Забавные строки, подаренные читателями
Господи, не дай моему мужу быть дома, когда приедут все мои покупки-онлайн. Аминь!)))
18.04.2026 03:57
Розочка, ваши достоинства и недостатки? Вкратце. -Мыслю правильно! Но вслух... Одесса. Привоз. – Эй, мадам! – Между прочим, мадемуазель! – Шо, правда ни разу?!
Если на желание не хватает денег, значит это мечта!
16.04.2026 11:03
Жена -мужу по телефону: - В бассейне найди тренера сына женщину. У неё на груди будет бейджик с именем " Марина".Через некоторое время муж: — Еле нашёл эту Марину: — Почему? — Да нет у неё никакой груди.
- Видно, сдох у жены интернет! - сказал муж, чуя запах котлет!
15.04.2026 14:14
— Скажите, как доехать до площади Революции? — А что, уже началось?
Есть такая народная примета: если вы спите возле стенки, а ваша жена с краю – значит, вы молодой отец.
12.04.2026 15:15
— Сарочка, твой первый секс был за деньги или по любви? — За деньги. Лева взял с меня 30 шекелей.
Преподаватель Медицинского института отделения гинекологии обращается к первокурсникам: — У каждого из вас должна быть своя девушка, без неё вы не сможете выполнить домашние задания.
11.04.2026 13:45
Мужчин надо запоминать по люстрам… ЕСЛИ ПОМНИШЬ, КАК ВЫГЛЯДИТ ЛЮСТРА — ЗНАЧИТ МУЖЧИНА БЫЛ НЕ ОЧЕНЬ. Жми дальше!!!!
Мужчины хотят ceкcа каждый день. Пока не встретят женщину, которая хочет ceкcа каждый день
10.04.2026 10:49
Жутко избитая женщина входит к врачу. Врач: — Господи, да где ж вас так угораздило? — Понимаете Света была практически здорова, а потом доктор случайно узнал, что она владелица крупной фирмы., доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он бьёт меня пока я не упаду. — Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: — Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: — Вот видите, как помогает иногда просто не звиздеть!
Утром я, как обычно, выключил зазвеневший будильник и на секундочку закрыл глаза. Я так люблю рисковать.
09.04.2026 15:16
— Сегодня на улице пасмурно, а люди улыбаются. — Может Телеграм заработал или кто из депутатов помер? Заместитель министра цифрового развития решил заключить контракт с Минобороны и отправиться добровольцем в зону спецоперации. Вот что бывает, когда заблокировал интернет не тем людям.
Крановщик 6-го разряда Сидоров, не уходя с работы, забрал ребёнка из детского сада.
03.04.2026 18:09
Звонок на фирму: - Добрый день, представьтесь... - Вова… - А отчество? - С моей зарплатой, просто - Вова.
У меня была мечта. Вообще-то их было две, но я уже позавтракал.
01.04.2026 10:37
- Сёма, дай 100 рублей до зарплаты. - Так ты же не работаешь! - Но ты-то работаешь!..
ДОЖДАЛИСЬ
01.04.2026 04:57
К вечеру 31 марта на фоне геомагнитной бури президент РФ Владимир Владимирович Путин стал жаловаться на сильную головную боль, тошноту и рвоту, боль в глазных яблоках, спутанность речи, сонливость и слабость. У него было диагностировано повышенное артериальное давление (220/120).
Жена - подруге: - Ненавижу друзей мужа. Люто. Всех бы их, гадов, переженила.
30.03.2026 17:24
Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции: - У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту! - Да? И что она потом с ней делает?! - Вы не поверите!
Холостяк - это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений.
29.03.2026 15:51
В загс приходит женщина: - Вот, хочу зарегистрировать новорожденного. Уже мой четырнадцатый. - Хорошо. Ваша фамилия? - Сидорова. - А ваш муж тоже Сидоров? - Нет, он мне не муж. - То есть, отец вашего ребенка вам не муж? - Ну да. Вообще-то, он отец всех моих детей, но мы не женаты. - Странно. Четырнадцать общих детей, а вы за ним не замужем. - Ну не нравится он мне как мужчина.
Мой муж меня просто обожает, потакает абсолютно всем капризам. Вот, недавно развод оплатил.
