ИСКУССТВО ДИАЛОГА В ОДЕССЕ

>> еврейский диалог — это искусство
>> Неповторимый еврейский юмор отличается тем, что рождается исключительно в общении — это делает его таким живым, непосредственным и колоритным. Научиться находить остроумный ответ на любой вопрос так же быстро, как это делают евреи — высший пилотаж.
>>
>> * — Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудения?
>> — Он стал мне мал...
>> *
>> * В Одессе заработал собственный Google. От обычного он отличается тем, что отвечает запросом на запрос.
>> *
>> * — Фима, как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин?
>> — Безусловно, Сарочка... Иначе какой же это рай?!
>> *
>> * — Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
>> — Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам...
>>
>> * — Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
>> — Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.
>> *
>> * — Сема, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне пройтись еще раз?
>> *
>> * — Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись-таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
>> — Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
>> — Ничего, Лева! Это я таки проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
>> *
>> * — Мама, ну хватит-таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом!
>> — Фимочка, ты же можешь простудиться...
>> — Ой, мама, но вы же раскрываете мою жену!
>>
>> * — Вчера на меня напали грабители, — рассказывает Мендель, — отобрали кошелек, часы...
>> — Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
>> — Медаль они не нашли...
>> *
>> * — Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
>> — Знаю — на диване.
>> *
>> * Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».
>> *
>> * Абрам и Сара загорают.
>> По пляжу идет здоровенный, накачанный красавец...
>> Сара с интересом рассматривает его.
>> Абрам:
>> — И что ты таращишься, Сара? У Изи гараж на две машины... И что там стоит? Велосипед!
>> *
>> * — Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать, шобы их сохранить?
>> — Ой, это таки просто! Кладите их в коробочку!
>>
>> * Одесса. Пляж.
>> — Моня, ты таки куда пошел? Утонешь, у тебя же камни в почках!
>> *
>> * Одесса. Продуктовый магазин. Объявление: «Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди».
>> *
>> * — Сарочка, поступай на бухгалтера! Никакой оргазм не сравнится с тем чувством, когда баланс сходится!
>> *
>> — Софочка, да шоб я так жила! Ви таки всегда в хорошем настроении!
>> — Ой, Циля, еще моя незабвенная бабушка говорила: «Деточки, я вас умоляю, таки не делайте себе чужих проблем!»