06 ОКТЯБРЯ 2021
Александр НевзоровпублицистYouTube-канал Александра Невзорова
Instagram Александра Невзорова
О.Журавлева― Всем привет. Это действительно «Невзоровские среды». Ольга Журавлева из Москвы, а из Петербурга, из «Гельвеции» к нам присоединяется сам Александр Невзоров. Здравствуйте, Александр Глебович.
А.Невзоров― Ну еще неизвестно, кто к кому вообще-то присоединяется. Но я вас очень рад видеть, Оленька. И хочу вам сказать, что конечно мы знаем, где учили Путина темнить. И это хорошая школа, но он все-таки немножко перетемнил, потому что он бы мог наконец поделиться планами. А то не весь народ, но недоумевает и не понимает, что там творится в этом кагэбэшном мозгу с этим ста звездочками, что он думает и что вынашивает. Хотя по идее должно было бы быть все ясно, потому что все эти мультики про ракеты – это же все очень неслучайно. Очень неслучайна его подозрительная активность. Он должен был бы насытиться кровью граждан, которую он получил на выборах, и успокоиться. Но мы видим, что воздвигается эта церковь в Кубинке, эта церковь «бомбородицы». Он проводит долгие таежные ночи с министром обороны. Вечно взлетают «Цирконы». Опять-таки те же самые жуткие мультики, газовые издевательства над Европой. Безумный военный бюджет принят.
О.Журавлева― Да, он еще не принят, но действительно бюджет как-то фантастически хорош. Сокращается все, кроме силовиков и обороны, я так понимаю. Еще экология пока не сокращается.
А.Невзоров― Набрана сверхпокорная дума, введен полный запрет на разговоры об армии и на обсуждение ее великолепного морального климата. Если бы он не был таким прекрасным, там бы не кончало с собой такое количество солдат, которые, вероятно, понимают свое недостоинство по сравнению с тем великолепием.
То есть Путин молчит, загадочно улыбается. Я подозреваю, что он удивлен тупостью медиамира и тем, что медиамир, население не понимают, к чему он клонит и чего он хочет. Все так очевидно, потому что если на ваших глазах персонаж надевает водолазный костюм, привинчивает медный шлем к этому водолазному костюму, прикрепляет, отключает кислородные шланги, ни у кого нет сомнений, что он, вероятно, собрался и готовится к донному погружению. Вот в России сейчас все еще очевиднее. И понятно, что ни о чем, кроме подготовки к большой войне, речи не идет.
Но в это настолько все не желают верить, эту мысль для себя все настолько ревниво и с такой болью не допускают. Все видят этот водолазный костюм. «Ах нет, он опять хочет играть в хоккей. Он в таком виде ходит в булочную». Хотя сомнений, в общем, нет.
Но ладно, война так война. Если они хотят себе, может быть, красиво сломать шею, то пожалуйста, потому что никакого дворцового переворота все равно не предвидится в обозримом будущем. И это все-таки хоть какой-то выход. Но мог бы населению намекнуть. Потому что населению надо знать, какие копать землянки, чем запасаться, к какой именно войне готовиться, потому что от типа войны зависит очень много. Зависят закрутки, заготовки на зиму, например, которыми сейчас занято население. На обычную зиму закатывать банки или на ядерную? Больше йода, меньше йода в капусту? Как заклеивать окна крест-накрест, какими крестиками. Где брать лежачие санки для перевозки мертвых родственников, потому что сейчас ничего такого не выпускают, а катать их потом на финских санях, это еще неизвестно, как будет воспринято.
То есть если ядерная мировая, то в принципе можно не делать этот перекрепленный двухгодичный рассол для огурцов, потому что закусывать будет уже абсолютно точно некому. Можно делать простые рассолы. Если война ядерная, то тоже масса вопросов. Нет, конечно, сомнений в том, что Россия ядерная держава. Но вот вопрос: ядра есть только те, что лежат возле Царь-пушки, сохранились какие-нибудь еще?
И все военные аналитики – что финские, что чешские – они давно уже трубят, что абсолютно очевидны военные цели. И конечно перед таким сложным испытанием для державы, может быть, все-таки надо какой-нибудь устроить антракт, какие-то каникулы для населения. Потому что построение великой страны – тяжелый труд. И мы видим, что страна действительно трудится. Больные старательно горят в больницах. Тюремщики, надрываясь, пытают заключенных. Чиновники из последних сил уже воруют. Понятно, что все строят таким образом великую страну. Но может быть, все же дать людям хоть сколько-то передохнуть? Потому что народишко-то может и надорваться. Хотя, Оля, и с развлечениями тоже дело обстоит абсолютно благополучно. Хотя развлечения становятся все более и более специфическими.
Вот все знают про эту историю с тортиком, в котором было заключено яйцо. Эта свадьба потомка Николая Кровавого. Меня после программы «Наповал» в воскресенье, где я подробно рассказывал о том, как это происходило, все принялись упрекать, что на самом деле этот Гога пухленький с бородой, что ненастоящий потомок…
А.Невзоров: Безграмотные начинают командовать грамотными. И вот наконец наступила такая эра торжествующих придурков
О.Журавлева― Ну это же Кириллович, это вообще как бы…
А.Невзоров― Оля, вот какая разница? А что, бывают настоящие потомки царей? Или вообще к этой теме можно относиться серьезно? Романовы и Романовы, и фиг с ними.
