Хитрости в общении и как с ними бороться
Цель этой статьи – помочь нам лучше понять друг друга и сберечь нервы. Мальчики и девочки с детства обучаются тактикам манипуляций. А потом пробуют их друг на друге. Зрелые личности делают это реже. Но многим кажется, что цель оправдывает средства и победителей не судят.
Мне кажется, что ты…
Манипулятор играет в медиума, который умеет читать мысли. «Ты, конечно, считаешь, что я не прав», «Ты думаешь, будто я тебя уговариваю? Ты ошибаешься», «Вот ты считаешь, что это так, а это по-другому…» Вам приписывают мысли и планы и начинают вас разоблачать на этом основании. Или выстраивают на якобы ваших мыслях свою аргументацию. Попытки возразить: «Да я так не думаю!» – ни к чему не приводят. А дальше больше – вы можете почувствовать, что нехотя спровоцировали скандал.
Способ борьбы. Четкий вопрос разобьет выстроенную стратегию манипулятора: «И почему ты так решил?»
Что тебе важнее?
«Что тебе важнее: добиться своего или сохранить семью? Пойти в гости или здоровье наших детей?» В любом случае вы смотритесь неприглядно. Это такая подлая провокация, с помощью которой обсуждаемый вопрос сразу затирается, а в ход вступает тяжелая артиллерия – эмоции и слезы.
Способ борьбы. Не реагировать на эти заявления вообще! Как будто ничего такого обидного не сказано.
Ты всегда, везде, вообще…
Прием обобщения используется мужчинами или женщинами в качестве мощного козыря в споре и для того, чтобы вывести вас из себя. Обобщения бывают трех типов:
По месту – «везде, всюду». «Ты везде себя так плохо ведешь!» – говорит провокатор, заставляя вас метаться: «Где это я себя так веду?» Все, предмет спора забыт, обсуждается ваша персона.
По времени – «всегда, никогда». «Ты никогда обо мне не заботишься! Вечно ты всем недовольна!» – говорит он, и вот вы уже чувствуете себя виноватой вместо него.
По человеку – «все, никто, каждый». «Все говорят, что ты не права!» – бросает он в качестве последнего аргумента.
Способ борьбы. Бороться с этим трудно, но можно.
- Не поддаваться на провокацию и сохранять спокойствие.
- Конкретизировать: «Где это я себя плохо вела?», «Уточни, пожалуйста, когда и чем я была недовольна?», «Кто конкретно считает, что я не права и почему?» Провокатор попадает в свои же силки. Либо начинает вспоминать, кто, когда и где, либо машет на все рукой.
Сама виновата
Чем больше человек делает ошибок и чувствует себя виноватым, тем больше он хочет сбросить вину на другого. Но кто-то с этим борется в себе и решает свои проблемы сам, а кто-то во всех грехах обвиняет более слабого.
Способ борьбы. Этот прием может подействовать в том случае, если у вас заниженная самооценка. Способ противостояния только один – начать повышать ее и уважать себя.
Я все давно решил…
Этот прием называется мудреным словом «пресуппозиция». При обсуждении мужчина (или женщина) переключает внимание с болезненного вопроса на второстепенный. Пример: вы давно договорились поехать с ним к родителям в выходной. А он хочет встретиться с друзьями, но знает, что вы эти встречи не любите. Что он делает? Говорит: «Ты знаешь, мы с друзьями решили встретиться в воскресенье. Давай договоримся с родителями, что приедем к ним в субботу». Иными словами, он говорит вам, что все решено и единственное, что остается, – это разговор с родителями. От вас ожидаются две реакции, и обе его устраивают. Или вы ворчите, что нехорошо дергать родителей и лучше вообще все перенести, или пойдете к ним в воскресенье в одиночку.
Способ борьбы. Внимательно слушайте все, о чем он говорит. Не позволяйте ввести себя в заблуждение формой подачи информации. В нашем случае нужно спросить: «Может, для начала стоит обсудить целесообразность самой встречи с друзьями?»
Я ничего не слышал
Тактика пропускать мимо ушей неудобные вопросы и аргументы – легкий способ избежать ответственности. «А я не слышал», – говорит он или она.
Способы борьбы. Если он не слышит вас и продолжает говорить о своем, попросите его остановиться на секундочку и спокойно, отчетливо задайте свой вопрос. Если не уверены, что он вас услышал, переспросите: «Ты слышал, о чем я сказала? Повтори, пожалуйста». Забалтывает обсуждение неудобного вопроса – скажите примерно следующее: «Я прошу обсудить это со мной, для меня это важно, пойди мне навстречу, много времени это не займет, выслушай меня!»
На себя посмотри!
Этот прием используется многими мужчинами. Казалось бы, что может быть легче, чем сказать: «Да, я виноват, напился!» Но, видимо, им легче подать информацию в таком свете: «Да, я напился, а ты вон кружку не помыла! И вообще ты такая и сякая!»
Способ борьбы. Поставьте акцент на правильное место: «Но ты все-таки ведь напился, не так ли?»
Оно само, я ни при чем…
Безличная форма – тоже легкий способ уйти от ответственности за содеянное. Вот две формулировки: «Я сломал замок» и «Замок сломался». В первом случае человек признает вину и, вероятно, может предложить свою помощь по починке. А во втором – все случилось само по себе. Некоторые люди злоупотребляют такой манипуляцией даже там, где это становится уже смешным. Не «я ее соблазнил», а «она взяла меня тепленьким, когда я был пьян и ничего не помнил». Мужчины, которые часто используют такую логику событий, не до конца созрели для взрослой жизни. С ними лучше вообще не связываться для серьезных отношений.
Способ борьбы. Уточните его личную роль в этом событии: «Ну так что ты такого сделал, что замок сломался?»
У меня есть просьба…
Универсальный прием многих. О своих желаниях говорить не прямо: «Я хочу, чтобы ты сделала то-то и то-то…» – а подавать это так, будто по-другому быть не может. Сравните две просьбы. Первая: «Я хочу тебя попросить». И вторая: «У меня есть просьба». Такая вот, не зависящая ни от кого штука – просьба. То есть, по сути, просящему-то ничего и не нужно, он сам ни о чем не просит. Просьба становится объективной реальностью, которую ну никак нельзя проигнорировать.
Анна ФАЛАЛЕЕВА
Комментариев нет:
Отправить комментарий