ГОВОРИТ ЖВАНЕЦКИЙ

1. Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.

2. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали и будем лежать!

3. Думаю, не ошибусь, если промолчу.

4. Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого ещё не достаточно, чтобы называться русским.

5. Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

6. Цель определяет калибр.

7. Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

8. Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров")

9. Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.

10. Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

11. Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

12. В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.

13. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

14. При поносе важно, какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.

15. Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном всё нормально.

16. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

17. Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.

18. Учти, знания половым путём не передаются.

19. "Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта"

20. Если сложить тёмное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

 

21. Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.

 

22. Россия - неунывающая страна, любой прогноз для неё в итоге оказывается оптимистичным.

 

23. Одна из бед новой России, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими.

 

24. Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.

 

25. Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он.

 

26. Глупые женятся, а умные выходят замуж.

 

27. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

 

28. Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.

 

29. Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав - мудрец.

 

30. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав - женатый.

 

31. "Имидж - ничто, жажда - всё!" - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.

 

32. Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.

 

33. А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания.

 

34. Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.

 

35. Скромность украшает человека, нескромность - женщину.

 

36. Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.

 

37. Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.

 

38. Мы не левые и не правые, потому что мы - валенки!

 

39. Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной и беспощадной!

 

40. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

 

41. Ещё никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космической станцией!)

 

42. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

 

43. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

 

44. Демократия с элементами диктатуры - всё равно что запор с элементами поноса.

 

45. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них всё хорошо.

 

46. Мало знать себе цену - надо ещё пользоваться спросом.

 

47. Если мужчина никогда не лжёт женщине, значит, ему наплевать на её чувства.

 

48. Если женщина говорит "нет" - значит, она просто хочет поговорить!

 

49. Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

 

50. От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости большие переводы.