Мы видели количество людей, которые стремились на прошедшей в Петербурге в Исаакиевском соборе свадьбе все равно приложиться к пухленькому опистенару, прошу прощения, великой княгини. Опистенар – это не то, что вы подумали.
О.Журавлева― Мы правильно подумали. Продолжайте.
А.Невзоров― Нет, Оля, судя по вашему многозначительному хихиканью, неправильно.
О.Журавлева― Я просто уже столько прочла про «бабу на чайник», про вот это все, я уже не могу… Убранство этой прекрасной женщины.
А.Невзоров― Тем не менее, все понятно. Непонятно только, где по дешевке это компания ряженая прихватила роту почетного караула, из-за чего сейчас идет главный скандал.РЕКЛАМА
О.Журавлева― Мне кажется, Шойгу уже объявил сейчас кому-то выговор, кому-то прямо а-та-та назначили.
А.Невзоров― Я сейчас объясню. Не все понимают, что такое рота почетного караула. Это крайне специфическое подразделение Министерства обороны. Оно исполняет обычно такой бегимотистый мрачный балет с карабинами, саблями. Оно умеет топать, оно умеет звенеть клинками. Там гигантского роста мальчишки. Присутствие роты почетного караула символизирует, что мероприятие относится к разряду имеющих государственную важность. И эта рота прекрасно смотрится на похоронах генералов, она очень любит такие мероприятия. И даже на покойников эта рота оказывает чудотворное действие, потому что любой замухрышка в погонах, на похороны которого притопала эта рота, он в гробу начинает…
О.Журавлева― Вертеться как веретено.
А.Невзоров― Румянится. Приосанивается, выпячивает грудь. То есть они действуют практически чудотворно. Их все хотят. Это такой брутальный, неторопливый балет. Кстати, с очень таким своеобразным взглядом на мир. Ими мастерство возложения венков доведено до абсолютного совершенства. Они могут возложить венок даже несущемуся на них быку в нужное место. Лисе, кому угодно. Могут возложить венок на жирафа, если тот станет героем России.
Но в основном в Питере их используют на блокадных мероприятиях, на похоронах. И задача – указать на пафосность и официального и государственность. А тут эту роту вдруг взяли и продали главе императорского рода Романовых на свадьбу.
Шойгу очень не нравятся всякие другие наследники престола. И он устроил страшный разнос. И сейчас выясняют, кто продал роту, и главное, кто не поделился. Потому что никто не может найти непосредственно принимателя благ. Они должны были по уговору долбить из карабинов, когда эти пухлые новобрачные по ступенькам Исаакиевского спускались вниз. Патронов им не дали, поэтому они просто пафосно сверкали саблями.
И в общем, теперь в Минобороны разбираются, кто взял деньги. Поскольку не поделился. То есть дом Романовых поимел роту почетного караула каким-то очень кривым, левым способом, но все-таки ее поимел. Дальнейшее неизвестно.
Вот первая брачная ночь, она была проведена в лучших традициях Российского императорского дома. Участвовала ли в ней рота Почетного караула Ленинградского военного округа, не совсем известно. Вот есть косвенные подтверждения инсайдерские на то, что без нее не обошлось. Потому что ночью диспетчеру аптекоуправления звонила насмерть перепуганная аптекарша, фармацевт одной из аптек в центральном районе города. Она сообщила, что в аптеку ввалился измятый толстый бородач в короне набекрень, весь в иностранных орденах, который пытается расплатиться за виагру золотыми царскими десятками. И с ним много казаков, и какие-то великаны с саблями. И известно, что набрав полную папаху виагры, парень в короне и люди с саблями удалились, распевая «Боже, царя храни!» Вот имеет ли это какое-то отношение матримониальному таинству главы Русского императорского дома, сочетавшегося браком в тот день, абсолютно непонятно.
И закончилось, как вы знаете, кастрацией торта. Это произошло в зале Музея этнографии. Долго извлекали из специально созданного торта яйцо. И сделав торт кастратом, тут же занялись безумными танцами. Кстати, до сих пор непонятна судьба этого Музея этнографии. Потому что при Собчаке, когда весь город распродавался, разворовывался, почему музей остался непроданным, до сих пор никто не понимает. По-моему, вот эти ребята в красных пиджаках, осмотрев музей, остались в убеждении, что планировка какая-то очень неудобная.
Вот когда финальные акты бала заканчивались, действительно директриса музея – там прелестные люди – либо кто-то из администрации, они уговаривались остаться навсегда. Там есть, кстати, прекрасная экспозиция костюмов и культуры тувинцев, представителей Тувы. И там давно хотели завершить эту экспозицию. Там есть урянхайский тувинский пастух. Тувинский шаман из Овюрского района, тувинский клеймовщик оленей. Ну и конечно, там была бы абсолютно уместна тувинский сенатор Люда Нарусова, Людмила Борисовна. Она обдумывает это предложение.
