— Девушка, вы так прекрасно выглядите в этом туалете! — Мужчина, вы что- офигели??? НЕМЕДЛЕННО ЗАКРОЙТЕ ДВЕРЬ!!!
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
Охотники целых 7 часов шли по следу косолапого лесника, думая, что это медведь.
Пока Катя не застала своего мужа в постели с любовницей, она свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых, да ещё и ногами.
Зяма учился в настолько плохой школе, что аттестат ему накололи прямо на спине
Думали, что будет плохо, а оказалось, что плохо думали.
- Как вам не стыдно! — сказал он. И она показала — как.
— Георгий, милый, если вы поцелуете меня ещё раз, буду ваша навеки!
— За предупреждение спасибо.
— Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.
— Что?
— Я говорю, с сахаром или без? Глухая, что ли?
— Вчера ходил на родительское собрание, собирали деньги на ремонт класса, в котором моему сыну ставят двойки, представляешь!
— У меня еще хлеще: жена требует сделать ремонт в спальне, в которой она мне не дает...
Откровенная невезуха: всю жизнь спать с незнакомками, а подхватить заразу от коллеги, которая ломалась 10 лет!
— Ну, давай рассказывайте: кто что полезного может поведать про Таиланд?
— В первую очередь смотри — есть ли кадык…
Женщина жалуется подруге:
- Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ:
- Главное, чтоб не мужа.
3-ех летний мaльчик целый день пугaл бaбушку тем, что ходил зa ней и говорил : «Молись и кaйся. . » Окaзaлось, что он просил включить свой любимый мультик «Мaлыш и Кaрлсон».
Она — ему:
— Ну оторвись уже от своего Интернета, от этого фейсбука, пойдём любовью займёмся.
— Да-да, дорогая. Иди начинай, я сейчас подойду.
SMS-ка жене.
Похищен инопланетянами… Ставят на мне опыты… Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги … Через час обещали отпустить…
Вопрос в кроссворде: Инструмент для закапывания 7 букв? Три часа голову ломал, перебрал все лопатка, совочек и т.д. Оказалось — пипетка!
Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Надпись меня улыбнула, а он аж вспотел.
Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета ты находишься.
Зашел в метро, стоит девушка беременная, месяц 8-9. Милостыню просит. Так жалко ее стало. Уже второй год тут стоит, никак родить не может.
Муж с женой фильм ужасов. На экране появляется ведьма!
— Жена: ой мама!!!
— Муж: узнала, да?
Диспетчер такси клиенту:
«Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик».
Далее со слов водителя:
— Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик? »
Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.
Один мой знакомый решил начать жизнь с нуля. Огромную роль в этом сыграло казино…
Не забывайте, что «времени вагон» плавно переходит в «поезд ушел».
Если вам хорошо больше трех дней, значит, от вас что-то скрывают…
Новые русские беседуют после бани. Один спрашивает:
— Ты Толстого читал?
— Нет. А что на этом толстом написано было?
— Я так тебя люблю, дорогой. Делай со мной, что хочешь.
— Я хочу с тобой делать котлеты.
— Чай или кофе?
— Кофе.
— Слабый или крепкий?
— Слабый, но с коньяком.
— Моня, тебе не понять ранимую женскую душу. А мне надо всего лишь внимание и уход.
— Люся, внимание — я ухожу.
— Настя, у тебе на носу появилось родимое пятно?— Та не, это я бокалом натёрла...
Комментариев нет:
Отправить комментарий