С УТРА ПОЛЕЗНО

- Доктор, а правду говорят, шо спать, таки, лучше ногами на запад?

- Знаете, Моня, в наше время лучше всего спать целиком на Западе!


— Хаим, у тебя деньги есть?
— Какие-то есть… каких-то нет…

Дорогой Исаак, высылаем тебе, как ты и просил, пятьдесят долларов и напоминаем, сынок, что число пятьдесят пишется с одним нулём, а не с двумя.

— Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, — жалуется Рабинович невропатологу, — Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил не правильно.

- Мойша , учись падлюка такая!
- Оно мне на шо ? Я буду вором!!!
- Ой вей , а шо ты сможешь? Обчистить как босяк товарный вагон? А выпускник университета может таки украсть всю железную дорогу!!

— Что ты сегодня такой нарядный, Фима?— Справляю золотую свадьбу.
— Шутишь, ты же всего пять лет как женат.
— Но они мне стоили всех пятьдесят.


— Помнишь, Яша, как в 1987 году я своему соседу Нюме по его просьбе соорудил оригинальный самогонный аппарат?
— Помню. Его ещё потом милиция конфисковала. И шо?
— Хорошенькое «шо»! Я его вчера увидел на выставке «Модернизация и нанотехнологии»!


Таможенник, долго рассматривая паспорт, спрашивает:
— Абрам Моисеевич Ливерзон… Вы еврей?
— Узбек.
— Шутите?
— Ну Вы же первый начали…

Когда Роза Львовна говорит : "Шо?", это вовсе не означает, что она не слышала. Она просто даёт вам последний шанс изменить сказанное.

-Роза, а почему все фрикадельки разных размеров?
-Чтобы разнообразить твоё питание, как рекомендовал твой доктор, дорогой.

Папа, а почему у мамы так часто болит голова? - Это потому, что я приношу домой мало денег... - Папа, а почему ты приносишь домой мало денег? - Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит... Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут? - Ну, это смотря над кем смеетесь. Может и сократить. Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход. Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда? Алло! Я туда попал?- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо? И Бог пообещал мужчине, что хороших и послушных жен можно будет найти в любом уголке Земли. А потом сделал эту Землю круглой и долго, долго смеялся. А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: «Вот и сказке конец»? На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников: — Если музыкант не может ни на чем играть, ему дают две палочки, и он становится барабанщиком. Барабанщик из оркестра: — А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером. Мама, а почему невеста вся в белом? ?? Ну как тебе объяснить: ну, потому что это красиво, потому, что для нее сегодня хороший день. Солнце светит, ей весело, она счастлива. — Мама, а почему тогда жених весь в черном? — Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита! — Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс! — Конечно, доктор! Но у человека может появиться вторая жена. Этот сложный русский язык: Задело — за дело. И дико мне — иди ко мне. Покалечилась — пока лечилась. Мы женаты — мы же на ты. Ты жеребенок — ты же ребенок. Несуразные вещи - несу разные вещи. Ему же надо будет- ему жена добудет. Надо ждать — надо ж дать. В Одесском ателье: - Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки... - Таки садитесь и шейте! В Иерусалиме: - И шо Ви кладёте в эту стену? - Таки записочки Богу! - Ну и шо Ви там написали? - Буду не скоро, Ваш Моня! Сударыня, а не соблаговолите ли Вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни? Приехал президент Израиля к президенту США. Тот показывает ему свой кабинет: - Вот, красный телефон - прямая связь с Пентагоном, вот, белый телефон - прямая связь с НАСА. - А что это за зеленый телефон? - спрашивает президент Израиля. - Это прямая связь с Господом Богом! - И сколько это вам стоит? - Сто тысяч долларов в год. - Да, дороговато... Через какое-то время приезжает президент США в Израиль. Израильский президент показывает ему свой кабинет. - Вот, красный телефон - прямая связь с ЦАХАЛом, вот, белый телефон - прямая связь с Mоссадом, а вот, зеленый телефон - прямая связь с Господом Богом. - Ну, и сколько это вам стоит? - Сто шекелей в год. - А что так дешево? - Так это местный звонок!!!