ВОТ ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНЫ ЗАКРЫВАЮТ ГЛАЗА ВО ВРЕМЯ СЕКСА

 

— Вчера подрался из-за девушки..! —..?! С кем..? — С женой

 Дата: 23.07.2023 16:21

— Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.

— Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.

— А у нее есть такое зелье!?

— Должно быть.

Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

— Не жалеешь, что замуж вышла? — Да что ж я не человек что-ли?!... Жалко его конечно...

В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром". Все 30 человек из класса написали разные истории, но все сочинения заканчивались одной фразой: "И х[рен] бы вы меня тогда нашли!

Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Новый русский подарил сыну на пятилетие сотовый телефон. — Сынок, если чё — звони. На следующий день Секретарша: — Шеф, ваш сын звонит. — Да сынок, что случилось? — Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать? — Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял? — Понял. — Больше по пустякам не звони. Проходит 5 минут. — Шеф, Ваш сын опять звонит. — Да сынок, что случилось? — Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет — я убирать не буду!

Добро как кормление голубей... Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе выльется дерьма...

Соломон Рудольфович Кацман за ужином внимательно рассматривает свою жену Софочку и произносит наконец:

- Знаешь, раньше у нас был маленький дом, чёрно-белый телевизор и тесный скрипучий диван. Но я засыпал с прелестной девятнадцатилетней женой. А сейчас?! Дом большой, телевизор на полстены и кровать на полспальни, но тебе уже, подумать только, шестьдесят девять!

Софочка также внимательно посмотрела на мужа:

- Шлёмочка, милый, ты вполне можешь найти себе ещё одну девятнадцатилетнюю жену. А я позабочусь, чтобы у тебя снова был и маленький дом, и чёрно-белый телевизор, и даже такой же тесный и скрипучий диван...Но не факт, что он сразу отказался...

Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.

В каждой девушке есть что-то особенное. Что-то такое, за что ее хочется потрогать.

— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.

— А вдруг они ядовитые?

— Что значит "вдруг"?

Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

Лучшая диета - шоппинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями!

"Случайными бывают только браки, - говорила мне бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного".

Жена надела новое платье:

— Дорогой, как я тебе?

Муж:

— Немножко надоела… А так - ничего!