О.Журавлева― Скажите, а почему «Аврору»-то не сняли? Раньше вроде на «Авроре» все гуляли, было весело. Это уже после Собчака, мне кажется, было принято.
А.Невзоров― Это было после Собчака. Но мы когда-то на эту тему говорили. Они очень тяжело восприняли подъем над «Авророй» черного пиратского флага. И почему-то тогда решили сделать за это ответственным меня. Выяснили, что я ни при чем. Были все жутко удивлены. Но на всякий случай теперь ее не сдают.
Вот Оленька, скажите мне, вам знакома дева по фамилии Рябцева?
О.Журавлева― Да.
А.Невзоров― Не та.
О.Журавлева― А не та, наверное, нет.
А.Невзоров: Петербург существенно разнообразит клиническую картину нижней палаты парламента
А.Невзоров― А вот есть такая еще Жанна Рябцева. Это совершенно уникальная дама, которая разработала потрясающий план защиты Российской Федерации от китайского нашествия, которое ожидается. Понятно, что оно рано или поздно неизбежно. И дама по фамилии Рябцева Жанна, она, отдавая себе отчет в том, что китайское наступление будет идти очень широким фронтом, на передовой придумала размещение 25 тысяч крестильных купелей. По мере приближения китайских дивизий их просто надо будет всех крестить. Китайцы будут наступать, а группы православных активистов под руководством дамы Жанны Рябцевой будут их крестить. И так полк за полком, дивизию за дивизией. И все крещенные китайцы, конечно же, они бросают винтовки, плачут, начинают каяться, просить российское гражданство, портрет Путина, автограф Гундяева. И всё, и день победы.
Потом возникли уточнения, что все-таки 26 тысяч купелей на ветру… Лучше построить самую большую церковь в мире и загонять китайские дивизии туда. А результат должен быть примерно таким же.
О.Журавлева― А дверь припереть поленом, простите?
А.Невзоров― Нет, почему? Надо же будет пускать новые дивизия. Плач, покаяние, срывание китайских погон. И вот эта Жанна настоящий стратег. Вот если я вам скажу, что ее выбрали. Вот наверняка вы подумаете, что ей достался титул Мисс Психушка или Мисс Кащенко-21. И причем не всем избирателям рискнули освободить руки из специальных рубашек, и не все могли дойти до урны, а кто-то из санитаров тащил с бюллетенем в зубах. Вот ничего подобного. В этом году Жанна получила, извиняюсь за выражение, не что-нибудь, а мандат депутата Государственной думы и будет заседать.
О.Журавлева― Александр Глебович. Как будто бы в этом есть что-то необычное.
А.Невзоров― Нет, понимаешь, там еще не было настоящих полководцев. Там ведь все тоже возбудились, когда привезли новенькую. Все собрались вокруг нее. Настоящих боевых полководцев там…. Слушай, Оля, там есть все. Там есть забойщики краснокнижных баранов…
О.Журавлева― Там была Поклонская. Там были прекрасные люди.
А.Невзоров― Боксеры, ролевые уголовники, фигуристки, отравители в розыске Интерпола, мальчики из джакузи, старушки из космоса, Милонов со свежими фингалами от Джигурды, трансвеститы, попадья. То есть все те люди, которые должны писать законы для Российской Федерации, определять, как нам с вами жить. Даже прибежал полоумный вундеркинд с кармашками, который, оказывается, только что, несколько часов назад написал заявление в милицию на президента Байдена и собирается привлечь его к суду.
О.Журавлева― Называется «реакция Вассермана».
А.Невзоров― Да, они все сразу окружили эту Иоанну Анатольевну… Жанну Анатольевну Рябцеву. Ее трогали, обнюхивали, искали насекомых, сосали ее значок, как это делают олимпийцы, и она в ответ тоже кусала их значки. То есть ее все-таки взяли в думскую стаю. Причем, надо сказать, что в эту думскую стаю впервые за все время всерьез вложился Петербург, Питер. Он существенно разнообразит клиническую картину нижней палаты парламента.
О.Журавлева― От нашего стола вашему столу, хотите сказать.
А.Невзоров― Да. Питер раскошелился. Он оторвал от себя самое дорогое, самое ценное, что у него было в этом плане. Ведь путинизм чем прекрасен на самом деле? Путинизм великолепен тем, что он в самых темных дырах, в самых невероятных местах разыскивает людей, которым наверное было бы доверить даже чистку моркови где-нибудь в палате у гастарбайтеров. И обязательно делает этих людей министрами. Он наделяет правом решать судьбы вменяемых. Безграмотные начинают командовать грамотными. И вот наконец наступила такая эра торжествующих придурков. И люди, которые в обычном, нормальном государстве были бы никому не нужны, тут занимают всегда высшие посты.
И вот, кстати говоря, в Питере тоже. Питер оторвал от сердца своего председателя закса товарища Макарова и переместил его в Государственную думу. Макаров долгое время был сокровищем, достопримечательностью Петербурга. Его показывали. Недорого. Проход в закс, чтобы посмотреть на Макарова, шел по средней цене билета в зоопарк, но ходили. У него была репутация шумного безумца, который только что прикатил на машине времени, репутация спятившего солдафона. И, кстати говоря, спасибо прекрасному изданию «Фонтанка» питерскому, они для меня собрали типичные высказывания этого председателя.
