YouTube-канал Александра Невзорова
Instagram Александра Невзорова
О.Журавлева― Добрый вечер всем! Это «Невзоровские среды». Ольга Журавлева из Москвы, а из Санкт-Петербурга, из самой «Гельвеции» Александр Невзоров. Здравствуйте, Александр Глебович!
А.Невзоров― Верно-верно, из «Гельвеции». Здравствуйте!
Оля, смотри, какая история красивая. Ведь известно, что каждый новый режим всегда что делает? Он доедает труп старого. К чему я об этом говорю? Я говорю, что меня просто беспокоит судьба всех тех маленьких людей, всех тех исполнителей, всей той мелкоты, которая, вероятно, предполагает, что, всё всегда будет вечным, что право на насилие, на дубинку, право на допрос у них будет всегда, они живут одним днем, предполагая, что когда режим будет рушиться, их тоже возьмут на борт в хрустальный самолет, удирая. Нет, ни фига.
И понятно, что им тоже надо задуматься вот сейчас уже, перед весной о своей будущей судьбе и подумать о своей личной жизни. Качается всё очень основательно, поверьте, и задуматься имеет смысл как раз сейчас. Это я к чему? Потому что весной заявлено цветение оппозиции, мощные митинги, соответственно, аресты, приговоры, пытки, погромы редакций, аресты, запреты и прочие радости, типичные для путинской России XXI века.
Кремль ведь очень основательно и очень испуганно готовится ко всем событиям. Второпях сейчас принят законопроект, который реализует конституционную поправку, что Путин имеет право избираться еще на два срока. Открыто очень мощное, хорошо финансируемое военно-политическое управление при Росгвардии, где из них дрессируют просто уже боевых роботов. Мы еще на эту тему поговорим.
В ЕСПЧ теперь будет представительствовать от России прокуратура России. Тоже непонятно, чего было, собственно говоря, мелочится и сразу не предложить на это место кого-нибудь из ФСИНа. В частности, вот там ярославцы, которые пытали на теннисном столе заключенного, они бы могли, скажем так, этот пейзаж украсить собой. А можно было просто посадить двух омоновцев с запотевшими забралами.
Тоже, кстати, выяснились пикантные интереснейшие подробности о том, что жетоны, заклеивающиеся на груди полицейских, они, оказывается, заклеиваются не просто так. Дело в том, что жетоны нужны не для того, чтобы граждане могли бы опознать милиционеров, которые бьют ногами в живот или дубинками, а для того, чтобы их могло опознать начальство. Правда, жетоны все равно заклеиваются. И все сотрудники Росгвардии, омоновцы остаются неопознаваемыми. Но это такой мир волшебной, обжигающей тупости. Они не любят лишнюю информацию даже о себе самих.
И там, вы знаете, что на этом жетоне буквенно-цифровой код. Там, по-моему, 4 цифры и 3 буквы. И эта штука всегда с ними. И, как выяснилось, при заключении браков тоже и в церкви тоже. То есть там: «Венчается раб ОМОНобожий 6745ПИЗ с рабой 6999ДЕЦ. И дети, рожденные в таких браках, они наследуют первые две цифры имени матери и первые две цифры имени отца, ну, и, разумеется, есть там еще всякие блатные номера. Ну, и хоронят их так же: «Со святыми упокой, Христе, душу раба твоего 2177НАХ». И дубинку кладут у гроб, чтобы они в раю имели возможность вырвать архангелам крылья и заехать какому-нибудь пожилому ангелу ногой в живот.
О.Журавлева― Я прошу прощения, Александр Глебович. Вы сейчас так красиво всё рассказываете. А вы обратили внимание, что того самого, кто двигал ногой в живот Маргарите Юдиной…
А.Невзоров― Не смогли найти.
О.Журавлева― Хотя он приходил извиняться как будто бы.
А.Невзоров― Понятно, что был устроен маленький ментовской театрик, когда вязли просто любого, пользуясь тем, что лицо его неизвестно. Выбрали, может быть, из художественной самодеятельности. У них же тоже это всё есть. И он изобразил виноватого милиционера, букеты приносил. На самом деле это был не он. В общем, зашел, увидел – навредил. Это же у них, я бы сказал, принцип профессии.
Но Кремль очень основательно готовится к протестам. И вот возникло такое очень правильное желание забросать регионы продовольствием, чтобы его было много, чтобы оно было солидно представлено. И в связи с этим начались сейчас в России разработки выработки мяса и хлеба из насекомых.
