Главные вещи в жизни – это не вещи.
Счастье – это когда люди, которые тебе не подходят, к тебе не подходят!
Преподаватель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой. Ученый на интервью: «Все мои суждения бессмысленны, если они вырваны из контекста». Заголовок в газете на следующий день: «Знаменитый ученый признался, что все его суждения бессмысленны!» Одна из двух самых мерзких на свете вещей – это недосказанность.
Филолога мучил вопрос: почему кусок льда на крыше – «сосулька», а карамельная конфета – «леденец»?
Главпочтамту требуются специалисты по лизингу и маркетингу для наклеивания марок на конверты.
– Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать. – Черт с вами, доктор! Ласкайте!
Все мужчины плавают, а женщины купаются. Потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.
Тонкости русского языка: с солью переборщила, борщ пересолила.
Едет человек в метро и читает книгу. То смеется, то вздыхает, то бормочет: «Никогда бы не подумал». Заинтригованные попутчики не выдерживают: «Скажите, что вы читаете?» Человек закрывает книгу, на обложке название: «Орфографический словарь».
Раньше я был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим, несостоятельным.
Если ты нашел человека, который понимает тебя с полуслова, значит ты скоро полностью потеряешь способность грамотно строить предложения.
Читает профессор лекцию: – Во многих языках встречается двойное отрицание «не» в качестве подтверждения «да», но ни в одном не встречается двойное подтверждение в качестве отрицания. Голос из зала: – Ну да, конечно!
2 Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Ветхого Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: «Не с глаголами пишется отдельно. Примеры: не убий, не укради, не прелюбодействуй...» – Любимая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь? – Хорошо мой любимый.. – Уточни: «Хорошо, мой любимый», «Хорошо, мой, любимый» или «Хорошо мой, любимый»?! Табурет – он. Табуретка – она. Единственные предметы мебели, у которых есть мальчики и девочки.
Жилой комплекс – это когда ты переживаешь, что у тебя нет жилья..
Весна хоть кого с ума сведет – лед и тот тронулся.
– Как измерить силушку богатырскую? – Надо умножить массушку на ускореньице!
– И могли бы вы вообразить себе язык, в котором одновременное употребление согласия, отрицания и сомнения выражало бы законченную мысль? – Да нет, наверное...
Читатели читают, а почитатели почитывают.
– Стой, кто идет? – крикнул часовой. – Дождь, – ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.
Антонимом «синонима» является «антоним».
Фирма ищет нового бухгалтера. И старого тоже...
Не стой где попало. А то еще раз попадет.
Командовать в доме должен кто-то одна. Диалог на рынке. – Это у вас черная смородина? – Нет, красная. – А что такая белая? – Потому что зеленая. – А вы знаете, почему волки не едят бабушек? – Они во рту вяжут.
Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении.
Этот сложный русский язык... Задело – за дело. И дико мне – иди ко мне. Покалечилась – пока лечилась. Мы женаты – мы же на ты. Ты жеребенок – ты же ребенок. Несуразные вещи – несу разные вещи. Ему же надо будет – ему жена добудет. Надо ждать – надо ж дать. Еще один кошмар иностранца: утренник – мероприятие, дневник – книжка, вечерник – студент, ночник – лампа. – Шеф, отвези тещу на дачу в Комарово. – Пятьсот рублей. – Вот тысяча, вези. – А сдачи? – С дачи не надо.
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
Не сидите за компьютером! Сидите перед ним! Поверьте – так гораздо удобнее!
Комментариев нет:
Отправить комментарий