ВСЕГДА ОДЕССА

============================== ===
Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Сарочки вырезали гланды
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей.

------------------------------ ------------------------
Одесский трамвай.
Мужик долго пытается попасть в компостер талончиком.
Стоящая между ним и компостером дама не выдерживает:
-Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и всё никак не можете вставить!
-А шо я сделаю?! Если он у меня мятый.
============================== ==
Приезжий спрашивает одессита:
-Вы не знаете как идти на Привоз?
-Как идти на Привоз? С деньгами !
============================== ===
Разочарованный неудачным браком, Изя спрашивает
своего друга:-Скажи,если бы в Одессе продавали жён,как в бразильском фильме об Изауре,сколько бы ты дал за мою жену?
-Ничего...ни одной копейки...
-Всё,считай, шо мы договорились.
============================== ==========
В одесский оперный театр приходит певица: - Скажите, где у вас тут диван, на котором голоса проверяют?
============================== ===
Одесского еврея спросили: - Скажите, каков сoстав населения в Одессе в процентах? - Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное население.
============================== ====
Ругаются две одесситки. - Ах ты, старая проститутка!
Вторая, очень оскорбленно: - Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!
===========================
Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями:
- Ну, как там, в Париже, рассказывай.
- Ну, что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне "Джоконда" висела?
- Помним, конечно.
- Так вот, теперь она в Лувре!
=========================
Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И всё мне?
- Вы знаете, сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?.
========================
Одесса. 25 год прошлого века. В квартире ювелира Цукермана раздается звонок.
Hа пороге красный патруль.
" Что вам угодно?"- спрашивает ювелир.
"Нам нужны Ваши запасы золота. Нам не на что строить социализм!" - отвечает красный командир.
"Я должен посоветоваться с женой!" - сообщает ювелир и закрывает дверь.
Проходит пять минут, дверь снова открывается. "Ну?! Что ответила Ваша жена?" - спрашивает командир.
"Сарочка сказала, нету денег - так не стройте..."
=============================
Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь об интиме?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне некогда заниматься теорией.
========================
- Вы слышали, Хаим умер, как поц!
- Это как?
- Стоял, стоял и упал!
================
- Это отдел снабжения православной церkви ?
- Да.
- Мне, пожалуйста, отца Лившица.
------------------------------ ------------------------------ -
- Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
- Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж...
=============================
В одессkом трамвае:
- Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!
- Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы?
============================== ========.
Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Дерибасовской и ему падает кирпич... Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал: - Мама, Вы уже там?