А.Невзоров: Безотказность в каких-то вопросах важна только на самых первых этапах карьеры
О.Журавлева― Из белка насекомых, пишут. Жирок он просто не производит.
А.Невзоров― Насекомый не принесет свой белок. Он вынужден быть перемолотым.
О.Журавлева― Конечно.
А.Невзоров― И вообще, тот, кто думал, что у режима есть своя роковая черта приличия, за которую он никогда не зайдет, сильно ошибался. Потому что Роскомнадзор теперь потребовал, чтобы ему теперь предоставлялись все данные обо всех телефонных разговорах: кто с кем говорил, местоположение, у кого какие абоненты есть. Это всё маскируется беспокойством о торговле так называемыми серыми картами. То есть надо потратить триллион примерно для того, чтобы напортить бизнес ста дуракам у метро, которые торгуют какими-то паршивыми бэушными карточками. Ну, это ладно. Кто автор бреда, тоже непонятно, кто этот поэт.
Вот у нас еще из прелестных высказываний этой недели – Владимир Владимирович, конечно, отличился. Он утверждает, что США и Европе придется считаться с Россией. Но вообще надо сказать, что США и Европа только тем и занимаются, что они постоянно считаются с Россией. Каждое утро на всех биржах начинается с того, что они считаются: доллар по 72 рубля, доллар по 73 рубля… доллар по 75 рублей… Это очень грустные подсчеты… Всегда не в пользу России.
О.Журавлева― Упало. 11 минут. Едем дальше. Я прошу прощения, но в свете высказывания Владимира Владимировича по поводу Байдена считаться с Россией это: Эни-бэни-реки-паки-буль-буль-буль-караки-шмаки. В общем, всё нормально. Так они и считаются, и все довольны в детском садике.
А.Невзоров― Но 72… 73… 74… – оно, в общем, больнее.
Давайте, коль скоро зашла речь о великом прививании, о Владимире Владимировиче, мы должны отменить, что 23 марта, если верить Пескову, игла вонзилась в священную плоть владыки Верхней и Нижней России. Но всё произошло очень конспиративно, по-чекистски, в режиме глухой тайны. Судьба исполнителей неизвестна. Вот именно из таких ситуаций потом вырастают всякие мифы о старцах Федорах Кузьмичах, Железной маске, воскрешении Осириса. Ослепили исполнителей вакцинации или нет, тоже неизвестно. И сколько игл погнули о железную волю вождя, тоже неизвестно.
Вообще эта таинственность не очень уместна, потому что абсолютно необъяснимо: вот сейчас имидж «Спутника V», он существенно потрепан и нуждался бы в таком звездном часе, когда это сделал бы непосредственно Путин.
Он потрепан, с одной стороны, конкурентами, которые продвигают себя и не жалеют «Спутник V». И не забывайте, что эта замечательная вакцина до такой степени разведена слюной восторга всяких соловьевых-скабеевых, которые навязчиво впаривают ее человечеству, что с учетом концентрации этой хвалебной слюны, прививаться, конечно, страшно.
Вообще, Путину колоться надо было демонстративно и открыто, потому что уж в чем в чем, а в застенчивости Владимира Владимировича как-то не заподозришь. Он всегда любил посверкать голыми телесами к восторгу провинциальных дур. Он это делал и в лесах, и в полях, и на медосмотрах.
О.Журавлева― И в основном в компании с Шойгу.
А.Невзоров― Но у этой таинственности есть три объяснения, как я предполагаю, почему это осталось в тайне. Во-первых, может быть, с тех пор, когда мы видели его в последний раз голым, Владимир Владимирович набил какую-нибудь не слишком приличную татуху и теперь стесняется раздеваться на людях. Это может быть.
Вторая самая правдоподобная версия – что Владимир Владимирович просто боится уколов.
О.Журавлева― Кстати, я об этом подумала, да.
А.Невзоров― А вот демонстрация закушенной губы и бледности закатанных глаз, она могла бы повредить имиджу великого диктатора, героическому имиджу.
О.Журавлева― Но тогда объясните мне, а почему нельзя было сказать, какой именно вакциной он прививается? Почему это такая тайна?
А.Невзоров― Тайна тоже, потому что, во-первых, он, скорей всего, не любит врать – Песков я имею в виду.
О.Журавлева― Да ладно!
А.Невзоров― Еще неизвестно, был ли факт привития. Но, вообще, почему диктаторы боятся уколов – это очень многие боялись, – но они боялись оправданно. Потому что, например, уколы в зад они получали при помощи большого струганного кола, и это, действительно, очень глубокий укол, очень неприятный. И потом еще диктаторов кололи вилами и кололи, например, алебардами, это тоже были не самые приятные ощущения.