Вот никто из вас в реальность этого не поверит, но это все задокументировано и есть видеозаписи.
Макаров обвел с трибуны законодательного собрания взглядом присутствующих и вдруг закричал: «Мы не дали втянуть город в пылесос турбулентности!»
О.Журавлева― Браво!
А.Невзоров― Кто приближался к городу с пылесосом турбулентности? Все выяснилось. Приближалось, конечно, НАТО. Но хитрое НАТО толкало пылесос перед собой, руками двух последних хилых либералов. Их уже больше нет в политическом пейзаже. Один оказался плантатором, который разводил марихуану. А второй повторил судьбу Троицы. Он стал един в трех лица – господин Вишневский – что окончательно запутало избирателя. Любой избиратель, если бы ему надо было избирать Отца, сына или Святого духа, свихнулся бы и запутался.
О.Журавлева― Между прочим, Вишневский даже в этой ситуации, насколько я знаю, прошел.
А.Невзоров: То есть дом Романовых поимел роту почетного караула
А.Невзоров― Тем не менее, он все равно стал Троицей.
И на другом заседании председатель Макаров, заметив, что какой-то депутат, докладчик на трибуне неверно, хаотично чешется, запускает руки то подмышки, то паха, то голову, он остановил доклад, выдержал минуту и строго сказал: «Даже мурашки должны бегать строем» И показал пути направления на депутатском теле: единственно крестообразно.
О.Журавлева― Попендикулярно
А.Невзоров― И очень любил председатель Макаров тему блокады. Он, воздев перст до люстры, поучал петербуржский парламент, что блокада – это донор патриотизма на все времена. И он требовал следить, чтобы блокадный ген тщательно передавался. Особенная ответственность не только в роддомах, где должны были сразу проверять младенца на наличие такого гена, но и в момент зачатия надо сделать все, чтобы ген не ушел бы налево, а проник туда, куда надо и не промахнулся бы мимо нужного отверстия. То есть вообще Питер – город законченных скептиков.
О.Журавлева― Вы так это называете, да?
А.Невзоров― Нет-нет, я говорю сейчас не про Макарова. Я говорю сейчас, что да, действительно платили за то, чтобы посмотреть его, уходили потрясенные. Но существуют люди, которые до сих пор уверены, что Макаров просто ловко прикидывался умалишенным. И действительно просто играл эту роль. Он понимал, что если он будет разоблачен, что он вменяем, – его немедленно скинут с трибуны председателя закса, потому что с другими интеллектуальными характеристиками на таком ответственном посту в эпоху путинизма делать просто нечего. Действительно, ведь путинизм имеет одну любопытную особенность: если чиновники демонстрирует полный идиотизм, нельзя никогда быть уверенным в том, что он действительно идиот. Всегда подвисает вопрос: то ли у него действительно серьезные проблемы с развитием, то ли он просто хочет понравиться в Кремле. Неясность эта всегда остается.
Но вот теперь Макаров переправлен в Думу. И даже если это роль, которую он играет, то ему ее предстоит играть дальше. Там в Думе они быстро узнают, что такое настоящий военный патриотизм. Это его место по праву. И там вообще же замечательные есть персонажи типа Евгения Федорова, который НОД. А ты знаешь, что Евгений Федоров вписал себя в Википедию как изобретатель якоря? Он занимается изобретением. Изобретатель якоря и цветомузыки. Он покажет Макарову, где душевые, где завтраки и где очередь на уколы надо занимать. Так все будет в порядке.
О.Журавлева― Я только единственно, о чем думала в последнее время – там сегодня вроде списочек устаканился, они там все зарегистрированы как депутаты – эти вот «паровозы», за которые может быть кто-то искренне голосовал, я не знаю, но там одних единороссов было 50, по-моему, человек – это же люди, которые не собирались идти в Думу, и вместо них из своих внутренних загашников достали каких-то других, за которых никто не голосовал.
А.Невзоров― Слушай, это старый трюк. Это в Глазго показывали в витринах одних теток в публичных домах, и когда матрос пьяный заходил…
О.Журавлева― Да, а там ветеран движения.
А.Невзоров― Да, там этих теток тихо меняли на одноглазых, кривых. И в принципе, было уже куда деваться матросу, который заплатил?
О.Журавлева― И вразвалочку сошел на берег. Александр Глебович, здесь мы делаем небольшую паузу. Александр Невзоров, Ольга Журавлева вернутся к вам после новостей.
НОВОСТИ
О.Журавлева― Мы снова с вами. Ольга Журавлева из Москвы, из Петербурга Александр Невзоров.
А.Невзоров― Вот смотри, закончилась история, которая началась в марте этого года – история про пальмовое масло в Канаде. Там несколько канадских фермеров обвинили в том, что они для подкормки скота используют пальмовое масло, и что это абсолютно недопустимо ни по ветеринарным, ни по санитарным нормам. Фермеры – тоже пальцы в рот не клади – уверяли, что от пальмового масла у скота улучшается стул, настроение и повышается соцответственность, и они прямо бегут в забойный цех и после разделки туш на мордах скота сохраняются даже улыбки.
