ОДНА ИЗ ЗАГАДОК ЖИЗНИ

p Сара, недовольным голосом:

- Почему ты не попросишь Изю вернуть долг? 
Уже полгода прошло!

- Во- первых, Изя месяц назад помер….

- А во- вторых?..

 

p Одна из загадок жизни: 
как такое возможно, чтобы мужчина, который не был достоин жениться на нашей дочери, вдруг становится отцом самого умного в мире ребенка?

 

p - Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?

- Таки да.

- Сарочка так загорела, а ты такая бледная...

- Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!

 

p — Фима, мне кажется, шо я достиг-таки финансовой стабильности.

— Это как?

— Денег не было,! нет и, похоже, не будет.

 

p - Фирочка, а можно мне с вами посидеть немножко?

- Сеня, немножко не получится! 
Со мной седеют сразу и на всю голову..

 

p — Мадемуазель, сыграем в карты на раздевание?

— Интересуюсь знать, вам на посмотреть или на похвастать?

  

p В Одессе принято настаивать на своём,- 
вот, например, Роза Марковна настаивает на рябине.

 

p - Миня Моисеевна, в чём секрет вашего долголетия?

- Нет денег на похороны...

 

p — Роза Марковна! Вы были на свадьбе Жоры и Софочки?

— Была! Это ненадолго…

— Почему Вы так думаете?

— Таки я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты… 
Они совершенно не подходят друг другу…

 

p - И шо я Вам, Фима, таки, скажу - лучше плакать у 
психолога, чем смеяться у психиатра!

 

p — Яша! Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут!

— Ой, Моня, я тебя умоляю! Откуда такие выводы?

— Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!

 

p -Сарочка! А как, насчет, похудеть?

-Ха!..Я не буду худеть… Должен же у меня быть хоть один недостаток!

 

p -Хаим! Как ты думаешь, что такое разнообразная ceкcуальная жизнь?

— А это когда при фразе "сообразим на троих", 
ассоциаций с алкоголем, вообще, не возникает...

 

p Страшное проклятие тети Сары: 
-"Щоб ты год сидела на диете, 
а потом твой Додик ушел от тебя к толстой."

 

p - Фанечка, в твой день рождения я хочу тебе пожелать, 
шобы тебе всегда было во шо одеться и таки перед кем раздеться!

 

p Циля никогда не простила бы Йосе его очередную измену, 
но всё испортила новая норковая шуба...

 

p - Сара, твой муж выглядит умнейшим человеком. 
Я полагаю, он знает всё!

- Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!

 

p — С моим Моней совершенно невозможно жить!

— Ой, так разведись! 

— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!

  

p Жена умирает. Муж около постели. Она:

— Ну всё… Теперь нагуляешься вдоволь…

— Да ты о чём?! У меня все мысли о тебе только!

— Нагуляешься… Женишься поди сразу же, как я помру…

— Да ну тебя! Ерунду говоришь!

— А она поди ещё платья все мои модные напяливать будет!

— Да они повиснут на ней…

 

p - Клавочка, а ваш Яша в постели супружеский долг исполняет?

- Ой, я Вас умоляю! Исполняет он... 
Он там себя только загоняет в новые и новые долги !

p - Представляешь, наша Розочка дала в газету объявление: 
"Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь".

- И много предложений?

- Только одно. От местной тепло-электростанции.

p - Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. 
А он в ответ - ни слова. Боюсь, доктор, что у него 
серьезное психическое заболевание.

- Это не заболевание, мадам. Это - талант.

p - Мужчина, хотите получить удовольствие?

- Да, но не настолько...

p - Фима, не побрезгуйте — возьмите наконец-то себя в руки!

p - Зяма, а у меня перед сексом с женщиной кружится голова.

- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?

- Как что? Надуваю...

p - Послушайте, Сима, Ваш Фима хвастался моему Зяме, 
что он может за ночь восемь раз.. 
Это что, действительно таки да?

- Ой, Роза... Я вас умоляю... Не берите в голову... 

Это он считает разы "туда-сюда"...

p - Фанечка, чем ты увлекаешься?

- Рисованием и верховой ездой. А ты чем, Боря?

- Ты не поверишь, но художницами и наездницами.