ВЕСЕЛАЯ НОВОГОДНЯЯ ВЕЧЕРИНКА ПОХОЖАЯ НА ДОПРОС В СТАЛИНСКОМ НКВД

ВЕСЕЛАЯ НОВОГОДНЯЯ ВЕЧЕРИНКА ПОХОЖАЯ НА ДОПРОС В СТАЛИНСКОМ НКВД

Невероятное приключение, случившееся с Ури Мазлтовым в Новогоднюю Ночь

Казалось бы, что может быть общего между новогодними вечеринками и допросами в Сталинском НКВД? Ничего думаете? Я тоже в этом не сомневался. А если бы кто-то задал мне поставленный в начало этой заметки – она же и юмореска, а может и трагиреска, но если быть наиболее точным, трагикомедияреска – вопрос всего за один день до наступления нового года 20 20, я счел бы его задающего кретином или маньяком. Однако сегодня я уже так больше не думаю. Как думаю, прочтя мною написанное, о том, что случилось со мной в Новогоднюю Ночь, решите и Вы. Переменив априорное мнение. Оказавшееся неверным.

Историю следует начинать с августа только что минувшего года. Когда один из фирменных магазинов итальянской одежды обанкротился, и стал продавать костюмы лучших дизайнерских фирм, в обычное время стоившие тысячу, две и более долларов, по ценам довольно божеским, от 300 до пятисот баксов за штуку. Точнее за пару пиджак с брюками. На которых написана фирма.

Заглядывая в этот фирменый магазин итальянской одежды с интервалом в один-два дня перед его закрытием навсегда, я мало помалу один за другим купил девять костюмов. Разных покроев, цветов и расцветок. Которые объединяло только одно: высокое качество и названия самых престижных фирм на этикетках. Которые находились не только в районе шеи, но также на рукавах. Последние знакомые модницы настойчиво предлагали мне не отпарывать, но я все-таки отпорол, чтобы не показаться жлобом.

После того, как я покупал каждый костюм, я обращался к закройщику при магазине, который подгонял его в талии и длине в точности под мои габариты. После чего я и костюм оказывались друг к другу идеально подогнанными. Как ключ и его замок.

Пока все вроде нормально и к сталинскогому НКВД отношения, вроде, иметь не может? Не спешите, дорогие мои. Послушайте меня еще пару минут, и вам уже ничего больше для понимания ужаса происшедшего слушать не надо будет.

Третьего сентября, через пару недель после того, как мной был куплен последний костюм из серии, я сделал рутинный анализ крови. И своему ужасу обнаружил, что у меня сахар повысился до диабетного уровня. Что в общем неудивительно, поскольку в Америке сахар не добавляют разве что в сахар. А во всех остальных продуктах, которыми потчуют всех представителей вида человека разумного американского происхождения, с рождения и до смерти  от пепси&кокаколы до хлеба и молока его, являющегося смертельной отравой, выше крыши.

На следующий день я перешел на естественную диету. А именно: перестал есть макароны и хлеб, а также торты и конфеты. Сладкие напитки. Мороженое. В результате этих простейших мер за три с половиной месяца мой вес уменьшился на двадцать паундов (около десяти килограмм) и сахар вернулся к норме.

- Прекрасно – скажете Вы, но при чем тут допросы в НКВД?

Сейчас узнаете. Послушайте меня еще тридцать секунд, и всё поймете без объяснений.

Собираясь на Новый Год в ооочень приличный дом, в котором бывали руководители отделов ООН, нобелевские лауреаты, звезды Бродвея и Метрополитен Оперы (всякий раз разные), я (будучи не женщиной а мужчиной) решил, какой костюм надевать, в самый последний момент. Надев штаны, обнаружил, ремня на брюках к костюму нет. Но помятуя, что брюки были идеально подогнаны под мое тело прекрасным портным, решил, что обойдусь без ремня. Одел рубашку, пиджак, пальто, шапку Деда Мороза, сел за руль, и припарковался у дома, в котором собиралась компания.

Приход мой был воспринят восторженно. Вошел я, в шапочке деда мороза, не снимая пальто. Вручил хозяйке принесеные мною бутылки шампанского и коньяка. И находясь в центре внимания (поскольку для начала меня по традиции попросили произнести тост, потом сесть за рояль, а потом станцевать что-то лихое наподобие рок-н-рола) расстегнул пуговицы пальто и... увидел на лицах дам, привествовших меня, стремительно нараставшее изумление. Посмотрев туда, куда они смотрят, я обомлел. Мои штаны находились ниже колен. Находившиеся под ними (поскольку вечер был довольно холодный) кальсоны типа рейтуз сияли и голубели. Немая, как сказал бы Николай Васильевич Гоголь, сцена.

Натянув кое как брюки на свой версаче костюм, я сел за стол и более не вставал. Произнося тосты сидя. Когда меня заставили перебраться к роялю, я придерживал брюки элегантно, как женщины девятнадцатого века придерживали одной рукой кринолин. Но как только в ответ на аплодисменты встал на секунду, чтобы раскланятся, брюки упали  столь стремительно, что я смог подхватить их только когда их талия находилась чуть выше моей лодыжки.

Такая вот трагикомедия.

Забавно и мрачно – скажет читатель. – Весело и невесело. Невероятно но фак. Но при чем здесь допросы в НКВД?

А вот при чем. Сидя в Новогоднюю Ночь, словно прилепленный к стулу, я вспомнил о том, что по изобретению кажется Берии (а может Ежова) у всех обвиненных в том, что являются врагами народа, на штанах отрезали все до единой пуговицы. И само собой отбирали ремни. После чего подследственный, вынужденный поминутно подтягивать брюки, не отрывая от штанов рук, даже без избиений, чувствовал себя столь же униженным, как я на Новогоднем Балу. И даже без мордобоя нередко создавался во всём.

Такой вот у меня получился Новый Год twenty-twenty. Отсюда мораль. Не только в том случае, когда Вы сели на диету для похудания, но и в любом другом случае на штаны одевайте на всякий случай ремень. А то как бы чего не вышло.