Надо сказать, что всеми инстанциями специальными, которые изучали этот вопрос, восторги фермеров не поддержаны. Провели исследования. Да, действительно, может быть пальмовое масло обеспечивало некоторую эйфорию скота в момент забоя, но только совсем уже у козлов, возрастных телок. Но в общем по постановлениям пальмовое масло является недопустимой для скота подкормкой, и продукты из такого скота, употреблявшего пальмовое масло, к поставкам в торговый сети все-таки допускать не будут.
О.Журавлева― Александр Глебович, объясните мне, пожалуйста, этот феномен пальмового масла. Кокосовое масло, масло грецкого ореха, еще что-то… Почему пальмовое такое ужасно опасное?
А.Невзоров― Нет, оно безумно дешевое, к тому же там очень зыбкая демаркационная линия между непосредственно маслом и так называемым пальмовым парафином, стеарином. Парафином, грамотно если говорить.
О.Журавлева― А, понятно.
А.Невзоров: Страна трудится: тюремщики, надрываясь, пытают заключенных; чиновники из последних сил воруют
А.Невзоров― И это действительно уже токсичная омерзительная, ядовитая штука.
Зато сборная России победила, наконец, и Америку и Бразилию на чемпионате мира по смертности от ковида. Россия вырвалась в абсолютные лидеры с безумным отрывом. И на сегодняшний день примерно тысяча людей за сутки закончила жизнь…
О.Журавлева― Больше 900. Я просто на всякий случай расскажу. Александр Глебович имеет в виду смертность в сутки, которая сегодня стала известна. Если вам интересно, вы можете открыть таблицу и посмотреть: в США случаев в целом больше и всего больше, но в сутки у них 145, по-моему.
А.Невзоров― 236. Но у нас 900. И я подозреваю, что коронавирус тоже офигел. Он не мог рассчитывать на такой успех в стране с такой вакциной.
О.Журавлева― Но есть страны, у которых – 0 или 1.
А.Невзоров― Да, есть. И я был в такой стране. Совсем недавно я приехал из Голландии, где я был единственным человеком, который ходил в маске. Но я просто маски очень люблю. Мне очень нравится этот режим.
Надо сказать, что тем не менее в России привилось ничтожное количество населения. Любому идиоту понятно, что ну не проломить, не преодолеть это сопротивление.
О.Журавлева― Не скажите, Александр Глебович. Вы новую фишку, что называется, слышали? Те, кто будет плохо прививаться, тому денег на ремонт дорог не будут выделять. Круто?
А.Невзоров― Правильно. Все это не заинтересует людей, которые воспитаны и так на кошмарных советских дорогах. А молодежь, ей в принципе все равно какие дороги. И вероятно, если бы было желание спасать жизни людей, а не надуваться, не индюшничать, не упрямничать со своим «Спутником», то давно бы уже был разрешен ввоз европейских вакцин.
Зато в России изобрели не имеющий никаких аналогов мировых прибор под названием «Тор».
О.Журавлева― Это молот Тора…
А.Невзоров― Это кстати самый бог, это молот Тора. Этот Тор должен электромагнитно подавлять вирус на всем обозримом пространстве. И для тех, кому не поможет прибор под названием «Тор», вероятно будет изготовлен прибор под названием «Валгалла», который должен как бы дополнить эти впечатления. Вот «Тор» – это не просто какой-то ящик, который привязывают к палке и бьют по вирусу. Нет, это довольно сложная конструкция. Никто не понимает, как она работает. Докторская колбаса действительно становится фиолетовой и выползает из помещения. То есть много непонятных последствий.
Но вообще меня сразу насторожило, что, понятное дело, скорее всего к фильтрам Петрика, к водородной воде, к другим достижениям лженауки еще такое прибыло мощное подкрепление. Выяснилось, что этот прибор сконструирован на основании изысканий небезызвестного такого… был профессор Девятов. Этот профессор Девятов разработал в свое время электромагнитные воздействия на акупунктурные точки, то есть он был большой поклонник этого китайского бреда с иглоукалыванием. А потом он долго и тщательно работал по формированию умения военных экстрасенсов обнаруживать подводные лодки на большой глубине в тропических водах.
И вот на основании работ этого человека была создана эта перспективная… Ведь она действительно очень перспективная, потому что она стоит несколько миллионов.
О.Журавлева― То есть это такой пылесос, как в мультиках, да? Чтобы победить…
А.Невзоров― Нет-нет. Никому не понятен принцип действия. Но то, что она стоит несколько миллионов, конечно, обеспечит ей большой успех. Потому что приборы стоимостью в 5-10 тысяч рублей, они никому не нужны. Там нет ни нормального отката, ни нормального навара. Невозможно сделать приписки. То есть ничего толком не украдешь. Когда прибор стоит миллионы, то разумеется, в осадок, в остаток уходит довольно много. Нет, вполне себе такая штука, с лампочками, с рубильниками. И учитывая серость и тупость российских чиновников, этим чиновникам ведь можно впарить абсолютно все что угодно. Пример тому – фильтры Петрика. Я думаю, что они открыли, наконец, эту жилу.
О.Журавлева― Слушайте, у нас водородная вода была, у нас все хорошо идет.
