Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.
В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.
В нашей платной поликлинике ведут приём квалифицированные врачи: бормотолог, логопедик, эндохренолог и дерьмотолог.
Вскрытие показало - труп спал!
Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.
Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать... Анализы плохие. А кал - так полное говно!
Здравствуйте, я Ваш патологоанатом.
Всяка клизма - знай своё место!!!
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
Лечу "рожу". Харям и мордам просьба не беспокоить.
Лучшее средство от СПИДа - одноразовый член
Неудачная операция - половина удачного вскрытия.
Пациент в результате полученного лечения скончался...
Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари: 333-33-33
Больной пошел на поправку, но не дошёл.
Хирург - вооружённый терапевт
У каждого настоящего врача должен быть свой уголок на кладбище
В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.
Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это - ты!"
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка!
Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как.
Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
Программист в церкви, молится:
- Во имя отца и сына и святого духа. Еntеr.
- Мам, не буду я его есть: мёд - это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то и сам - выделение половых органов...
Дорогой, я перезвоню тебе позже... я сейчас не могу материться...
Жена мужу в постели: Вечно ты лежишь в постели, как бревно!
-А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?
Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.
Тяжело в лечении - легко в раю.
Downtown - поселение умственно отсталых
15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.
Жизнь полна странностей - почему половыми органами мы сходимся, а характерами нет?
- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой.
Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.
Комментариев нет:
Отправить комментарий