ПРИСЛАЛИ ЮМОР

 Юмор

— Мойша, вы спали с моей женой? — Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал. — Я недоволен. — Минуточку (листает блокнот). Я тоже...

архив

Объявление в подъезде. Уважаемая соседка с 5-го этажа! Перестаньте так кричать во время занятий ceксом. Пробовала я с вашим мужем, ничего особенного!

Собеседования в строительную компанию.
– Как гвоздь забить?
– Берешь и забиваешь.
– В рабочие.
– Как гвоздь забить?
– Смотря куда.
– В бригадиры.
– Как гвоздь забить?
– Какой?
– В снабжение.
– Как гвоздь забить?
– Каков бюджет?
– О, у нас новый начальник отдела продаж.


Миф о том, что в пятницу нужно куда-то идти и тусоваться, придумали нищеброды, у которых нет денег на удобный диван и интернет.

У одного ученого была большая библиотека. Однажды его спросили:
- Товарищ академик! А на какой самый главный вопрос вы ищете ответ во всех книгах?
- Где моя заначка?!

Ежели барышня пришла на свидание вовремя, значит, у нее на сегодня назначено два свидания...

Моня, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее! Вырастут — всё равно отнимут

Объявление: "Молодому хирургу позарез требуются пациенты".

Саксофонисты, когда целуются всегда перебирают пальцами позвонки.

- Я веган.
- Просто у тебя шашлыка нормального не было.

- Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
- Масса!
- А какие именно?
- Я же сказала - масса...

У женщин две проблемы - зеркало и весы. Есть ещё, правда, паспорт. Но его хотя бы потерять можно...

- Зубы необходимо чистить не менее двух минут.
- Как я в ванной время засеку?!
- Чисть, пока не надоест, а потом еще полторы минуты.

Милые девушки, дышите полной грудью - и вам полезно, и нам приятно!