ПАСТОР ВСТРЕЧАЕТСЯ С РАВВИНОМ

Пастор встречается с раввином и говорит:
- Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай.
И там такая грязь, вонь и толкотня!
- А мне, - говорит раввин, - снилось, будто попал я в христианский рай. 
И там так чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души! 

Все еврейские праздники - одним предложением:
ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ НАС
МЫ ПОБЕДИЛИ
ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ

Еврей каждый день приходит в синагогу и молится:
- О мой Б-г, помоги мне выиграть миллион.
И все время безрезультатно. Наконец ему надоедает, и он говорит:
- О мой Б-г, помоги мне выиграть миллион, а если ты и на этот раз не поможешь, то я уйду в православную церковь.
Ничего не выиграв и на этот раз, еврей идет в православную церковь и молится:
- О Иисус, помоги мне выиграть миллион, я тогда половину пожертвую церкви.
И - о чудо! - в тот же день он выигрывает миллион! На следующий день еврей снова идет в синагогу и молится:
- Спасибо тебе, мой Б-г, что выполнил мою просьбу, пусть и не сразу. 

Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен.
Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
- Какого?
- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником! 

Три доказательства, что Христос был евреем:
Во-первых, ему было тридцать три года, а он все еще жил с матерью.
Во-вторых, он верил, что его мать девственница.
И в-третьих, его мать верила, что ее сын - Бог.

-- Ребе, я согрешил. Я пообедал и не поблагодарил хозяина ресторана.
-- Ай-яй-яй, но почему?
-- Ребе, я не мог поблагодарить его за трефную еду. Это был некошерный ресторан.
-- Ай-яй-яй, как же так, вы, богобоязненный еврей, не могли найти кошерный ресторан, чтобы поесть?
-- Кошерный ресторан? В Йом Кипур!?

Ватикан. Наши дни. 
Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея. 
На вопрос "По какому делу?" отвечают: "По личному".
Их не пускают. 
Так проходит ровно год. 
Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. 
Папа распорядился пропустить ходоков. 
Заходят они в папские покои.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы Папа?
- Мы Папа.
Один из евреев достает из кармана какой-то листок:
- Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря".
- Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел... Вот - Иисус... Да, я знаю их всех...
Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:
- Тут мне от пращура их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили...

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. 
Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!

- Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из заповедей?
- Что будет? Останутся еще девять.

Приснился одному еврею ангел. 
- Ты ведешь праведную жизнь, и Бог решил вознаградить тебя. Чего ты хочешь: славы, денег, власти, мудрости?
- Мудрости, подумав, сказал еврей.
- Ты стал мудрейшим из мудрых! Что скажешь?
- Деньгами надо было брать!..

Есть мнение, что Моисей водил евреев 40 лет по пустыне, чтобы найти место, где нет нефти.

Известный раввин оказался на званом обеде за одним столом с англосаксом, весьма гордившимся своим происхождением.
- Один из моих предков, между прочим, - заметил потомок первых переселенцев, - подписал Декларацию Независимости.
- Надо же, - заметил раввин, - а один из моих предков подписал Десять Заповедей.

Как-то pаз гyляли четыpе pаввина в паpке и поспоpили на однy библейскyю темy. Полyчилось, что тpи pаввина пpотив одного. Тyт тот один стал гоpячо молиться. 
- Б-же, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они поняли, что я пpав! 
Тyт же небо заволокло тyчами и yдаpил гpом. БУМ!!! 
- Вот видите, - закpичал pаввин, - Б-г говоpит, что я пpав! 
- Дождь не может слyжить доказательством! - говоpят те тpое. - Может, это пpосто совпадение! 
Раввин пpостеp pyки к небy и гpомко сказал: 
- Б-же милостивый, пожалyйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя! 
И тyт.... БАБАХ... молния как даст в соседнее деpево. 
- Смотpите! Видите! Я пpав! 
Те тpое: 
- Hy и что! Пpи гpозе всегда молния бывает! Hе доказательство! 
Тогда тот pаввин закpичал из последних сил: 
- Г-споди, нy подай ты более весомый знак, а то они не повеpят! 
И тyт тyчи pассеялись, и Глас Б-жий с небес сказал: - О H П Р А В !!! 
Те тpое: 
- Hy и что?!! Все pавно полyчается тpи пpотив двyх!!!

Еврей очутился на необитаемом острове и построил две синагоги - одну для себя, а другую - куда он ни за что в жизни ногой не ступит.

Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня. 
Православный священник на проповеди: 
- Доживем же достойно последние 3 дня, и допьем водку, чтоб не пропадала... 
Мусульманский имам в мечети: 
- Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать... 
Раввин в синагоге: 
- Братья и сестры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы научиться жить под водой!

Урoк русскoй истoрии. 
- Чтo былo в 1799 гoду? 
- В 1799 гoду рoдился русский пoэт Пушкин. 
- Чтo былo в 1812 гoду? 
- В 1812 гoду у русскoгo пoэтa Пушкинa былa бaр-мицвa.

Пришел Машиах. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только Либерман сидит и деньги пересчитывает. 
На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. 
Наконец, сам Машиах не выдерживает, подходит к нему: 
- Либерман, сколько можно вас ждать?! 
Тот поднимает на него глаза и едким тоном отвечает: 
- Ой, ну кто бы говорил!

Хаим приходит к раву. 
Хаим - ребе- Рабинович обманул меня продав мне не тот телевизор. 
Ребе - Я поговорю с ним и он испраит свою ошибку. 
Вызвали Рабиновича. Ребе его спрашивает о продаже... 
Рабинович- ребе скажите белый это цвет? Ребе - цвет.
Рабинович- черный это цвет ? Ребе -цвет. 
Рабинович - вот и я говорю Хаиму, что нет обмана, а он твердит, что я продал ему чернобелый ТВ вместо цветного...

Католический прист говорит реббаю: 
-Чего я не понимаю в вашей религии,так это отсутствие стимула для карьеры. 
Вот ты реббай,всю жизнь будешь реббаем и умрёшь в том же звании. А вот я могу стать епископом и даже кардиналом. 
-Большое дело-кардинал! В Ватикане их больше чем в Пентагоне генералов...
-Ну,если буду хорошо служить Б-гу,да ещё повезёт,могу стать даже Папой. А Папа только один,и нет в этом мире никого выше Папы. 
-А,если будешь хорошо служить,богом можешь стать? 
-Глупости! Как человек может стать Б-гом? 
-Отчего же нет? Один наш мальчик уже стал вашим богом...

Старый еврей молится в синагоге и плачет. 
Его спрашивают - да в чем дело то, дедушка? 
Ой, отвечает старик, у меня такое горе, такая беда. У меня сын крестился! 
Сверху доносится глас Б-жий: "Сочувствую, но помочь ничем не могу - у самого та же проблема!"

Ксендз говорит равину: 
- что у вас за похороны , посыпают голову пеплом, плачут,кричат, то ли дело у нас все поют , выпивают. 
Равин говорит: 
- да мне таки больше нравится , когда ваших хоронят.

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил. 
- В чем заключается грех, сын мой? 
- Я обманул еврея... 
Ксендз после короткого раздумья: 
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

Как понять разницу между ортодоксальным, консервативным и реформистским направлениями. По свадьбе. 
У ортодоксов - мать невесты беременная. 
У консервативных - невеста беременная. 
У реформистов - рав беременная.

Случилось как то наводнение. Все спасаются, кто как может, и только старый, очень набожный еврей сидит и молится. 
Мимо проезжает грузовик, сидящие в кузове кричат: 
- Хаим, полезай в кузов, спасайся!
- Я всю жизнь молился и соблюдал все традиции, меня Б-г спасет- отвечает Хаим. 
Вода доходит уже до окон. Мимо проплывает лодка. Тот же вопрос и тот же ответ. 
Вода доходит до крыши, Хаим сидит на крыше и молится. 
Спускается с неба вертолет. Тот же вопрос, тот же ответ. И Хаим утонул. 
И уже в другом мире стал попрекать Б-га: 
- Я всю жизнь молился и соблюдал все традиции, почему же Ты меня не спас?
- Это почему же Я тебя не спас? Я тебе и машину, и лодку и вертолет посылал, почему же ты не воспользовался?

Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. 
Перевели в другую, тоже еврейскую. 
Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую - аналогично. 
Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую.
Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т.п. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
- Мойше, что с тобой произошло? Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что с тобой они сделали?
- Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату, показал мне мужика, распятого на кресте, и сказал: "Мойше, смотри - это Иисус Христос. Он тоже был евреем". И я понял, папа, что тут не повыпендриваешься.

Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф. Моисей бьёт по шарику, и тот падает в океан. 
Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лузу. 
Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лузу.
Бьет Бог - в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лузы. 
Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лузу.
Иисус:
- Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам.

Один хасид влюбился в русскую девушку. 
Состриг пейсы, сменил сюртук на изящный костюм, Отпустил маленькие усики, купил букет цветы и пошел на свидание. 
Тут выскочила из-за угла машина и сбила его. 
Когда он предстал перед Богом, то обратился к нему с жалобным упреком:
- Господи! За что? Я же так в тебя верил! Соблюдал все твои заповеди!
И услышал в ответ:
- Мойша, это ты? А я тебя не узнал!

- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай?
- Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

Раввин возвращается домой и по дороге видит, что впереди идет его друг Моррис. 
Раввин попытался его догнать, но с ужасом заметил, что тот заходит в китайский некошерный ресторан. 
Подойдя к окну ресторана, раввин увидел, как Моррис заказал целую тарелку ребрышек, креветок в соусе из омаров и прочие трефные блюда.
Как только он принялся за еду, раввин ворвался в ресторан и стал распекать Морриса:
- Как ты можешь это есть! Мы считали тебя благочестивым и религиозным евреем!
Тогда Моррис ответил:
- Рабби, вы видели, как я вошёл в этот ресторан?
- Да.
- Вы видели, как я заказал эти блюда?
- Да!
- Вы видели, как мне их принесли?
- Да!
- И вы видели, как я их ел?
- Да!!!
- Так в чём же дело?! Обед прошел под наблюдением раввина!

Евреи спрашивают раввина, почему надо всегда ходить с покрытой головой.
- Потому что в девятнадцатой главе книги "Исход", в четырнадцатом стихе сказано: "И сошёл Моисей к народу…"
- Там же не говориться о головном уборе!
- Неужели вы могли подумать, что Моисей вышел к народу без кипы?!

Еврей приходит в синагогу и начинает молиться:
- Господи, ну помоги мне выиграть в лотерею! 
Вон, Моня телевизор выиграл. 
Розочка - стиральную машину. 
А ребе Шендерович - вообще "Волгу". 
А я ничего никогда не выигрывал. 
Ну, сделай так, чтобы я хоть что-нибудь выиграл!
На небесах все слушают мольбы бедного еврея. Всем его дико жалко. А Бог никак не реагирует. Моисей не удержался и сказал:
- Господи, ты же слышишь, как он просит. Тебе что, сложно сделать так, чтобы он выиграл? Это ж для тебя пара пустяков!
Бог разводит руками и говорит:
- Ты что, думаешь, я сам не хочу ему помочь?! Но пусть он хоть раз купит лотерейный билет!

- Сказано в Писании: "Золото принадлежит мне, и мне принадлежит серебро". 
Вот я и попросил у Бога: "Если всё золото и серебро твои, что для тебя, Господи, какие-то 10 тысяч?! Одолжи мне их только на один день".
- Почему же только на один?
- Потому что один день для Бога - это всё равно, что тысяча лет. Ибо сказано в Писании: "А тысяча лет для Тебя - день вчерашний".
- И что же Бог тебе ответил?
- Велел подождать до завтра.

Молодой еврей спрашивает раввина:
- Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Шнеерсона.
- Так женись.
- Hо ее родители против.
- Так не женись.
- Hо я ее очень люблю.
- Так женись.
- Hо и мои родители против.
- Так не женись.
- Hо я не могу без нее жить.
- Так женись.
- Hо на что мы будем жить?
- Так не женись. А ещё лучше знаешь что? Крестись!
- Ребе, почему же я должен креститься?
- Чтобы ты морочил голову попу, а не мне.

Три еврея из разных городов встретились в поезде. Каждый начинает хвалить своего раввина:
- Однажды, - говорит один, - гостил в нашем городе Тосканини. Все ждали начала концерта, но оркестр молчал. И вот наш ребе вошел в зал, Тосканини поклонился ему, поднял палочку и начал концерт.
- Когда короновали английского короля, - завел рассказ второй, - наш ребе был в Лондоне. Все были в сборе, епископ держал корону, но не начинал коронацию. Когда его спросили, из-за чего задержка, он ответил, что ждет нашего ребе и без него не может возложить корону.
- Это все ерунда, - говорит третий. - Недавно наш ребе был в Риме. Когда он вместе с папой вышел на площадь святого Петра, мимо проезжал итальянский король. Король поклонился ребе и спросил у адъютанта: "А кто этот такой стоит возле ребе из Бердичева?"

- Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
- Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.

Засуха. К раввину приходят евреи и просят сделать так, чтобы пошёл дождь.
- Нет, - говорит им раввин, - я не смогу сотворить это чудо, потому что нет в вас веры в Господа.
- Почему ты так говоришь, ребе?
- Потому что, если бы вы действительно верили, то пришли бы с зонтами!

