Стоит поулыбаться перед праздником
Дождь идет уже третий день... У жены депрессия, всё время смотрит в окно... Если дождь завтра не кончится, придется пустить ее в дом.
***
Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон, а потом бац! - не сдержался и купил беляш на остановке!
***
***
Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть.
***
— Кто первый?
— Я.
— За мной будете!
***
Чайник свистит... Микроволновка пикает... Дети орут... Муж психует... Кошка жрать просит... Собака лает... Телефон разрывается... И всё это, блин, называется добрым утром??
***
Если ты пришла на работу в НОВЫХ ТУФЛЯХ и ВСЕ МОЛЧАТ... Значит, ТУФЛИ действительно КЛАССНЫЕ!!!
***
- А давай что-нибудь к чаю купим.
- А ты чего бы хотел?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём?
- Точно, и скумбрии копчёной!..
***
В аптеке у витрины стоит парень в задумчивости.
Аптекарь: - Молодой человек, вам презервативы?
- Поздно, две пачки памперсов!
***
Сегодня я поняла, что мой сын из мальчика превратился в мужчину - утром впервые он задал мне чисто мужской вопрос: "А где мои носки?"
***
Третий день сижу на диете… Ой, девоньки… не моё это, не моё…
***
Алкоголь после 23.00 продавать запретили? Молодцы!!! Теперь еще торты продавать после 18.00 запретите, пожалуйста!!!!!
***
Проснулась утром рано и думаю: "Встану - горы сверну"... Повернулась на другой бок... "Пусть стоят, зачем в природу вторгаться?.."
***
РАДИ БАБЫ СВОЕЙ ВСЕ ДЕЛА ОТЛОЖУ...
ЧТОБ В ТОСКЕ У ОКНА НЕ СИДЕЛА....
ТО КОНЯ ШУГАНУ... ТО ИЗБУ ПОДОЖГУ...
ЕЙ НЕЛЬЗЯ БЕЗ ЛЮБИМОГО ДЕЛА!!!!!
***
- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.
***
Что за мужики пошли... Пошлёшь — пойдут. Скажешь: "Не звони" — не звонят... Уже и повыпендриваться нельзя.
***
Долго думала, что бы подарить мужу на день рождения... Пена? Носки?.. Банально! Купила себе путевку в Египет - пусть отдохнет!
***
Муж мне заявляет: «Бухать с подругами НЕ БУДЕШЬ!» А я радостно думаю про себя: "Столько лет вместе живем, а сколько в нём еще оптимизма!"
***
Проиграла мужу в карты желание... Кто же знал, что этот извращенец потребует уехать на неделю к маме?!
***
ЛЮБЛЮ возить мужа на машине... Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!
***
Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему?" приходит единственный вопрос: "Зачем?"
***
Если совесть уходит, она стопроцентно забирает с собой стыд.
***
Никогда нельзя верить синоптикам, мужчинам, а с прошлого года ещё и индейцам майя.
***
Только у нас на вопрос "Ты куда?" отвечают: "Сейчас приду".
***
На вопрос "как дела"… отвечаю - ХОРОШЕЮ…
***
Женская теория относительности: трусы мужские за 500 рублей — зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов — правда, красивый? И совсем недорого…
***
Только две вещи могут заставить женщину принять странную позу — фотоаппарат и ревматизм.
***
Дача — место волшебное! Под каким бы созвездием ты ни родился — здесь становишься раком!
***
Че там Бермудский треугольник… Кухня — холодильник — комп - вот оно, гиблое место!
***
Скромность украшает человека. Нескромность украшает его жизнь…
***
Неделю с мужем не разговаривала… А потом вижу — нет, не заслужил он такого счастья!
***
Привет, грабли!!! Да, снова я...
***
Мы, женщины, непобедимы… Сегодня услышала, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"
***
Выходные провожу в формате 3D: DомаDавлюDиван…
***
С моей зарплатой нужно жить только в Африке — трусики, бусики и я - красавица.
***
Хотела, как ЛУЧШЕ. Получилось… лучше НЕ вспоминать…
***
Красиво жить не запретишь — вздохнула пенсионерка и заплатила за интернет…
***
Если и наступит черная полоса, то пусть она наступит в виде черной икры, черных бриллиантов и черного Maserati.
***
Сижу на диете, сбросила 2 кг… голова перестала соображать… видимо, это был мозг!
***
Сегодня змеюкой обозвали… А я и не против: мудрость, грация — как раз про меня! И первой, заметьте, не нападаю!
***
Сегодня какой-то мужик пишет мне сообщение: "И как ты в постели?" Не нашла ничего лучшего, как ответить ему: "Нормально… Помещаюсь".
***
Вторая жена попалась ему настолько ревнивая, что ему постоянно приходилось доказывать, что с первой у него ничего не было.
Комментариев нет:
Отправить комментарий