Юмор. От пяти и более...

Категория:  Юмор Сидим с подружкой в кафе, она жалуется что жизнь дрянь, мужчины не ухаживают и т.д. Рядом сидит моя дочка ( 5 лет) и с интересом слушает ее. Я, чтобы отвлечь ее от взрослых разговоров, отправляю ее к витрине с пирожными. Там рядом столик с мужчинами, она долго на них смотрела и спрашивает -"дяди, а где ваши тети?" Они в ответ: нету у нас теть, мы одни. Арина и говорит: - Поухаживайте тогда за тетей Таней, а то за ней никто не ухаживает, вот у нас хомяк живет, мама за ним два дня непоухаживала так он очень вонять стал. Под оглушительный хохот моя подруга пулей вылетела из кафе.   Везу детей из школы. Сына (С) и соседскую девочку (Д). Оба первоклашки. Между ними происходит следующий диалог: С: -- Вот старая машина у нас была очень крепкая. В нас один дядька врезался, так у него все фары вдребезги. А у нас ничего, только яйца побились. Д: -- Правда? Секунд через пять. Д: -- А где у машины яйца находятся?   Дочка:- А у тети Вали будет ребенок? Мама:- Да. Дочка:- А где он сейчас у нее? Мама:- Hу... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...   Зима.. Сын весь промёрзший пришел с улицы. -- А санки где? -- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут... Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный. Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил. А сын достает из кармана сотовый и говорит деду: -- Вот вам ваш телефон...   Есть у меня племянник. Учится в первом классе. Hа днях услышал в какой-то рекламе слово эрекция. Ну подходит, соответственно, к своей маме и интересуется,что это, мол, такое - эрекция. Мама задумалась на тему, что бы такое сказать ребенку. Тут он сам пришел на помощь, говорит: - Это, наверное, что-то вроде настроения? Мама с облегчением закивала, мол да, конечно. На следующий день она пошла забирать ребенка из школы, а учительница ей рассказывает, что после того, как племянник не очень хорошо рисовал на уроке рисования, она его спросила: - Что случилось? Он ей в ответ: - У меня, Марь Ивановна, сегодня эрекция плохая...