Решили как-то представители самых древних профессий: проститутка и вор пожениться. Все их дети стали первыми профессиональными политиками.

 

Решили как-то представители самых древних профессий: проститутка и вор пожениться. Все их дети стали первыми профессиональными политиками.

---

---

Подключайтесь к Telegram-каналу NashDom.US

---

 Дата: 07.11.2022 15:36

Все обсуждают миллиарды, которые нашли у полковника МВД. А теперь представьте, сколько денег у тех, кто давал ему взятки

Вчера банк, в котором хранились мои деньги, лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

 — Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.

— У меня есть парень, отвали!

— У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина  и куча бабла!..   Девушка, почему вы плачете?

— Я только что с парнем рассталась...

Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться: г. Иваново, женское общежитие N6

— Я Камасутру не признаю.

— Вы ханжа?

— Нет, что вы, просто там многое для меня устарело.

 Ты текилу правильно пить умеешь?

— А что тут уметь: лизнул, выпил, закусил.

— Ты только что описал день рождения начальника...

Новый русский, попыхивая дорогой сигарой, входит в офис главного редактора местной газеты:

— Слышь, я давал объявление в Вашу газету: если кто найдёт мою таксу, тому премия 1000 долларов. Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел?!

— Некому напечатать! Все сотрудники ищут Вашу собаку!..

Она была женщиной на любителя — у нее были пышные ноги и длинная грудь.

.За проституцию её приговорили к общественным работам. Общественность осталась довольна .

— Мне нужно видео с любого балета «Лебединое озеро» Чайковского. У

кого есть? Или дайте ссылку!

— К гос.перевороту готовишься?

— Не понял?

— Молодой ещё .

Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.

Часто встречаю женщин, которые мне когда—то нравились. Неужели я так много пил?

На даче. Муж кричит жене:

— Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что еще надо сделать?

Жена, задумчиво:

— Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.

— Здравствуйте, это ваши соседи снизу.

— Ну?

— Вы не могли бы закрыть кран в ванной? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете… или мы вас сами убьем.

В офисе сломался кондиционер. Вскоре все начали потеть и по комнате стал распространяться жуткий запах. Кто—то сказал:

— Хм, у кого—то дезодорант не действует!

Одна баба:

— Тогда это точно не я! Я вообще дезодорантом не пользуюсь…!!!