ДВЕ ДЮЖИНЫ УЛЫБОК

 

Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий,

не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.

 

— Слушай, Раечка, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины — это уже возраст?

— Нет, Сара...Возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место...

 

 

Новое еврейское вино "Изябелла".

 

— Моня,а кто такие - ВИП персоны?

— Фаечка,таки я думаю шо это те кто любит поВИПендриваться!!!

 

— Роза, чего-то тянет шашлыками...

— Боря, с цигарки муху убери.

 

— Фира, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы не знаем...

 

 

У каждой женщины должно маленькое черное платье...

У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое.

 

— Нет, шо за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…

 

В одесской психбольнице пациенты смотрят по телику новости. Вдруг один хлопает себя по коленке:

— Хорошо, что я в дурдоме!

За его спиной санитары друг другу:

— Этот, кажись, выздоровел…

 

 

— Сёма! У тебя тёща таки по какой части работает?

— По медицинской.

— Терапевтом?

— Пиявкой!

 

— Циля, дорогая, объясни мне, что такое секс по телефону?

— Ой Аркаша, да это то же самое, что обед по телевизору.

 

 

На заборе читаю "Осторожно, во дворе злой попугай". Понимаю, что бред. Захожу... Последнее что я услышал таки перед обмороком это голос попугая:

— Рекс, ФАС!

 

— Моня, твоя жена на работу ходит?

— Ходит.

— Правильно! Я своей тоже на проезд не даю!.

 

 

— Изя, возьми ребенка на футбол!

— Зачем? Он еще маленький.

— Ну а шо он орет просто так!

 

 

Молодожены завтракают:

— Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.

— Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь

другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?!

 

 

Моня, почему ты так печален?

— Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему

ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.

— Ну и что же случилось?

— Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!

 

С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость.

 

 

— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди!

— Фирочка, почему ты так считаешь?

— Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

 

 

— У нас  с мужем на завтра намечен внеочередной День согласия и примирения.

— Это как?

— Едем в магазин. Я примеряю — он соглашается!

 

 

  — Сеня, шо ты бегаешь, как идиот, с этой мухобойкой?

— Роза, не мешай мине! Я убил-таки пять мух... Три самца и две самки!

— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!

— А шо тут узнавать? Три — на банке с пивом, а две — на телефоне...

 

 

— Ах, твои губки алые! А эти груди таки как персики! А какой нежный

животик... Ах, а этот круглый пупочек! А тут...

— Еся, я тебя умоляю! Мы будем любовью таки заниматься сегодня или инвентаризацию проводить?!

 

 

— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.

— Это еще в честь чего?!

— Ну они все равно тебе не нравились.

— Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.

 

 

— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!

— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?

  

Зяма и Римма живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания.

Только у Зямы ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.

 

 

— Фима, за такую мизерную зарплату шо я имею? Плиту и постель с видом на твою спину! И так изо дня в день!

— И шо делать?

— Ищи работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной!

— И какая же должна быть эта работа?

— С большими деньгами и длительными командировками.

 

— Циля, доченька, послушай! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!

 

*With  kindest  regards,