-знаю! И его последние слова: «Рыбка! Твою мать! Героем посмертно, да-а-а?» Но меня не

разведешь! Значит, слушай мои три желания — машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану — это раз! Молодым привлекательным евреем — это два! Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов — это три!

— Хорошо, — ответила рыбка и нырнула.

Просыпается еврей в комнате:

— Ходорковский, выйти, руки за спину!

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

Дедушка а правда ты во время войны сбил 2 самалета? Ни да ни нет внучек,а как это дедушка ? Ну недазаправил.

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

Зарплата — это наркотик:

— В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)

— Получив зарплату один раз вы уже не можете без нее (Вызывает привыкание)

— При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)

— Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)

— При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

Америка. Парикмахерская. Парикмахер  стрижет клиента,Рабиновича

— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.

— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.

— В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!

— И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там! ...

— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парикмахер. — Аэрофлотом! — отвечает тот.

— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.

— И все–таки я еду!

— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? — В “России”!

— Какой кошмар! Там куча пpocтитуток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал.

— Я еду, в любом случае!

— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парикмахер.

— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!

— ??? Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!

— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.

Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парикмахерскую.

— Привет, дружище, — говорит парикмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?

— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!

— Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?

— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.

— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!

— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких пpocтитуток и тараканов.

— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.

— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.

— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?

— Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хреново постриг?"

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

Фима, если ты поступишь в медицинский, то иди на дерматолога.--Почему?--Во-первых, пациенты никогда не будут тебя будить по ночам; во-вторых, никогда от этих болезней не помирают и в-третьих,таки редко от них выздоравливают.

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

- Роза, это правда, я слышал ты вышла замуж?

- Таки, да!

- И как

тебе, замужем лучше?

- Ну, может, и не лучше...но чаще!..

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

В 90-е годы сидят два еврея на лавочке молдавского городка.

- Ах, Абрам, как быстро летит время!

Казалось бы, ещё вчера мы были просто жиды, потом стали заговорщики - враги народа, и вот уже теперь мы - русскоязычное население!

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

-  Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне? 

- Русские, Ватсон, очень благородные люди: они не живут там, где воруют...