Люди не делятся на национальности, партии, фракции, религии. А делятся на умных и дураков, а дураки — на национальности, партии и т. д.
Тяжело быть демонической женщиной, когда с тебя сползают колготки… *** В сущности, турнепс и репа — одно и то же. Но вот выражение «чесать репу» вполне нейтрально, а «почесывать свой турнепс» звучит весьма интригующе… *** Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет, заработает миллионы. *** Есть люди, у которых даже черная полоса сделана из шоколада! *** Спорить с бабой это как тушить огонь бензином. *** Ни отчего так не страдает девичья гордость, как от её же незатронутой чести. *** Придешь к столяру — кругом опилки валяются, к парикмахеру — волосы… А придешь в банк — денег не видно. Еще и ручка привязана! *** В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один «Maybach» и 335 тыс. долларов наличными. *** Есть слова которые ранят. Есть слова которые убивают. А есть транвай, ризетка, термус, кепчуп и колидор *** При расставании с парнем девушкам жалко не потерянного времени, а того, что следующая баба придет на готовенькое, ведь ему уже сто раз объяснили как правильно. *** Люди, которые делают прививку, фоткаются и потом выставляют это в интернет, готовьтесь! Завтра я иду в поликлинику делать клизму. *** С похмелья вся вода такая артезианская. *** Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа. *** Самое сильное разочарование детства — когда тебе скоро пятьдесят! *** Всё! Снял дверь с холодильника, она только мешает *** Кровать не рассыпалась потому, что обитающие в ней клопы крепко держались за руки… *** Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряник засохший и им тоже бьют.
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки? *** Одна накося равна одной выкуси. *** Девочка приходит в хор и говорит:
— Дяденька! Я хочу петь басом! — Девочка, а скажи что-нибудь грубо! — Я хочу петь басом, с@ка! *** Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой. Кассирша: — Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки…
Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху. — Засуньте туда руку, пожалуйста. — попросила старушка кассиршу. После нескольких секунд колеб@ний, кассирша засунула руку в коробку: — У меня подозрение, что в коробке г@вно!!! — Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги… *** — У вас средство для выращивания волос есть? — Есть! — Хорошее? — Очень! Вон видите за кассой человек с усами? Это моя жена. Она просто пыталась пробку с пузырька зубами открутить. *** — Что тебе подарить на 8 марта? — Приятную мелочёвку: машину там, шубу или бриллианты… Я не привередлива. Это вам, мужикам, вечно с цветом подаренных носков не угодишь! *** Возвращается муж из командировки домой и видит жену в постели с голым мужчиной. Жена: — Ну вот, опять начнутся упрёки, подозрения
***
20 лет: мне 20, а я до сих пор не в списке форбс! 27 лет: в моем возрасте Курт Кобейн уже застрелился на волне популярности, а я все еще живу в съемной однушке!!! 30 лет: вот это да, в пятерочке такая большая скидка на орехи??? жизнь удалась *** Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: — Три по сто! – и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. — Я же просил три по сто! Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял – знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: — Останется, принесешь назад
Комментариев нет:
Отправить комментарий