Забавные строки, подаренные читателями
Женщина! Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным ... иди домой, ты уже пьяная.
22.02.2026 04:56
Современные реалии: Пока женщина не замужем, она может делать все, что хочет! А когда выйдет замуж, тогда то, что она хочет, будет делать еще и ее муж!
Из дневника блондинки: “Как-то незаметно наша дружба с Вадиком переросла в мою беременность”.
21.02.2026 12:39
Молодым мужьям на заметку. Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым! Напиться можно где угодно. А вот наесться — только у женщины!
Мадам, а вы не согласились бы стать эпицентром демографического взрыва?
15.02.2026 06:11
В голову пришла шальная мысль: Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то почему мужчина водит женщину в ресторан, а не наоборот?
Поменял женщину. И снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю.
08.02.2026 11:50
Она: — Знаешь чего я хочу! Он: — Всего! Она: — Это во-первых…
Достали уже родители своими нотациями! Не могут, что ли, молча меня обеспечивать
08.02.2026 04:26
- Максим, я поднимаю арендную плату за квартиру со следующего месяца. Свежий ремонт. Вы должны меня понять. - Так это же я его сделал! - Спасибо.
Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался... ... вот тут — то я его и поймала.
07.02.2026 16:56
Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит: — Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать? Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит: — Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю... Разговаривают две блодинки, одна говорит: — Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасешся?! Вторая обалдело: — Так им что, деньгами можно?! В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору... Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведе-ния: «Встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой!» Женское... До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!. — Сема, я слышал, что ты недавно женился? — Таки да. — Поздравляю! Ты счастлив? — Сара говорит, что да. Разговаривают двое приятелей. — Ну, всё, жизнь удалась, можно сказать, дом я построил, сына вырастил. — А как насчёт дерева? — А вот с деревом я разведусь.
— Что делать, если муж охладел? — Хоронить.
06.02.2026 15:00
В начале я боялся, что нам на свидании не о чем будет говорить. Потом меня стала волновать проблема как ее заткнуть.
- Штирлиц, вы приготовили программу концерта к дню рождения фюрера? - шеф гестапо Мюллер испытующе глядел на штандартенфюрера.
04.02.2026 02:43
- Так точно, группенфюрер, - голос Штирлица был уверен и тверд. - Первым номером выступит восходящая звезда немецкой эстрады Шаман с песней "Я немец". - Этот ваш Шаман, случайно, не еврей?
Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал завтра, то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.
03.02.2026 12:07
В чём отличие мужской логики от женской? - Мужская - правильнее, женская - интереснее.
Переходный возраст - это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.
01.02.2026 11:03
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер. - Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе. - Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
- Какие виды психологического насилия вы знаете? - Женщины.
01.02.2026 03:00
Женщины любят кормить своих мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причем, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит...
В ЕС задумали полностью запретить оказание морских услуг России, чтобы заблокировать «теневой флот» Путина
29.01.2026 18:09
Европейский Союз планирует ввести полный запрет на оказание морских услуг России в рамках нового, 20-го пакета санкций. Об этом заявила верховный представитель ЕС по иностранным делам Кая Каллас, сообщает «Европейская правда». По словам Каллас, пакет, который планируется принять 24 февраля, будет включать также меры в энергетической сфере и по торговле удобрениями.
— Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы? — Семечки!
28.01.2026 16:23
Мужик в Одессе останавливает тачку: — Шеф, мне на Дерибасовскую! Садится. проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу: — Прошу, Дерибасовская! Мужик в недоумении: — Так что же ты сразу не сказал?! Водила: — А я думал вы хотите таки красиво, с шиком…
— Любимая, а что у нас на ужин? — Тебя опять жена не покормила?
20.01.2026 16:27
Нет ничего тяжелее, чем две минуты смотреть на чужом телефоне видео, и изображать неподдельный интерес — Boвoчкa, ты нaпиcaл в cвoём coчинeнии, чтo тeбe нpaвитcя мaльчик из нaшeгo клacca и oн дaжe пoцeлoвaл тeбя, cкaжи, этo пpaвдa?! И тут Boвoчкa вдpуг пoнял кaк oпacнo просто cпиcывaть у Maшeньки… Зрелость — это когда между кока колой и пепси выбираешь ряженку. После интима. Она: — Ну, ты добился, чего хотел? — Ну, в общем-то, да! А ты? — Тест покажет. Выпила на ночь валерьянки, всю ночь снилось что целовалась с каким то усатым придурком. На ночь больше кота в спальню не пускаю. Если ты заводишь страшненькую подругу для контраста, то она использует тебя как блесну. На тебя парни будут клевать, а уж она постарается их подсечь. Америка могла бы захватить Британию за 48 часов, но её особо не интересуют исламские страны. На курорте: — Знаете, с тех пор как я с Вами познакомился, я не могу ни пить, ни есть, ни курить... — Вы так влюблены в меня? — Да нет, у меня кончились деньги. Из объяснительной: «Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я вытащил из песочницы грибок и пошёл с ним... А дети в дождь всё равно не играют». Люди, следящие за своим здоровьем и физической формой легко доживают до Альцгеймера. На допросе: — Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании? — Нашел на дороге! — Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя??? — Совершенно верно! — И как вы объясните такое совпадение? — Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже..! Дед, а как ты с бабушкой познакомился? — По интернету. — Тогда же еще не было интернета. — Подожди, с какой конкретно бабушкой?!
Объявление: «Молодая привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов (за вознаграждение)»
17.01.2026 16:30
Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь.
Прежде чем дать кому-то в долг, обними его. Возможно, ты видишь его в последний раз.
17.01.2026 07:28
- Ой, девушка, как она упёрлась грудью в мой взгляд! Муж написал в статусе в «Одноклассниках»: -«Моя жена - самая красивая и самая любимая!» и только после этого его накормили…
вот так, товарищи, работает коммунизм.
15.01.2026 07:20
В бар заходят три коммуниста, один заказывает коктейль за 15 долларов, другой — мартини за 10 долларов, а третий — пиво за 6 долларов. Когда приносят счёт, следуя своему принципу, они вынуждены разделить его поровну.
Школа танца «Шевелизада» приглашает на курсы восточных танцев и тверк.
12.01.2026 12:31
Всю жизнь что-то портил. В детстве обои, в молодости девок, в старости воздух…
— Вы что, зубы мне заговариваете? — Вы сами выбрали дешевого стоматолога.
10.01.2026 09:34
— Официант! Заберите это вино обратно, оно мутное. — Минуточку, я позову сомелье. Подходит сомелье. — В чём дело? — Смотрите, вино мутное. — Вино мутное?! В нашем элитном ресторане этого не может быть! Это просто бокал грязный…
В девках можно засидеться, а вот залежаться — нельзя.
04.01.2026 05:34
— Ребе, что такое компромисс? — Это, к примеру, когда муж хочет провести отпуск в горах, а жена — на море. Оба едут на море, но мужу разрешается взять с собой лыжи.
Когда жена в семье одна, она растёт эгоистом.
Комментариев нет:
Отправить комментарий