Сон Якова Абрамовича
Я сейчас такое расскажу, что вы не поверите. Я и сам ничего не понял, наверное, еще не совсем проснулся. В общем, дело было так.
Сплю себе мирно, никого не трогаю, сны вижу только по большим праздникам, а тут – не то сон, не то явь – реально подходит ко мне очень важный господин и вежливо говорит:
– Вам слово, прошу к микрофону и не выпендривайтесь. Я смотрю – мама родная! Народу – тьма! Все в смокингах, бабочки вместо галстуков, морды разноцветные – то ли партсобрание, то ли ООН.
– Вы куда меня тащите? – кричу, – я ж ничего не помню наизусть! У меня все книжки дома! Какая политика? Я в политике ни фига не смыслю!
– Eвpeй? – спрашивают. – Вот и говори про Израиль.
Стою как дурак перед микрофоном в трусах и майке, в шлепанцах на босу ногу, – прямо с постели, и думаю: Я – Аня Каренина, нужен поезд, я брошусь и всё, свободен!
– Тут поезда не ходют, – раздался из президиума родной голос детства.
И тут я услыхал свой собственный голос, причем, на чистом английском. Переводчика нет, поэтому половину не понимаю. В зале тишина.
– Создание eвpeйcкoгo государства, – говорю, – это мировая катастрофа!
Историческая ошибка! Зал встал и под бурные аплодисменты ринулся к выходу – решили первыми ехать громить Израиль.
– Вы куда? – кричу, – я еще не все сказал! – Все в недоумении вернулись в зал.
– Тихо! – скомандовал я и постучал шлепанцем по трибуне. – Ошибка ведь историческая и исправить ее невозможно! Знаете анекдот? «Официант спрашивает у посетителя, что бы он хотел заказать? Тот говорит: Видите мужчину у окна? Хочу то, что он ест. – Это невозможно! – Почему? – Потому, что он не отдаст!»
Так вот: Израиль никому ничего не отдаст, поэтому даже не пытайтесь. Катастрофа не в том, что eвpeи понаехали в одну солонку, а в том, что они уехали от вас. Это у вас случилась катастрофа! Вы, конечно же, будете кричать, что они вас обокрали. Нет! Они забрали с собой только своё: цивилизацию. Назовите хоть одно государство, где без eвpeeв стало лучше. Германия? Гитлep выгнал eвpeeв, забрал всё их имущество, жить стало лучше? Хaйль, Гитлep! Где этот шлимазл Гитлер?
Украина вместе со своей Россией решили создавать колхозы и вкусно кушать. Кушать не получилось, зато дружно начали умирать от голода. В Могилев-Подольске eвpeи таки сделали колхоз имени Петровского. Трудодни доярок были выше зарплаты профессора. Щас! Решили эти колхозы объединить под именем Хрущева. Нет, чтобы наоборот! Сдохли оба.
Послевоенные голодные годы. Eвpeи богатеют, торгуют газировкой. Остальные пьют водку и ругают продавцов газировки. На улицах стоят будочки с eвpeйcкими мордами внутри. Мама посылает меня за спичками. Я подхожу к eвpeйcкoй морде в будочке: Дядя, спички есть? А как же! – говорит. – Вот тебе спички, передай привет маме. А конфетка тебе. Противный такой eвpeйчик.
Поменяли лицо в будочке.
– Спички есть?
– Спички ему подавай. Нема спичек!
Газировку перенесли в гастрономы и она исчезла: воду выпили, газ выпустили. В Одессе на маленьком прилавке, где памятником газировке стоят две длинные колбы с почерневшими надписями: «крюшон» и «лимонад», поставили большую табличку: «Воды не бывает!».
Прошли годы, теперь богатеют все. Офшоры, дворцы за границей, спортивные клубы, «Челси», пpocтитyтки с яхтами.
Стою, ищу мысль. Отползаю в тень от микрофона. Вдруг чувствую, как кто-то снимает с моих ног шлепанцы и надевает белые тапочки.
«Не к добру это, – подумал я, но меня снова понесли к трибуне.
– Больные в зале есть? – кричу. – Так вам и надо! Когда вы уничтожали 6 миллионов eвpeeв, вы что, о своем здоровье думали? Один мой знакомый сказал по случаю: «Откуда эти дети берутся? Делаешь одно, а получается совсем другое». Так и в этом случае. Вы разве думали, что уничтожаете великих русских ученых, врачей: хирургов, терапевтов, офтальмологов – мне всех перечислить? Украинских писателей, польских кинорежиссеров, литовских актеров? Выдающихся скрипачей, наконец!
Когда немцы в содружестве с поляками вели на сожжение своих eвpeeв, один дяденька вытолкнул своего 8-летнего сыночка за колючую проволоку. Сынок выжил и стал известным кинорежиссером Романом Полански. Вы не знали? Вы про это не думали? Это всего лишь один eвpeйчик. А другой, тоже eвpeйчик, между прочим, три года прятался от фашистов в темном подвале, а когда вырос, то оказался изобретателем мини-полупроводников, без которых не было бы ваших любимых миниатюрных смартфонов. А уничтожить 6 миллионов гениев? Давно бы уже все забыли про неизлечимые болезни и жили бы до 120 лет или даже больше. Но вы же не про это думали, не так ли? А ведь и сегодня eвpeи из далекой пустыни мешают вам жить. Но не будет Израиля, где вы будете лечиться? У себя на родине? Или поедете к арабам? Те вылечат! Так что, удачи вам и болейте на здоровье!
Палестина без eвpeeв пасла вербдюдов. Понаехали eвpeи со своим Черным морем, организовали колхозы. Перепуганные верблюды плюнули на eвpeeв и создали свою верблюжью автономию. Евреи посадили деревья прямо в горячий песок посреди пустыни и стали капать туда водичку. Зацвели сады и там даже завелась рыбка, которая в знак траура метнула черную икру. Вот бы задавить гадов! Но вы мечтайте, не стесняйтесь, здесь все свои! В Америке собрались богатые ротшильды с рокфеллерами и стали думать, как захватить все банки с деньгами. Захватили. В итоге, Америка – самая богатая страна в мире. Бесплатно доллары там не раздают, но спички с газировкой продаются на каждом углу.
В общем, громить так громить! С кого начнем, господа?
Я очнулся, вскочил с кровати. Шлепанцы на месте. За окном мелькают автомобили, в телевизоре Израиль опять кому-то врезал. Счастье, что это был сон и меня никто не слышал. Но жалко.
Яков Ратманский
Есть евреи и есть евреи . Есть которые получают Нобелевскую премию и есть которые хотят уничтожить Израиль
ОтветитьУдалить