Щас бабы другие пошли. Им палец в рот не клади. Им только деньги на карту клади.
— Чему вы так радуетесь, можете поделиться?
— Самому не хватает.
— А что это у вас такое симпатичненькое?
— Это оберег от злых и гадких людей.
— А рядом?
— Так и патрончики к нему…
Два факта. 90% женщин любят мужчин с кубиками на прессе. 90% мужчин с кубиками на прессе не любят женщин.
Объявление о продаже авто: "Машина в хорошем состоянии. На ходу, ежедневно эксплуатируется. Водила — девушка. Не гнилая".
Только на одесских пляжах буйки устанавливаются в две линии. Первая линия — за которую нельзя заплывать. Вторая линия — за которую, мы вас умоляем, ну серьёзно, таки не надо!
— Почему ты рассталась с Петей?
— Он не давал мне того, чего я ожидала.
— А чего ты ожидала?
— Я не знаю. Он мне этого не давал…
— Папа, что такое некомпетентность и безразличие?
— Я не знаю и мне пофиг.
— Можно ли как-то разогнать мой ноутбук?
— Ну… если положить его на ледяную горку и посильнее пнуть, то он может вполне прилично разогнаться.
Никогда не следует злиться — от этого дрожат руки и сбивается прицел.''
— Доктор! Помогите! Я надел стринги и теперь не могу их снять!
— Почему?
— Нравятся.
Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон.
Он:
— Какой у вас размер?
— Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3-й, волосы...
Вторая:
— Розочка, очнись, ты не в «Одноклассниках»!
Интервью с известной актрисой. Журналист:
— Почему вы любите только богатых мужчин?
— О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди бедных.
Не могу понять… почему если на футболке написано «Париж» или «Нью-Йорк», то все думают — турист. А если написано «Иерусалим», все думают — еврей.
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно… А если не успеет, то придет догадливая и догадит.
Комментариев нет:
Отправить комментарий