А.Невзоров― Да. И вообще много технических побед, потому что мы знаем, что вот сейчас артисток запустили на международную космическую станцию.
О.Журавлева― Одну артистку, самую красивую.
А.Невзоров― Да, ее чуть не угробили, потому что система автоматической стыковки, разумеется, начала дымить, лить масло, скрежетать. И швартовали драндулет орбитальный, на котором привезли артистку, что называется, в ручном режиме. Это потягивание с помощью канатов, как шаланды в одесском порту, с огромным трудом. Вообще все это очаровательно, потому что это очень по-российски: вот так взять и вдруг на рваные, обдристанные штаны Роскосмоса нашить больших золотых пуговиц. А со штанами Роскосмоса действительно проблема. Мы знаем, что колоссальные убытки этой отрасли. Мы знаем про позор недавний с пристыковками модуля, про трещины, дырки, про неудачные пуски. Наконец, мы все видим Рогозина.
А.Невзоров: На обычную зиму закатывать банки или на ядерную? Больше йода, меньше йода в капусту?
Что касается еще технических побед. Мы знаем, что МЧС закупила уникальные средства пожаротушения. Огромное количество комплектов икон «Неопалимая купина».
О.Журавлева― Теперь-то наладится всё.
А.Невзоров― Там инструкция очень интересная. Очень интересно объясняют пожарным, что нужно показать пожару эту иконку, и затем медленно начать направлять иконку на очаг возгорания, постепенно приближаясь к очагу. И в инструкции сказано, что вообще-то пламя должно потерять свои обжигающие свойства. А если оно не теряет, значит не теряет, и надо сваливать. Но еще если в состоянии, то надо погасить сперва собственные брови, потом уши и бежать, бросив это экзотическое средство пожаротушения. Они думали сэкономить на брандспойтах, но вероятно, это тоже…
О.Журавлева― Они уже сэкономили на них, Александр Глебович, не сомневайтесь.
А.Невзоров― Я не сомневаюсь. Я просто могу сказать, что эти разговоры о неопалимости иконы «Неопалимая купина» – мне довелось еще в советское время у товарища по семинарии Феди Морковина – сейчас он, по-моему, где-то протоирей – выиграть 50 рублей на спор. Он утверждал, что икона «Неопалимая купина» вообще не сгорает никогда и ни при каких условиях. И нами за гаражами был поставлен эксперимент в присутствии нескольких семинаристов. У меня была паяльная лампа большая. Где-то мы достали икону «Неопалимая купина». В общем, Федя Морковин, который был убежден в том, что икона «Неопалимая купина» не может быть испепелена, он 50 рублей мне-таки и отдал.
Вот смотрите, у России теперь еще наконец новая слава. И я думаю, что все садисты мира, все самые злобные, лютые тюремщики, они сейчас потянутся покупать у России авторские права. Потому что они даже не подозревали, каким разнообразием, какими поразительными нюансами, эффектами могут сопровождаться простые пытки в тюрьмах. Они же пытали в тюрьмах совершенно по-детски, примитивно тупыми побоями. А выяснилось, что оказывается, спектр, палитра, изобретенная в России, имеет необыкновенную широту и пестроту.
Опубликованные в очень малых пока дозах архивы пыток в российских тюрьмах… на самом деле, архив занимает очень много часов. Кое-что я видел, что уже есть в интернете, кое-чего видел, чего нет в интернете. Но описывать я не буду, это омерзительно. Там насилуют шваброй с очень длинной ручкой. Запихивают эту швабру чуть ли не на метр в задницу, разрывая вещь кишечник. Насилуют резиновой дубинкой. Писают в лицо, бьют, чтобы тот, на кого писают, открывал бы рот. Гадят на лицо связанного, ржут, избивают вдесятером, катают по полу.
О.Журавлева― И все это прекрасно документируют.
А.Невзоров― Да, там жуткие кадры. Вы их увидите рано или поздно в интернете. Там такая прыщавая жопа прапорщика, которая нависает над лицом какого-то несчастного зэка. Зэк орет. А затем происходит то, что происходит. И всякие процедуры опускания. Оказывается, все это очень тщательным образом фиксируется. И как только это всплыло в интернете, сперва сбежал начальник Саратовского управления ФСИН…
О.Журавлева― Ну это его была тюремная больница.
А.Невзоров― Это очень много тюремных больниц и очень много тюрем. Это очень много материала. Потом медики побежали уже целыми группами. Но чтобы вы понимали, это не какая-то левая партизанская съемка, это не какой-то герой проник в тюрьмы, это не кто-то запечатлел. Нет, это штатные обычные, делавшиеся по распоряжению тюремного начальства обязательные съемки, которые хранились в сейфах у начальников колоний, у начальников медучреждений. И для того, чтобы воздействовать на бедного зэка, достаточно было показать ему такую пленку, где зафиксировано, как его опускают, что с ним делают, и люди настолько боялись этого позора, очень боялись, что родные, близкие, друзья, знакомые увидят пленку, где ему, спустив штаны, гадят на лицо хохочущие прапорщики тюремные, что они готовы были на все, и этого обнародования они боялись больше, чем любых побоев.
