Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно надевать
паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.
Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят:
"Спасибо, Господи, что взял деньгами! "
Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай касса — впереди. За
все придется платить!
Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они
начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители — не самые глупые.
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: — Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: —
Где?
Дружу ли я с головой? Я вам больше скажу! Мы спим вместе!
*****
ЗАКИНУЛА БЕЛЬЁ В СТИРАЛКУ, ПРОДУКТЫ НА СУП В МУЛЬТИВАРКУ, ИНГРЕДИЕНТЫ ДЛЯ
ХЛЕБА В ХЛЕБОПЕЧКУ, ГРЯЗНУЮ ПОСУДУ В ПОСУДОМОЙКУ И ПРИСЕЛА К КОМПУ...
ЗВОНИТ МУЖ И СПРАШИВАЕТ:
- ЧЕМ ЗАНИМАЕШЬСЯ?
ОТВЕЧАЮ:
- СТИРАЮ, СУП ВАРЮ, ХЛЕБ ПЕКУ, ПОСУДУ МОЮ...НУ, НИ ДАТЬ НЕ ВЗЯТЬ — РАБЫНЯ ИЗАУРА!
*****
Оказывается, иногда нужно просто сменить мужчину и ты снова умница,
красавица и офигеть как готовишь.
*****
ПОЛУЧИЛА ОТПУСКНЫЕ, ДОЕХАЛА ДО АЭРОПОРТА! ЛЮДИ! НЕ ЗНАЕТЕ, ГДЕ МОЖНО
ОТДОХНУТЬ В АЭРОПОРТУ?
- Дорогая! А почему котлеты разного размера?
- Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!
*****
Остался один с трёхлетней дочкой на неделю... Никогда больше не скажу жене,
что я устал на работе!!!
*****
В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица:
- Что-нибудь ищите?
Муж солидно:
- Дорогой корм для моли.
*****
Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач,
молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что
малыш немного недовешивает, врач спрашивает: — А он на грудном вскармливании
или на искусственном?
Получив ответ, что на грудном, доктор говорит:
- Раздевайтесь по пояс.
Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и
эдак, двадцать минут старался, и говорит:
- Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!
Женщина отвечает:
- Я знаю. Я его бабушка. Но так рада, что пришла к вам!
Три месяца ходил мимо обувной мастерской <<Набоечка>>,
постоянно путая
буквы в названии.
Вчера они вернули мне мои ботинки..
И все-таки я был прав
*****
Ты с ним спала?
- Дурак что ли? Мы только потрахались, а спать он домой уехал.
Сантехник Сидоров прослыл в жэке интеллигентом после того, как на
вопрос Кто-кто? ответил: Агния Барто
*****
Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: <<О! Это же
это!>>
Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
-----------------------------------------------------------------
Комментариев нет:
Отправить комментарий