Необходимые условия в случае переизбрания Байдена

АНАЛИТИКА 11.04.2024

В настоящее время маловероятно, что американцы переизберут восьмидесятилетнего маразматика, который разваливается на глазах, на пост нашего главнокомандующего. Тем не менее, никогда не следует недооценивать сверхъестественную способность Демократической партии распространять ложь, заранее обманывать и часто и просто подтасовывать выборы любыми необходимыми способами.

Оставайтесь в курсе последних событий! Подписывайтесь на наш канал в Telegram.

Если старый дряхлый Джо Байден каким-то образом будет переизбран, его кураторам, к сожалению, придется принять меры для его быстро прогрессирующего слабоумия.

Мы говорим о простых вещах, например, о старых туфлях с огромной подошвой и искусственными шнурками, которые уже носит Байден.

В течение его следующего срока, когда старому придурку становится все труднее и труднее ставить одну ногу перед другой, его кураторам придется вставить в эти подошвы колеса, как в фирменных туфлях Heely’s, которые носят дети. Тогда старый Джо может притвориться, что идет, в то время как доктор Джилл – или Пасхальный кролик, если хорошего доктора нет, – просто толкает его.

Сотрудники Белого дома устанавливают длинный деревянный пандус от Южного портика до Мarine One (это вертолёт, который возит президента), и вуаля: у вас есть фотография нашего президента, быстро покидающего Белый дом в очередной длительный отпуск, цветочный кошмар, который носит доктор Джилл, обеспечивает все необходимо визуальное отвлечение.

Выступления будут настоящей проблемой и в следующий срок Байдена. Он уже коверкает слова, злобно кричит, жутко шепчет, путает имена и места, сочиняет апокрифические рассказы о личной славе, откашливается после каждого третьего предложения… и дальше будет только хуже.

Решение? Простоe. Начните с того, что опытный переводчик расскажет нам по-английски, что говорит бедный старый Джо, пока он бормочет на заднем плане на пониженной громкости. При необходимости дайте переводчику распечатанную копию предполагаемого выступления Байдена, чтобы сотрудникам Белого дома не пришлось ничего опровергать  на следующий день. А поскольку Белый дом разговаривает только со своими собратьями-леваками, возможно, стоит попросить второго человека разъяснить, о чем болтает Байден, с помощью интерпретирующего танца. Это не навредит.

Ходят слухи, что еще в 2021 году президент Байден уже страдал недержанием мочи, обосcавшись во время визита к Папе, из-за чего папская аудиенция затянулась из-за смены гардероба. Правда это или нет, но, к сожалению, это лишь вопрос времени, когда у людей, страдающих деменцией, возникнут проблемы с одеванием и у них начнется полное недержание.

Я говорю: «Убейте двух зайцев одним выстрелом». Подберите президентский комбинезон!

«Target», без сомнения, кроме своей трансгендерной одежды для малышей, имеет специальную коллекцию комбинезонов для взрослых. Помощникам Байдена следует закупить кучу комбинезонов и тщательно разрисовать каждый  искусственным синим костюмом, белой рубашкой и красным галстуком.

Если Джо по какой-либо причине понадобится быстрая перемена, его сотрудник Секретной службы сможет переодеть его в новый комбинезон менее чем за минуту. И если будет незаметная застежка сзади ниже пояса, которaя есть в лучших комбинезонах, это позволит любому из помощников Байдена быстро сменить подгузник для взрослых. Настолько просто, что даже Карин Жан-Пьер смогла бы это сделать!

Если слухи о ношении подгузников Байденом просочатся, его сотрудники должны объявить «День признания лиц, носящих подгузники для взрослых», день, посвященный стиранию ужасного клейма, присущего старикам, которые постоянно пачкают свои трусики. Для получения дополнительного политического влияния им следует выбрать 25 декабря.

Что касается внешнего вида Байдена, то он уже плох и наверняка ухудшится во время его второго срока. На каждой откровенной фотографии президента теперь виден заторможенный Джо с открытым ртoм, а из уголка его рта вскоре потекут слюни. И когда он открывает рот, чтобы заговорить, никто не может предсказать, какая чепуха выйдет наружу: поезда через океаны, вторая порция мессы в черной церкви, разговоры с мертвыми иностранными лидерами и тому подобное.

Во время потенциального второго срока Байдена его помощникам следует просто запастись «Krazy Glue» и заклеивать губы Джо всякий раз, когда он собирается появиться на публике. Никаких больше зияющих фотографий и никаких странных высказываний без присутствия его англоязычного переводчика. Это беспроигрышный вариант!

Да, цианакрилатный клей очень сильный, но примерно через десять дней мертвые клетки эпидермиса отпадут, и бедный Джо снова сможет есть твердую пищу, если он все еще способен есть твердую пищу.

Президентский парикмахер мог бы использовать тот же клей Krazy Glue, чтобы снова прикрепить пучки волос Байдена, поскольку они все чаще выпадают. Однако я должен отдать должное этим пучкам волос. Они похожи на те же самые, которые Джо подсадил несколько десятилетий назад!

И этот пустой, косоглазый взгляд с выражением «что, черт возьми, происходит», теперь нравится Байдену?

Будет только хуже, а этого не может быть, если вы предполагаемый лидер свободного мира. Типа, совершенно радикальное решение?

Очки. Да. Я имею в виду, что в очках даже Рэйчел Мэддоу выглядит умной!

(Здесь я с автором согласиться не могу, и в очках и без очков, высокий интеллект налицо. – Д.Д.)

Да, это будет непросто, если болото каким-то образом вернет выжившего из ума мошенника в Белый дом.

У опекунов Байдена будет длинный список дел: кроссовки на колесиках, англоязычные переводчики, комбинезоны для взрослых, Depends, Krazy Glue, очки. Так много предстоит сделать в случае победы Байдена и так мало времени. Потребуется новое и творческое мышление – государственные обеды в «Баскин Роббинс»; открытый эскалатор для Air Force One; и обращения обращения к Союзу (автор имеет в виду «State of the Union address») в два часа дня, после того, как наркотики подействовали и до захода солнца.

Возможно, можно было бы ввести политику «Президент на один день», согласно которой каждый день недели занимал бы другой сотрудник Белого дома.

Сотрудник становится президентом, принимает важные решения, пишет посты в социальных сетях под именем Джо Байдена и находит новые и изобретательные способы называть белых, сторонников Трампа и традиционных католиков – злом.

Если подумать, кураторы крутого Джо, возможно, уже ввели такую политику.

Печальный факт заключается в том, что средняя продолжительность жизни ужасных белых мужчин составляет всего около семидесяти шести лет. Это означает, что к тому моменту, когда будет отмечаться первый День признания лиц, носящих подгузники для взрослых, во время его второго срока, Джо Байдену исполнится восемьдесят два года, то есть на целых шесть лет больше гарантии.

Если бы я был тем человеком, который сейчас дергает за ниточки нашего марионеточного президента, я бы также начал работать над вступительной речью Камалы Харрис на президентском посту. Потому что, если Джо Байден каким-то образом будет переизбран, им это понадобится.

Для тех, кто не в танке в Америке:

Доктор Джилл, ещё не вдова Байдена. Требует чтобы её так называли, потому что она защитила докторскую по какой-то методической херне в педагогике. Докторская ((PhD) у нас равна кандидатской в СССР.

Рэйчел Мэддоу – дебильная ведущая с MSNBC

Карин Жан-Пьер – не менее дебильная пресс-секретарша Байдена.

Автор: Пит МакАрдл 

Перевод и комментарии Дана Дорфмана