О.Журавлева― Александр Глебович, а вы понимаете, как эти пленки попали в общий доступ?
А.Невзоров― Их спер компьютерщик, который сам был жертвой и которому поручили копировать, поручили надзирать. Он скопировал архив и вывез его. И вот сейчас, когда началась публикация, когда он появился в интернете, это тюремное начальство, оно сидит, ахает, поражается, закатывает глаза, заедает валидолом, чмокает: как такое может быть? Да у них на флешках в их сейфах все те же самые записи и хранятся.
Я думаю, что ахать еще рано. Поберегите свои ахи и свой ужас. Я думаю, что все это абсолютная фигня по сравнению с тем, что вскроется и про тюремную систему тоже, когда на месте путинизма образуются уже развалины, и никто стесняться уже не будет. Потому что о каких-то вещах мы обречены только догадываться. И это очень печальные и грустные догадки.
Вот смотрите, когда была эта история жуткая с минским айтишником, который вздумал сопротивляться и принял, в общем, мужскую героическую смерть в битве с гэбистами Лукашенко, ведь никто не обратил внимание на то, что этот айтишник по сути своей ботан ботаном абсолютный. Зажиточный, благополучный, чистенький, со связями, роскошной послужной, с высоченной зарплатой, счастливый в личной жизни, умный, никогда ни за что вообще не привлекавшийся, ни в чем не замеченный, даже у него нет ни одного штрафа за нарушение правил дорожного движения. Он чужд не то что терроризма, а даже и словесного экстремизма… почему он начал стрелять? Почему он начал так решительно стрелять, будучи эталоном благополучного, благонамеренного гражданина? Что он знал? И это, кстати говоря, отчасти содержится в видео. Потому что мы видим, что это лукашенковское гестапо в курточках, маечках и спортивных костюмах, а не в броне, как полагается ездить на задержание.
А.Невзоров: Населению надо знать, какие копать землянки, чем запасаться, к какой именно войне готовиться
Нам объясняли, вот «таракан», в частности, объяснял, что народ нервничает, когда видит людей в полной выкладке, в бронежилетах и касках. Нет, дело было не в этом. Нет, дело в том, что наш айтишник знал, что рядом парк. И понятно, что уже освоена некая метода вешанья людей без суда и без следствия. И это не слова. Потому что просто никто не сопоставил факты, почему-то все поленились кроме меня это сделать. И вы посмотрите, к чему приводит близость парков.
Шишмаков Константин, директор музея рядом с Минском. Он отказался делать вброс на выборах. Через два дня его обнаруживают повешенным в парке. Узел для повешения очень характерный, своеобразная синтетическая веревка.
Никита Кривцов, активист, весельчак, заводила протестных настроений. Всегда безоружный, всегда любимый теми, кто вокруг. Похищен, повешен в лесопарке под Минском. Тип узла абсолютно такой же. Веревка такого же цвета и такого же состава.
Виталий Шишов, глава волонтерского движения в Киеве, который оказывал помощь беженцам из Беларуси, помощь в размещении. Похищен. Повешен в лесопарке. И опять мы видим тот же самый знакомый узел и предельно знакомую веревку.
Может быть, этот айтишник, он тоже все – не я первый сопоставил – понимал, и понимал, что эти спортивные костюмы – знак того, что его повезут даже не на Окрестина, а повезут в лесопарк.
О.Журавлева― Интересная версия, Александр Глебович. Думать об этом страшно.
А.Невзоров― Так нет, мы видим действительно, что у них нет другого пути. И они уже не стыдятся этих методов. И одновременно мы видим, что те органы правопорядка, которые должны заниматься чем-то другим… Вот например, глубоко загадочная история. Там какой-то дурак, бездельник-блогер со своей девчонкой делают совершенно невинные фотки на фоне Василия Блаженного. Это же каким надо быть извращенцем и как неудачно и часто надо практиковать секс в общественных местах, чтобы увидеть на этих фотках минет на фоне церкви. Там максимум, на что тянет эта фотография, так это на продувание пупка или на прослушивание кишечных шумов. Просто присмотритесь. А по замыслу это, может быть, просто возвращение полиции, блудной дочери к народу, в отношении которого она там много напакостила. Но возбудились, причем возбудились за оскорбление чувств верующих.
О.Журавлева― Хотя на самом деле мне казалось, что идея была в оскорблении полиции, мне так показалось.
А.Невзоров― Не думаю.
О.Журавлева― А зачем тогда девушка была в этой форме?
А.Невзоров― Там, во-первых, не форма, там просто надпись. Тем не менее, возбудились-то по оскорблению чувств верующих. Причем даже если мы возьмемся рассуждать в их особой религиозной верующей логике, на секунду поставим себя на их место. У меня ощущение, что эти ребята представляют себе не всесильного бога, а какого-то закомплексованного ботана-девственника на месте этого бога. Причем сам бог помалкивает, хотя согласно Библии их бог истеричен и свиреп, и это бог быстрого реагирования, который мгновенно превращает в дымящееся мясо…
О.Журавлева― Это в первом томе. А во втором все уже не так.
А.Невзоров― Оля, в христианстве не три бога и не два. Он один.
