Забавные строки, подаренные читателями
Очаровательная девушка ищет элегантного спутника жизни. Рост у девушки маленький: 145, вес и того меньше: 130.
25.06.2023 04:32
— Роза, ну таки шо ты нашла в этом Додике? Он жеж маленький… и плюгавый...! — Софа! Таки не весь, не весь...
"Пфф... да от одной конфетки ничего не будет" - думала я 12 кг назад
24.06.2023 03:17
Взрослая жизнь - это когда вы рекомендуете друг другу своих врачей.
Жаба душила Ивана—царевича до тех пор, пока он на ней не женился.
22.06.2023 16:33
- Здрaвствуйтe, мoя фaмилия Пук. - Kaк?! - Нe Kaк, a Пук!
Творог несвежий — коту не давай. Приду с работы — сырники тебе сделаю
20.06.2023 18:19
Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке. - Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро.
Молодой крокодил хочет завести себе друзей. Приходите к водопою.
18.06.2023 07:55
— Цыля, доченька, послушай — не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!
Хорошо быть женщиной, лет так 30-ти. И влюбиться в мальчика, лет так 20-ти.
14.06.2023 13:05
— Чем можно удивить женщину после 40-ка лет? — Ничем!
Если женщина молчит — слушай внимательно!
14.06.2023 12:25
— Чем можно удивить женщину после 40-ка лет? — Ничем! — Роза Марковна, а почему у вас на ногах такие кривые пальцы? — Из-за убеждений... — Каких убеждений? — Я убеждена, что у меня 35-й размер ноги. Если жена приготовила невкусный завтрак, съешь его сам. Если жена приготовила невкусный обед, раздели его с другом. Если она и ужин запорола, отдай её врагу. Купил арбуз — сладкий, как соседка! — Светка, ты зачем вчера соседа шваброй огрела? — Так он повадился каждый раз за солью ходить. — Тебе что соли жалко? — Так он целую неделю не появлялся. — Роза Моисеевна, может ви в курсе, к чему снится Гагарин? — Ой, Фира, думаю шо к залёту.
Будучи замужем, надо следить за собой. Иначе придётся следить за мужем.
11.06.2023 14:08
Плох тот врач , который покупает коньяк . Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на балет «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе: – Пап, а чего они все на цыпочках? – Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор загадили. — Что-то шашлык у вас не вкусный, мясо жесткое, не жуется совсем... — А вы масочку снимите. — Моня, посмотри, какие красивые девушки! — Это для тебя, Абраша, девушки, а для меня увы — уже таки пейзаж… Если попугай рассказывает вам о своих проблемах, это не его проблемы. Единственное, что в жизни пригодилось из геометрии, это фраза "что и требовалось доказать". — Ребе, скажите мне, в чем смысл жизни? — Ну и зачем портить ответом такой шикарный вопрос?
Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей… Маша, 8 лет
11.06.2023 06:00
— Семочка, сколько будет 2 умножить на 2? — Четыре. — Правильно! На тебе четыре конфеты. — Если бы знал, сказал — пятнадцать.
Скоро картошечка будет молодая. А ты уже нет.
07.06.2023 14:24
Как говорила знакомая бухгалтерша Роза Моисеевна: "У хорошего бухгалтера не сходится только молния на юбке!"
Когда вы едете к любовнице, паркуйтесь на место мужа и оставляйте номер телефона на торпеде. Он обязательно позвонит вам, чтобы убрать машину!
04.06.2023 04:52
- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объёмными, упругими, шелковистыми и податливыми. - Может, вся им помоешься?
Бабы они как мороженое. Сначала холодные, потом тают, а затем липнут.
03.06.2023 10:39
— Почему бабы такие ревнивые? — Потому что они знают, на что способны другие бабы! У жены просто запершило в горле, а перепуганный муж по второму разу помыл посуду и пропылесосил.
— Документы секретные есть? — Ешь!
01.06.2023 12:52
Сегодня жена задумчиво посмотрела на детей и ляпнула: — У нас такие дети красивые получаются… Может, они не от тебя?
Александр Сергеевич Пушкин - первый русский рэпер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.
29.05.2023 08:36
Младшая сестра вчера задала мне вопрос: — А Царевна Лебедь если забеременеет, снесет яйцо или родит ребёнка? Я потом долго не мог уснуть.
Мама говорила, что "еще сто таких будет". Осталось 85.
23.05.2023 15:34
— Семён Маркович, вы таки меня совсем позабыли! — Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня даже покурить из головы не выходите.
Если советы не приносят вам пользу - значит, вы не умеете их давать.
22.05.2023 13:04
- Вы какого родились? - Какого числа, или какого чёрта?
кащей Бессмертный решил прогуляться по лесу. Охрипли три кукушки
19.05.2023 09:22
На приеме у терапевта: - Анализы ваши посмотрел. Сейчас погуглю. - Да я и сам могу погуглить! - А вот самолечением заниматься не надо!
Одесский дворик: - Боря! Не бей так сильно Моню! Вспотеешь!
18.05.2023 06:46
- Вернулась-не перепихнулась... Ой не так... Ааааааа, вспомнила - Явилась-не запылилась!
Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь.
13.05.2023 06:18
Старый еврей учит молодого: — Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить! — Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить! — Да и х[рен] с ней
Повесил оберег над дверью от всякой нечисти. Сходил в магазин. Вернулся. Ключ в замке сломался. Зайти не могу.
12.05.2023 12:01
Отец говорит дочери: — Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит. — Почему ты так думаешь? — Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ещё ходит.
«У меня пистолет, я знаю, как его использовать! Вышли из машины!"
11.05.2023 09:40
Пожилая женщина из Флориды Сандра Смит совершала шоппинг, и, вернувшись в свою машину, обнаружила четырёх чернокожих мужчин сидящих внутри.
Одним Бог дал крылья, а другим — пенделя. И вроде бы все летят... А какие разные ощущения и перспективы!
11.05.2023 09:16
— Ты ведешь неправильный образ жизни! — Ой… Не надо мне завидовать…
Вышла новая книга «Как добиться, чтобы девушка дала вам взаймы уже на первом свидании».
09.05.2023 17:36
Аллё! Это синагога? - Ну, синагога. А чё те надо-то? - Простите, а это еврейская синагога?
Думала, ему только ceкс нужен... Оказывается, ему еще и жрать подавай!
04.05.2023 09:10
Не при детях будет сказано, хотя им это тоже, было бы интересно. — Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!! — Моя девушка ушла от меня к тебе — это бревно в твою постель!
Вы не поверите, но кроме чужих неприятностей есть и другие радости жизни!
03.05.2023 10:55
Дай человеку рыбу, и он будет сыт весь день. Поищи в интернете информацию про рыбу, и будешь видеть рекламу про рыб до конца жизни.
Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается — информация остается.
02.05.2023 13:28
— Самуил Абрамович, а шо Вы можете сказать за ревность? — Ойц, Моня, таки, ревность — это подозрение,…шо жена способна на то же, шо и ты.
Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "У вас есть пенсионное удостоверение?"
30.04.2023 12:11
— Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе — чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним! — Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга? — Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома.
Моня, дорогой! Когда уже ты перестанешь тратить на меня свое время и начнешь тратить свои деньги?
29.04.2023 05:21
— Милый, я была в гараже и случайно нашла твою заначку... — То есть ты случайно разбортировала запасное колесо?
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
Комментариев нет:
Отправить комментарий