Как говорится, хорошее дело анекдотом не назовут.
— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка?
— Поросенок-то в чем виноват? Это Серегу надо зарезать, он ведь нас познакомил.
— Доктор! Почему моя Софочка часто засыпает во время любви?
— Ну… Я думаю, что она вам просто доверяет.
Если вы не расстались после ссоры, значит, вы расширили границы допустимых оскорблений для следующих скандалов.
Самая полезная в хозяйстве вещь — это провинившийся муж!
Муж, придя с работы:
— Ну, как дела, моя сладкая?
Жена:
— Все хорошо, дорогой. Вот борщ сварила, котлеток нажарила. Окошки протерла, убралась, детские вещи все перестирала. Вот сижу, носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя убью!
Женщины сначала ищут мужчину, чтобы быть за ним как за каменной стеной, а потом начинают долбить эту стену своим перфоратором.
По телефону:
— Представляешь, друган, меня жена бросила, потому что я — паникер и параноик!
— Сочувствую…
— А, нет, это она за хлебом выходила…
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.
Раньше я считал, что понедельник — худший день недели, а потом я женился.
Третий день идет дождь.
У жены депрессия, все время смотрит в окно… Если завтра дождь не прекратится, придется впустить ее в дом.
Люся Сидорова недавно удачно сменила свою девичью фамилию на трехкомнатную квартиру в пределах Садового кольца.
Муж: «Ты не поверишь, у нас во дворе слон запутался в паутине!»
Жена: «Перестань насмехаться над моей мамой! Пусть отдохнет в гамаке, подремлет».
На Василия, который двадцать лет живет в однокомнатной квартире с женой и тещей, комары уже не садятся.
90% семейной жизни — это кричать «что?» из разных концов квартиры.
— Алкоголь — источник всех бед в семейной жизни, — говорит лектор. — Сколько мы знаем случаев, когда жена покидает мужа, потому что он пьет.
Кто-то из зала уточняет:
— А вы не скажете, сколько точно надо выпить, чтобы она ушла?
Рaньшe никoгдa нe зaпивaл и нe зaкуcывaл aлкoгoль. Moл, нacтoлькo крeпкий пaрeнь, чтo мнe этo ни к чeму. Teпeрь, кoгдa мeня cпрaшивaют, пoчeму я нaчaл зaкуcывaть, я кивaю влeвo. Oбычнo тaм cидит мoя жeнa, и я oчeнь плoxo пoмню, oткудa oнa взялacь.
Надпись на табличке в магазине стройматериалов: «Каждый женатый мужчина, который покупает цветную краску, должен принести разрешение от жены».
До женитьбы я лежал, гулял, ел. Теперь валяюсь, шатаюсь, жру.
— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже десять лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это такое?»
Семья — это когда ты как осел из «Бременских музыкантов», который на представлениях отрабатывает по полной со всей командой, показывая силовые трюки, а потом его запрягают в повозку, и он везет всех остальных отдыхать.
— Как неженатому человеку понять все прелести семейной поездки на дачу?
— Легко. Поставьте в навигаторе конечный пункт Долгопрудный, а сами едьте в Балашиху. Ровно такое же количество советов вы получите за свой маршрут от жены.
Интересно, можно ли незаметно уйти из семьи, если каждый день ходить за сигаретами чуть дольше.
Ты спросишь: «А где же первая часть анекдотов про брак?» Так вот же она!
Олег «Апельсин» Бочаров
Комментариев нет:
Отправить комментарий