О.Журавлева― Я в курсе. В трех лицах.
А.Невзоров― Это просто различные роли. Совершенно верно. Это так называемые ипостаси, что на русский язык переводится как роль. И вот это божие всевидящее око натыкается на блогера, совершенно равнодушно проходит мимо него и переключается, вероятно, на рассматривание витрин ГУМа. Но если это не оскорбляет их бога, то каким образом это может оскорбить их? Или они считают своего бога неразумным или слепеньким? И этим тоже занимаются правоохранительные органы.
О.Журавлева― Они именно этим и занимаются, Александр Глебович.
А.Невзоров― Да.
Трагедия в Миассе. Бомж, который сушил носки и этим самым оправдал нацизм. Возбуждено дело об оправдании нацизма. Промокший бомж решил высушить носки не вечном огне. Выяснилось, что это действия нельзя характеризовать никак иначе, кроме как оправдание нацизма. Вот я всегда подозревал, что в сушке носков есть что-то подозрительное и глубоко нацистское.
О.Журавлева― Их как, сырыми носить? Вы уж как-то определитесь, Александр Глебович.
А.Невзоров― Я пока не могу. Это вопрос к Следственному комитету и Генеральной прокуратуре, в каких носках… Потому что на самом деле практически каждый из нас замешан в реабилитации нацизма: мы все сушили носки.
О.Журавлева― На батарее можно.
А.Невзоров: Понятно, что ни о чем, кроме подготовки к большой войне, речи не идет
А.Невзоров― Мы все скрываем этот факт. Может быть, мы не делали это публично. Но я, например, могу сказать, что мне доводилось сушить. Я подозреваю, что вам тоже. В общем, абсурд. Но понимаешь, Оля, мы все живем в каком-то старом мире, где есть логика, закон, выборы, права. Этого больше ничего нет, не предвидится, и не ждите. И совершенно бесполезно надеяться на то, что что-то изменится. Ведь чем так поразительно соблазнителен путинизм? В том, что он кроме несчастий и неудобств в ближайшем будущем, он ничего предложить не может…
О.Журавлева― А он и не обещал, Александр Глебович.
А.Невзоров― Но для того, чтобы все несчастья свершились, надо сейчас тоже заплатить большими несчастьями во имя того, чтобы страна была несчастной всегда, и чтобы наконец создался этот идеальный концлагерь, из которого уже нет никакого выхода.
Но не мне судить. Это, конечно, очень странная цель. Это не поддается здравому смыслу. Помнишь, как раньше глушили «Голос Америки» и ВВС, сейчас по всей стране так же успешно глушится здравый смысл и достигнуты колоссальные успехи. Любая телевизионная вышка работает глушителем здравого смысла. И действительно, люди должны быть нищими, злобными, сортиры выгребными, стирать надо на реке…
О.Журавлева― Вот сейчас перепись проведут и узнают, и скажут, Александр Глебович, сколько на самом деле этих сортиров. Там в переписи все это указано – из какого материала дом, есть ли отопление – вот это всё.
А.Невзоров― Я с большим интересом ознакомлюсь. В общем, если цель – какой-то будущий идеальный концлагерь, в котором все будет по-настоящему ужасно, тогда понятно, ради чего эти терзания.
Последнее, что мы успеем сказать, это история об офшорах. Но для меня это всегда ужасное расстройство, скажу вам честно…
О.Журавлева― Завидно?
А.Невзоров― Слушай, когда я читаю про сидящих на куче золота, срыгивающих крупными изумрудами соотечественниках, знакомых, приятелях – вот как ты думаешь, чью фамилии я судорожно ищу в этих списках офшорников?
О.Журавлева― Ну свою, я надеюсь.
А.Невзоров― Свою, свою. Я мечтаю, что, может быть, я где-то недосмотрел, забыл, может быть, меня какая-то добрая душа вписала, и я там тоже есть. И меня раз от раза там нет. И я конечно чувствую себя абсолютным идиотом, потому что вот так за три копейки сражаться за свободу, которая никому нужна, когда вокруг гремят эти золотые кучи и мерцают самоцветы. Конечно, дурак есть дурак, ничего тут не поделаешь.
О.Журавлева― Ну главное, что вы уже осознали. Значит, теперь вы на верном пути. И дальше – вперед, к офшорам.
А.Невзоров― Я давно на верном пути, меня все время с него уносит.
О.Журавлева― И уносят меня, и уносят меня… Мы, наверное, на этом закончим, хотя у нас было запасено еще немало интересного.
А.Невзоров: Путин молчит, загадочно улыбается. Он удивлен тем, что население не понимают, к чему он клонит
А.Невзоров― Немало припасено, я себе даже разметил.
О.Журавлева― Но к сожалению, вынуждены прощаться.
А.Невзоров― Но не все влезло и поместилось. Должен успеть сказать, что это счастье на лице Саакашвили, оно было приписано килограмму свежего кутаисского кокаина. Это не так.
О.Журавлева― Интригующие. На этом придется закончить.
А.Невзоров― Слава Украине! Жыве Беларусь! И точка.
О.Журавлева― И Ольга Журавлева. Всем спасибо, всего доброго.
Комментариев нет:
Отправить комментарий