Стоит еврей у стены плача и уже неделю молится: "Господи! Пошли мне богатство!" Вторую неделю молится, третью... В конце концов как возопит: "Господи! Можно подумать: я со стенкой разговариваю!!!"

Цадик с шамесом идут по местечку. Откуда-то с громким лаем выбегает собака. Цадик пускается наутек.
- Ребе, - урезонивает шамес, - зачем нам бежать? Ведь Талмуд говорит, что собака не тронет ученого человека.
- А ты уверен, что эта собака читала Талмуд?

Спускается Моисей с горы, несет скрижали, подходит к толпе ожидающих его:
- Евреи! У меня для вас две новости. Хорошая новость - сторговались на десяти. Плохая - прелюбодеяние вошло...

- Почему семерку пишут с горизонтальной черточкой посередине?
- Потому что когда Моисей сошел с горы Синай, начал читать народу десять заповедей и дошел до седьмой <Не прелюбодействуй>, все закричали хором: "Зачеркни семерку, зачеркни!"

Идет экскурсия туристов по раю и видит: сидит старая еврейка, вяжет носки. Они с почтением говорят ей:
- Вы такая знаменитая! Вы самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, для нас Иисус Христос...
- Да, да, но если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку!..

Считается что серп и молот это тайный знак обрезания. 
- Серп ясно для чего. А молот? 
- Наверное для наркоза!

Пришел Буратино в синагогу и сказал:
- Сделайте мне отпиливание...

Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства.
Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки!
Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день...

Больной, оперировавшийся на предмет обрезания, отходит от наркоза и с ужасом узнает, что по нелепой ошибке ему полностью изменили пол.
Давясь горькими слезами, со стоном обращается к врачу:
- Доктор, неужели у меня теперь никогда не будет эрекции?
В ответ успокоительное:
- Конечно будет, но только чужая…

Два пятилетних мальчика стоят и писают.
- Твоя штучка не имеет на конце шкурки!?
- Мне сделали обрезание.
- А что это такое?
- Ну, обрезают шкурочку на самом конце этой штучки.
- А сколько тебе было тогда?
- Мама говорит, что мне было всего восемь дней.
- Было больно?
- Ещё как. Я почти год не мог ходить...

В еврейской семье, в Техасе, родился мальчик весом 10 килограмм.
Счастливый папаша пошел в местный паб и всех угостил по этому поводу. Все его поздравляли с "типичным техаским ребенком".
Через две недели он снова зашел в тот же паб. Все его начали спрашивать, как ребенок? Сколько он уже весит?
- 5 килограмм.
- ?????
- Мы на днях сделали ему обрезание... 

Один чувак пришел в больницу, навестить кента после операции.
У того полная палата медсестер, которые всячески его ублажают, то подушку поправят, то таблеточку дадут, то покормят.
- А чё это тут за движения такие?! - спрашивает чувак.
- Это с ними случилось после того, как они узнали, что после обрезания мне наложили 27 швов !

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. 
Договорились,что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии.
Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой.
На утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

К хирургу вбегает молодой человек:
- Доктор, умоляю! Сделайте мне кастрацию срочно!
- Помилуйте, зачем вам это?
- Вопрос жизни и смерти!
Хирург сделал операцию и спрашивает:
- Зачем все-таки вам понадобилась такая операция?
- Понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, а у них такой обычай.
- Так может быть, вам было нужно обрезание?
- А что я сказал??

Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший себе обрезание в четвертый раз

Правоохранительные органы наконец-то накрыли подпольную клинику, делавшую нелегальное обрезание. 
Более трех лет ей удавалось прятать концы в воду

-Ребе, а зачем нужно делать обрезание? 
-Ну, во первых, это красиво...

Международное первенство самураев по владению мечом. 
Выходит японский самурай в кимоно.
Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель.
Самурай мечом - вж-ж-ж-жик!
На пол падают две половинки шмеля.
Публика: "Банзай!".
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха.
Самурай мечом - вж-ж-ж-жик, вжик!!
На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: "Сяо-ляо!!!".
Выходит еврейской самурай с пейсами.
Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, оттуда вылетает комар.
Самурай маленьким ножиком - вж-ж-ж-жик!!
Комар продолжает летать.
Судья: "Ваш комар жив!!".
Самурай: "Таки никто еще не умирал от моего обрезания!".

Пятиконечная звезда это обрезанная шестиконечная. 

Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат.
- Историку нужна особенно хорошая память! - говорят ему.
- О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!

- Жора, как жили евреи в каменном веке?
- Неважно!
- Что так?!
- А ты представь, обрезание и каменным топором!!!

Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Апполона. Профессор:
- Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Апполон был евреем?