28.03.2026 16:35
— Алло! Это телефон помощи алкоголикам? — Да. — Скажите, а как делать мохито?
- Милый, ты не видел книгу "Как прожить до ста лет"? - Я ее сжег! - Зачем? - Твоя мама хотела ее прочитать.
22.03.2026 14:13
— Может, займёмся любовью? — Безответная тебя устроит?
- Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет! Что делать? - Ну так рожайте! А он пусть не рожает.
22.03.2026 13:30
- Мне кажется, что жена хочет развестись со мной. - Почему ты так думаешь? - Вчера она привела к нам свою подругу. - Ну и что? - Как что? Ты не представляешь себе, какая это красавица!
Каждый мужчина с самого рождения стоит перед выбором, что лучше: всю жизнь питаться одной яичницей или каждое утро объяснять, где ты всю ночь шатался?
21.03.2026 13:52
Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.
Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник и : окончательно ломает неокрепшую детскую психику.
19.03.2026 11:26
Тяжело и грустно после изнурительных погонь за бандитами поднимался каждый вечер в свою маленькую квартирку на четырнадцатом этаже в доме с вечно неработающим лифтом сержант милиции Петров. Зато по утрам он летел на службу легко и весело. Благо мусоропровод в их доме всегда работал исправно.
Жополизы
17.03.2026 17:51
После захвата американским спецназом Путина прямо у себя в кремлевском кабинете у дверей американского посольства появился кинорежиссер Михалков с какой-то бумагой в руках.
Красивая немолодая дама без избыточного веса, Владелица квартиры, дачи, Мерседеса, Спортивная, одета в эксклюзивные меха, Подыскивает дочке жениха.
16.03.2026 18:21
Дай человеку рыбу – и он будет сыт один день. Погугли один раз про рыбу – и будешь видеть контекстную рекламу рыб всю жизнь.
Горин
15.03.2026 06:00
«Насколько мне не изменяет память, я родился в Москве ровно в двенадцать часов дня.Именно в полдень по радио начали передавать правительственное сообщение о заключении мира в войне с Финляндией. Это известие вызвало, естественно, огромную радость в родовой палате.
Снимая ребёнка с люстры, отец пообещал впредь садиться на диван поаккуратнее.
13.03.2026 05:14
- Дорогой! Ты молока купил? - Молокаку? Не, не пил... А что это!?..
— Девушка, а вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра? — Что вы?! Я замужем… давайте сегодня!
07.03.2026 10:13
Муж спрашивает жену: Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке? — Я даже не знаю. Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь и теряю сознание. Может, кто-нибудь этим и пользуется.
— Сколько у тебя было мужей? — Своих?
05.03.2026 13:34
Оля сделала уроки, помыла посуду, выгуляла собаку, убрала игрушки в своей комнате, но мама все-равно заметила, что она беременна...
Филологические анекдоты
04.03.2026 05:30
Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.
Вчера на работе искали справедливость.. Сегодня ищем работу
28.02.2026 12:28
Теща – зятю сразу после свадьбы: — Значитца, так. Поскольку жить ты собираешься у нас, будь добр соблюдать мои правила. Ты обязан: (следует длинный список). Ты не имеешь права: (длинный список). А когда появится ребенок, то… — Извините, но я в неволе не размножаюсь…
спецоперация поможет стране избавиться от пу
28.02.2026 04:29
Среди лучших остряков — несомненно Поляков! Свои стихи петербуржец Владимир Поляков, известный под ником Bazzlan, называет «полупирожками». В них всего две строки, нет рифм, зато смысла и жизненной мудрости - целое море.
Мы, женщины, набираем вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу.
25.02.2026 14:19
Марк Соломонович в магазине стройматериалов: — Я дико извиняюсь у Вас фанера есть? — Вам для строительства? — Та ну шо Ви, нет конечно! Над Парижем полетать!
Женщина! Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным ... иди домой, ты уже пьяная.
22.02.2026 04:56
Современные реалии: Пока женщина не замужем, она может делать все, что хочет! А когда выйдет замуж, тогда то, что она хочет, будет делать еще и ее муж!
Из дневника блондинки: “Как-то незаметно наша дружба с Вадиком переросла в мою беременность”.
Комментариев нет:
Отправить комментарий