Сильно набравшийся джентльмен звонит из бара домой, слуге:
- Алло, Джон это ты?
Слуга:
- Я, сэр..
- Посмотри, что делает моя жена. Не вешай трубку, я подожду.
Слуга, вернувшись:
- Ваша жена спит, сэр.
- С кем?
Слуга:
- С вами, сэр.
Джентльмен немного подумав:
- Ты помнишь, где висит мое ружье?
Слуга:
- Да, сэр.
- Возьми его и застрели мою жену и меня. Трубку не вешай, я послушаю.
Доносится не менее десятка выстрелов.
Слуга:
- Ваше приказание выполнено, сэр.
- А почему ты так много стрелял?
Слуга:
- Вашу жену я убил сразу, а вы начали прятаться-то в бассейне, то в зимнем саду.
- Какой бассейн, какой зимний сад, у меня нет ни того ни другого!
Слуга:
- Тогда вы очевидно ошиблись номером, сэр.
Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
- Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
- Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.
Американец спускается с трапа самолёта в Хитроу:
— Какая мерзкая погода! Долго ли это будет продолжаться? – спрашивает он местного жителя.
Лондонец:— К сожалению, не знаю, я живу здесь только тридцать пять лет...
-Что там за шум на улице, Бэрримор?
-Демонстрация сексуальных меньшинств, сэр, они требуют равноправия и возможности заниматься сексом как им угодно, сэр.
-Но им же никто и не запрещает, почему же они шумят?
-Пи@расы, сэр...
Почему всё то, что хочется сожрать втихаря, завёрнуто в громко шелестящий целлофан?
— Рабинович, у вас алиби есть?
— А шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
— Слава Богу, нет.
У каждой уважающей себя женщины есть одна пара туфель, которая ей жмёт. Одно платье, которое ей мало, одна помада, которая ей не идёт. И один мужик, который испортил ей жизнь.
Вошла девушка с формами на все случаи жизни.
– Ты сейчас деньги во что вкладываешь?
– Сейчас в основном выкладываю.
Фиг с ней, с честью, берегите смолоду зубы. Стоматология это офигеть как дорого.
Хозяйкам на заметку. Жирные пятна от осетрины холодного копчения или от натуральной чёрной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память...
Жизнь слишком коротка, поэтому начинайте с десерта.
С возрастом дела сердечные переходят в сердечно-сосудистые.
-Когда закрывается одна дверь, то открывается другая !
-Знаю, у меня тоже был “Москвич”..
Сначала сами дарят врачам бутылочку-другую в знак благодарности, а потом удивляются, что у врачей почерк неразборчивый!
Вечер. Спальня. Злой голос мужа:
– Да у тебя на этой неделе только брови не болели!
Готовить – это просто. Идёт пар – готовится. Пошёл дым – готово.
– Поручик, а правду говорят, что вы страшный бабник?
– Что вы, Наташа, врут конечно! Ну, посмотрите сами: какой же я страшный? Я симпатичный…
Он так радовался, что у него появилась любовница, что не сдержался и рассказал жене…
Дураков на свете мало, Но расставлены они так грамотно,
Что встречаются на каждом шагу.
Комментариев нет:
Отправить комментарий