ШУТИМ,ШУТИМ, ШУТИМ

Разбилась рюмка — к счастью. Разбилось счастье — к рюмке. Счастье это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя ни хрена нет… Дорога, под названием «потом» — ведет в страну, под названием «никогда». Все, что мне нравится — либо дорогое, либо нелегальное, либо не отвечает на сообщения. Уборка — это перемещение всякого хлама в более незаметные места. На лицах некоторых женщин написано только одно: “Осторожно, окрашено! ”. Женатому планировать отпуск очень легко: начальник говорит вам — когда, жена говорит — где. — Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль! — А я не приду! — Почему? — Потому что я трус и подлец! Одесса. Привоз. Колбасный ряд. — Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится? — Нравится! — Шо, денег нет?! — Есть! — Ну так покупайте! — Зачем? — Так шобы кушать! — А я шо делаю? Вы на следующей выходите? — Да. — Хорошо, а то надоели уже. Когда я сказал, что не пью, меня спросили: "— А что у тебя случилось? " С точки зрения судьбы, совесть — самое большое богатство. Обычно, если кому-то дается совесть, больше не дается ни фига. Какая у вас странная картина. Называется — "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот? — В сапогах! Однажды три брата увидели Счастье, сидящее в яме. Один из братьев подошел к яме и попросил у Счастья денег. Счастье одарило его деньгами, и он ушел счастливый. Другой брат попросил красивую женщину. Тут же получил и убежал вместе с ней вне себя от счастья. Третий брат наклонился над ямой: — Что тебе нужно? - спросило Счастье — А тебе что нужно? — спросил брат. — Вытащи меня отсюда, попросило Счастье. Брат протянул руку, вытащил Счастье из ямы, повернулся и пошел прочь. А Счастье пошло за ним следом… Коротко о женщинах: Даже в сказках Елена Прекрасная и Елена Премудрая — это две разные бабы. Работаю в спортивном магазине. Человек купил велосипед и уехал довольный. На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки. На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти. Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень. Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь. Съел вот головку чеснока, так многие женщины от меня долгое время шарахались... Сколько, оказывается, нечисти вокруг! . Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла? — Таки да жизнь несправедлива... . , одним ни одного мужа, а другие ими печку топят. Жена смотрит в окно, и говорит мужу. — А соседская кошка опять беременная, хотя только недавно родила. Муж, не отрываясь от газеты. Ну ей же не нужен фитнес, серьги, солярий и шуба у нее своя. Чем еще заниматься? — Вася, ты женился на Ольге? — Нет, она сказала, что я бедный. — Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал? — Я сказал. — И что? — Теперь она моя тетя. Когда Яша Рабинович понял, что ничего не выиграет в "Как стать миллионером", он воспользовался опцией "Звонок другу" и хотя бы бесплатно узнал, как дела у Додика из Сиднея! Два поддатых парня на выходе из кафе. Один — другому: — Да если я свистну, толпа девок ко мне сбежится! На что второй заметил: — Не свисти — денег не будет. На птичьем рынке: — Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик? . . — А что, по ушам не видно?! — Нет... — Это заяц. Дамам на заметку: Сексуальность — это то что невозможно спрятать, а не то, что пытаются усердно показать. — Детка, я из города ангелов! — Лос-Анджелес? — Архангельск... Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов непрерывно пилит мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе. — Послушайте, ваша жена — типичная неврастеничка. Я психотерапевт. Приезжайте ко мне в Москву, за $500 в течение недели я приведу ее в порядок. — Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее застрелят всего за $100. За проституцию ее приговорили к общественным работам. Общественность осталась довольна. Сосед пожаловался: Нарисовал себе усы и пришел на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак! Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие. Генрих IV Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают — их там нет. Сара, ты уже в седьмой раз вернулась к мужу — Ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого адиета тут же появляются деньги! По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую — жизнь удалась! В следующем году посажу еще больше кабачков... На Руси муж называл жену: "Душа моя", а жена мужа — "Свет очей моих". И никакого зоопарка. Новости из Германии: Многие немцы просят лишить их гражданства, а потом приравнять к эмигрантам. Таким простым способом легко поднять уровень жизни и при этом не работать. Посланец солнечной Армении отдыхает с барышней в московской гостинице. Из Еревана звонит жена: — Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь? Гость прикрывает трубку и радостно шепчет дамочке: — А тэбэ валнуется… Папа, а как звали тещу Адама? — У него не было тещи, сынок... Он жил в раю. Ой, Витя, я была такой дурой в молодости! — Не переживай ... Ты и сейчас очень молодо выглядишь! Алло! Я туда попал? — Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо? — Чем вы увлекаетесь? — Слежу за ядовитыми змеями. Это такой кайф. — Работаете в женском колективе? — Да. Мои родители в детстве запрещали мне читать лежа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они все равно не читают. На Новый год надела белые колготки, белое платье, короче нарядилась снежинкой. Подошла к зеркалу — ни фига себе сугроб! Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей. Будем играть в индейцев? — Будем! — Ну, тогда беги за огненной водой! Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам моя идея? Как говорила мудрая тетя Фира: — Мозги — не брови, если их нет — не нарисуешь… Много лет прожив в глубинке, мой друг Николай считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена Инна любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня! " — Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть? — Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем. — Фима, а как Вы смотрите на то, шобы выпить? — Пристально. Чтобы похудеть, подруга посоветовала мне, исключить из рациона кофе, конфеты, пирожное и алкоголь. Вот сижу и думаю... а подруга ли она мне? Из оперативной сводки: «Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин». В соцсетях у тебя 200 друзей На свадьбе — 70 На дне рождения — 10 А когда у тебя проблема — всего 2 И, скорее всего, это твои родители! Бухгалтерши отличаются от остальных женщин тем, что у них кроме месячных есть еще квартальные, годовые и полугодовые. Возвращаются в машине отец, мама и сын. Мама: — Сынок, а ты знаешь, у нее два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается — прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то? — Да успокойся, мам, понравилась, хорошая... — Ну сынок, не знаю какую тебе еще надо, так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему. — Так что говорить-то, я тоже титек не увидел… Kpаcивo жить не запpетишь — на день poждения пpocтитутки пoдpужки cкинулиcь и вызвали ей депутата… — Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус... — Так и запишем: два графинчика водочки. Семидесятилетний сосед по гаражу Захарыч сегодня выдал:— От мода пошла! Раньше женскими трусами машины мыли, а теперь даже очки не протереть. Моня, шо делать, если не получается отложить денег на старость? — Ну отложи пока старость! Переехал в новую квартиру. Подумал: "Хорошая ли здесь слышимость? " — Отличная, — ответил сосед из-за стенки.
Источник: http://newrezume.org/news/2018-08-01-29877?utm_source=email?utm_source=copypast