вторник, 8 ноября 2022 г.

Решили как-то представители самых древних профессий: проститутка и вор пожениться. Все их дети стали первыми профессиональными политиками.

 

Решили как-то представители самых древних профессий: проститутка и вор пожениться. Все их дети стали первыми профессиональными политиками.





Подключайтесь к Telegram-каналу NashDom.US


 Дата: 07.11.2022 15:36

Все обсуждают миллиарды, которые нашли у полковника МВД. А теперь представьте, сколько денег у тех, кто давал ему взятки

Вчера банк, в котором хранились мои деньги, лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

 — Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
— У меня есть парень, отвали!
— У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина  и куча бабла!..   Девушка, почему вы плачете?
— Я только что с парнем рассталась...

Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться: г. Иваново, женское общежитие N6


— Я Камасутру не признаю.
— Вы ханжа?
— Нет, что вы, просто там многое для меня устарело.

 Ты текилу правильно пить умеешь?
— А что тут уметь: лизнул, выпил, закусил.
— Ты только что описал день рождения начальника...


Новый русский, попыхивая дорогой сигарой, входит в офис главного редактора местной газеты:
— Слышь, я давал объявление в Вашу газету: если кто найдёт мою таксу, тому премия 1000 долларов. Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел?!
— Некому напечатать! Все сотрудники ищут Вашу собаку!..


Она была женщиной на любителя — у нее были пышные ноги и длинная грудь.


.За проституцию её приговорили к общественным работам. Общественность осталась довольна .
— Мне нужно видео с любого балета «Лебединое озеро» Чайковского. У
кого есть? Или дайте ссылку!
— К гос.перевороту готовишься?
— Не понял?
— Молодой ещё .



Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.



Часто встречаю женщин, которые мне когда—то нравились. Неужели я так много пил?

На даче. Муж кричит жене:
— Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что еще надо сделать?
Жена, задумчиво:
— Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.

— Здравствуйте, это ваши соседи снизу.
— Ну?
— Вы не могли бы закрыть кран в ванной? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете… или мы вас сами убьем.


В офисе сломался кондиционер. Вскоре все начали потеть и по комнате стал распространяться жуткий запах. Кто—то сказал:
— Хм, у кого—то дезодорант не действует!
Одна баба:
— Тогда это точно не я! Я вообще дезодорантом не пользуюсь…!!!






Комментариев нет:

Отправить комментарий