А.Невзоров: Если спросят, как выглядит совесть — это 6 млн руб мелкими купюрами в сортире спрятано
Ну, и третья версия, которая наверняка понравится нашим верующим слушателям – это то, что вакцинация была, что называется, непорочной, без пенетрации. Они же там все верующие люди, они даже в зачатие непорочное верят, а вакцинация гораздо более деликатная процедура.
Причем таинственность не помешала взорваться фейерверком потрясающей и совершенно идиотской лести. Как всегда, очень умный мой любимец Онищенко сравнил-таки решение Путина вакцинироваться с поступком Екатерины Великой.
О.Журавлева― Которая привила оспу.
А.Невзоров― Вот он плохо знает матчасть – Онищенко. Потому что это очень сомнительный комплимент. Я не уверен, что у Катюши и у Володи мотивации были похожи. Катя действительно прививая себе болезнь, делала шаг в абсолютную неизвестность.
О.Журавлева― Так она и Павла привила, насколько я помню.
А.Невзоров― У нее были особенные причины. Павел ее мало беспокоил. Она не пиарила вакцины. Катюша извелась тогда от сексуального воздержания, на которое ее обрекал карантин по оспе. Она стонала, извивалась, чесала. Она жаловалась фрейлинам, что она вынуждена была отказаться от массы приятных случайных половых связей, перечисляла 45 полковников, генералов, поручиков, которые остались ею неосвоенными.
Она очень долго колебалась, трусила прививаться, но вот здоровая похоть победила. Был вызван английский лекарь Томас Димсдейл, и он ей объяснил популярно, что привитая, она сможет трахаться даже с умершими от оспы и не заболеть. И она снова принялась терзаться, и как раз в этот момент, когда она терзалась, мимо окон прошли 4 гренадера, незнакомые ей до этой минуты – и она велела немедленно себя вакцинировать.
О.Журавлева― Вы это всё сводите к тому, что Владимиру Владимировичу очень нужно к выборах все-таки поучаствовать в каких-то массовых мероприятиях, и его прямо так распирает необходимость… Об это, кстати, Песков так и сказал буквально.
А.Невзоров― Он не знает, вакцинировался он или нет, да? Но вот тогда, кстати, вакцинация Екатерины сопровождалась салютами, орудийной пальбой, постановкой тематических пьес. Все послы примчались с поздравлениями. А того приютского мальчика, от которого взяли оспенный гнойный труп, если ты знаешь, его возвели в дворянское достоинство, дали фамилию Оспинный, дали дворянское звание, титул и 30 тысяч золотых рублей капитала.
Потом был еще один вариант, когда следующая императрица тоже прививалась таким же образом. Там тоже брали с мальчика образец вариолы, и там дали мальчику фамилию Вакцинов.
В принципе, я вот подумал, что академикам, создателям «Спутника V» из Гамалейского центра тоже бы следовало поменять фамилию. Вот Гинцбург мог бы гордо носить фамилию Прививкин.
О.Журавлева― Прививкин лучше, чем Вакцинов.
А.Невзоров― А Борисевич мог бы стать Антиковидманом, и это было бы тоже очень красиво и звучало бы здорово.
Но вот шоу путинской вакцинации все равно не было явлено народу. Почему они не создали этот маленький милый театр? Ничего это не стоило. Они вероятно, просто не знают, что есть такая штука под названием игла Штрайтбергера. Это штука, когда при уколе игла уходит в рукоятку или уходит в шприц.
О.Журавлева― Это как театральный кинжал.
А.Невзоров― Совершенно верно. То есть можно было, в конце концов, разыграть это всё. Но это ладно.
У нас есть, Оля, волшебные вести из космоса. Официально известно, что для решения вопросов продовольственного космического дефицита и голода на международной космической станции НГТУ НЭТИ разработал уникальную прикормку для российских космонавтов.
