Сколько браков нужно для полного счастья?
Продолжение. Начало здесь. Предыдущий текст породил пару комментариев и размышлений на тему “как хреново разводиться”. В том смысле, что потом с кем-то новым сходиться, и весь этот процесс отнимает годы жизни и добавляет пучки седых волос.
Вы знаете, у всех в жизни есть какие-то сожаления, если-бы-да-кабы и как-было-бы-здорово-если-бы. У меня они тоже есть, до фига, целый список. Чего в этом списке нет, совсем нет, никогда не было даже на секунду, так это желания, даже мысли, прожить всю жизнь с ранней молодости до смерти с одним мужчиной. Я себе такую жизнь не представляю, я себя в такой жизни не представляю.
При этом я понимаю, что они есть, эти пары, которые всю жизнь счастливы и не изменяли друг другу, потому что не хотелось (и вообще, как можно такое представить). Которые иного и помыслить не могут: нашли свою половинку на всю жизнь. Дай им бог дальнейшего счастья, судьбой поцелованным. Как ни странно, при всём понимании редкости и ценности такого счастья, я им не завидую и никогда не завидовала, как никогда не завидовала, скажем, неземным красавицам. Это какая-то другая жизнь и судьба, не имеющая ко мне отношения, это как завидовать марсианам.
Разные партнёры в жизни – это опыт, и опыт очень ценный. Исключения составляют какие-то сволочи и абьюзеры, но тут мне повезло, чего не было, того не было. Все мои мужчины были порядочными людьми, никто меня не обижал. Я многому от них научилась и многое поняла. И каждый сыграл важную роль в моей жизни и подходил к данному её этапу. Я этот опыт и эти университеты ни на что не променяю.
И это счастливый брак, практически идеальный. Я должна этому завидовать? Почему-то не завидуется. Я уж не говорю о том, что большинство пожизненных браков далеко не идеальны, и очень часто люди остаются вместе просто потому, что альтернативы пугают, или ещё хуже, или финансово невозможно, или с детьми проблемы, или ещё куча всего. И их никак нельзя назвать счастливыми. Является ли их жизнь более стабильной, long-term, чем моя? Наверное. Является ли эта стабильность самоцелью? Не думаю.
Я на данном этапе нашла себе прекрасного, почти идеального (совсем идеальных нет, but he comes close) партнёра на оставшуюся жизнь. Мне, нынешней, сейчас, очень хорошо с Димкой. В 20–25 мне нужно было другое. В 30–35 тоже другое, но не то, что в 20–25. И не потому, как говорят некоторые, что дура была. Я не была дура, я была другая, у меня была другая жизнь и другие приоритеты. Если память мне не изменяет, Визбор посвятил своей третьей жене песню, где говорится, что, встреться они 20 лет назад, были бы давно разведены (пишу без гугля, могу ошибаться в деталях). Я очень рада, что встретила Диму не 20 лет назад, я тогда была к нему не готова.
В те времена, когда женились на всю жизнь, до старости-вдвоём доживали очень мало кто. Да и о любви, не говоря уж о сексуальном удовлетворении женщины, тогда в контексте брака почти не говорили. Но что ни говори, жениться по любви… траляля. Жизнь слишком длинна для одной любви. Есть исключения, и это прекрасно. Есть также миллионы пар, которые приспособились (в хорошем смысле) и нормально прожили или проживут всю жизнь вместе. Я за них искренне рада. Я совершенно не хочу быть на их месте. Все перипетии разъездов, переездов и даже отношений с детьми в контексте развода стоят приобретённого опыта и стоят того, чтобы искать себе то, что тебе нужно сейчас. И уж тем более стоят того, чтобы не жить с человеком, которого сто лет в обед разлюбил(а) и расхотел(а) по каким-то общественно-моральным, финансовым или просто лениво-бытовым причинам.
Всё, сказанное выше, является личным мнением автора и совсем не обязательно поддерживается редакцией. Скорее всего, совсем не поддерживается. Но автор дорос до возраста, когда ему начхать на редакцию.
Комментариев нет:
Отправить комментарий