Юмор. Вопрос армянскому радио:
****Блондинка звонит другой блондинке:— Мой компьютер не видит принтера. Я уже всё перепробовала: и монитор ему поворачивала, и скайп на него крутила, и стрелкой показывала, где он… Всё равно, показывает, что не находит принтера. Что делать?— Ну и дура же ты! А пальцем не соображаешь показать!***Человек, как только родился, сразу должен понять: Назад пути нет – только вперёд!***Способ довести женщину до умопомрачения: Дать ей много денег и не пускать в магазины.***Когда женщина выбирает из двух мужчин, важен каждый сантиметр.***— Почему у всех моделей такое мертвецкое выражение лица?— От недоедания!***Прочувствуйте разницу между рекламой и жизнью:«Нет проблем! Возьмите кредит!»,«Нет проблем? Возьмите кредит».***— Как хочу быть дурой!— Зачем, ты и такой мужчинам нравишься…— Я хочу, чтобы они нравились мне.***Есть в возрасте любом своё хорошее. Например, 51 делится на 17, без остатка!***Жених пришёл к невесте домой. Видит фотографии мужчин.— Это кто?— Не обращай внимания, это мои бывшие мужья…— А ты разведена? Где они?— Первый повесился, второй утопился… Эй, дорогой, ты куда?!***— Папа, а почему говорят, что моряки в море ходят?— Ну, сынок, сам подумай: Мы ходим в кусты, а им куда? Они и ходят в море.***Колено – это индикатор местонахождения мебели в тёмной комнате.***Ах, дороги, Россия-матушка: снег сошёл, а асфальт ещё не восстановили. Как ездить?***У каждой женщины в шкафу есть полный набор вещей на случай: Я же когда-то похудею…Свежие анекдоты про мужчин***Мужчину, который видел женщину пьяной, голой, в слезах и без макияжа, как свидетеля оставлять в живых нельзя.***Новейший способ похудения: Можно есть всё, но только с детской посудки, кукольными порциями и понарошку.***— Кругом обман покупателей: вчера зашла в магазин «Всё для свадьбы», а женихов там и помине нет.Свежие анекдоты про мужчин и женщин***Раньше, считалось, что мужчина круто живёт, если имеет жену и любовницу. Сейчас этого мало: нужно иметь жену, любовницу и ещё гражданскую жену.***Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:— Дай мне хоть полчаса посидеть.— Дорогая, совесть надо иметь!? Я же у тебя тряпку не забираю, когда ты уборку делаешь и на кухне к тебе не лезу…***Пример уважения и благодарности женщине со стороны мужчины: Один банкир завещал миллион баксов женщине, которая отказала ему, 30 лет назад, в женитьбе на ней.***— Пожалуйста, расскажите мне о себе в двух словах…— Бывало всякое.***Мозги есть у каждого. Просто, многие не имеют инструкцию пользования.***Правило русского языка: Слово «извините» нужно применять, когда хотите сделать какую-либо гадость. Слово «простите» употребляется, когда эта гадость уже сделана.***Когда пчела ужалит, она умирает. Если бы у людей было так: Сделал гадость – сразу сдох.Свежие анекдоты про блондинок***Для солдата, вернувшегося с армии, первые два дня, все женщины красивые.***Причём здесь понедельники? Просто, — у тебя работа дерьмовая.***Объявление на входе в больницу: Нет денег? Будь здоров!***Если понаблюдать за обезьяной, то закрадывается мысль, что она знает, как стать человеком, но не хочет.***— Кушайте, на здоровье, возьмите ещё кусочек мяса…— Спасибо, я уже два съел…— Вообще-то не два, а четыре, но вы кушайте, кто ж их считает.***Мужчина в ресторане курит. Дама с соседнего столика:— Мужчина, пожалуйста, не курите, меня дым очень раздражает.— Мадам, меня он, вообще, убивает, но я же молчу.***— Куда решили в отпуск ехать?— Мы тут с женой прикинули цены и расходы на поездку, и решили, что в этом году мы не очень устали.***Блондинки:— Я сегодня тест на беременность сдала.— Вопросы сложные были?Свежие анекдоты про глупость***Муж заскакивает домой, жене:— Дай мне быстро переодеться в чистое бельё, я тороплюсь на ипподром, на скачки.Жена ноль реакции. Муж снова, уже громче:— Я тороплюсь…— Можешь не торопиться: звонила твоя кобыла, сказала, что ваши скачки на сегодня отменяются…***— Мне сегодня шеф сказал, что я красавица…— Ну, убедилась, что у него и вкуса нет никакого, не только ума.***— Я была такой дурой, когда вышла за тебя замуж…— Жаль, что я был ослеплён страстью и этого сразу не заметил.***— Извини, я заслушался, как ты молчишь, продолжай дальше.***Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.***Принца можно всю жизнь ожидать, а мужик каждый день нужен.***Достоинства, как зрение и слух, — человек, лишённый их, не способен их видеть и слышать у других.***Недалёкие люди осуждают всё, что за пределами их понимания.***Каким бы человек не был, всегда найдётся тот, кому он нравится.***Женщина, как правило, не замечает, что делает для неё мужчина, но всегда помнит, что он для неё не сделал.***Женщине нужно довести мужчину до кипения, чтобы его проверить. Слабый испарится, сильный покажет свою силу и крепость.***— Сколько у меня было мужей? Вы имеете в виду вообще, или моих, собственных?***Каждая мать надеется, что её дочь выйдет замуж удачнее, чем она сама. И уверена, что сыну достанется жена значительно хуже, чем у его отца.Asya & Daneslav
воскресенье, 12 апреля 2015 г.
ЮМОР НА РАССВЕТЕ
Подписаться на:
Комментарии к сообщению (Atom)
Комментариев нет:
Отправить комментарий