Будучи весьма дотошной сволочью, я залез и выяснил, что это за прикормка для российских космонавтов, которая должна решить все проблемы их на орбите. В России, как известно, ничего просто так не бывает. И в открытых источниках совершенно прямо сказано, что в своей основе эта прикормка, которая должны спасти космонавтов, является апробированным и успешным кормом для куриц. Я ознакомился. И там описание смеси очень оптимистичное. Эта смесь повышает яйценоскость… нет, в принципе, в невесомости не играет роли – яйценосность, Оленька. И начинают нестись даже те куры, которые не куры. И производители продукта обещают, что яйценосность повышается необыкновенно. Очень правильное решение, потому что космонавты православные, а впереди Пасха – вот пусть сами и несутся. Поэтому, конечно, это, что им было надо. И яйца им забыли послать, американцы ни фига больше не дают…
Вообще, Оля, ты знаешь, единственная надежда на то, что все-таки за нами не наблюдает какая-нибудь инопланетная жизнь. Потому что если они всё это видят – если они видят эти дырки в МКС, тараканов, иконы, если они ознакомились с последним документом о корме для куриц для космонавтов, если они вообще иногда в курсе избиений демонстрантов, пожирания покойников в реке Ганг, если они видели лицо Онищенко, но мы зря думаю, что наше название Гея, Голубая планета Земля, я думаю, что на всех космических картах означенные пути, и вот там: «Севернее планеты дебилов». И боюсь, что другого наименования у нас, конечно, в общем нету.
А.Невзоров: Вы хотите и в России жить, и чтобы вас в колонии не уморили. Это абсолютно несочетаемые вещи
О.Журавлева― Александр Глебович, простите, к вашей космической новости прекрасно же подходит идея с тертыми насекомыми. Нужно же было просто тех же тараканов добавлять в пищу. Говорят, они страшно полезные и совершенно не вызывают аллергии. Здесь какой-то недосмотр.
А.Невзоров― Я тебе могу сказать про тараканов, если решат кормить население насекомыми, а космонавтов будут выкармливать как куриц, то, конечно, сотрудников Роскосмоса можно обязать перед едой съедать две столовые ложки, например, «Гектора-3» или есть препарат под названием «Дохлокс» – это средство от тараканов. Надо надеется, что это еще и от тех видов, которые обитают в головах. Правда, есть определенного рода опасность, что кроме тараканов там ничего нету. И красота, вообще, Оля по всем фронтам.
Сейчас мы о культурке, что называется, поговорим. Потому что вы знаете, что культура – это мой особый интерес, слабая тема. В общем, как выяснилось, в Ульяновской колонии шьют сумки Dolce&Gabbana
О.Журавлева― Говорят.
А.Невзоров― Руководство колонии категорически отрицает, как все отрицают всё, как Управление делами президента отрицает закупки каких-то тонн презервативов. Там действительно даже если их заставить виагру тарелками, они не освоят такого количества презервативов. Может быть, там презервативы – поскольку это та же компания, которая ведает воздушными перелетами, – может быть, они думают в решающую минуту надуть и свалить из страны. Но это неважно.
Короче, в колонии опровергают. Хотя сами зэки утверждают, и в интернете они есть, эти сумочки. И это понятно. Вот за ту же самую сумочку, которую едва продашь за 7 тысяч, с логотипом Dolce&Gabbana можно продать за 70, потому что люди, которые покупали, они находили в подкладках малявы, во-первых, на волю. Трудно заподозрить Доменика и Стефано – братьев Dolce&Gabbana в том, что они зашивали туда малявы. Но потом в одной из сумок Dolce&Gabbana обнаружился фаллоимитатор из засохшего хлебного мякиша. Причем, судя по запаху и затертости он уже был в деле в мужской колонии. И в общем, конечно, бедный бренд, беднейший бренд, по нему нанесет очередной удар, и ему жутко не везет на территории России. То его шкварит, как правило, Киркоров. Вот он впихивает в бедную Dolce&Gabbana помимо своего мякиша еще 150 килограмм живого веса. И вот в Dolce&Gabbana он дает сеансы обожания различных президентов, начиная с Лукашенко. Тут дело исправит только саван от Dolce&Gabbana, который, я надеюсь, дизайнерски будет безупречен.
Конечно, Киркоров сам по себе смертельный удар по имиджу марки. Они этого почему-то не понимают, а тут еще зэковский контрафакт. И в том, что бренд считается зашкварным, заслуга только Бедросовича.
Вообще участь брендов в России страшна. И каждый становится таким брендом сивой кобылы. Они как на подбор обзаводятся амбассадорами, способными только распугать публику. Там есть Louis Vuitton, который пиарирует гномородица Рудковская, символ злого мещанства и дешевого понта. Вот у тех, кто ей хочет подражать, денег нет даже на одну заклепку, а те, у кого есть деньги на заклепку, никогда не возьмут теперь в руки сумочку Vuitton именно из-за того, что это рекламирует Рудковская.
Ну, Медведев периодически компрометирует Jimmy Choo, а Loro Piana – вот эти, мешающие коньяк с нефтью мордачи из из известной нефтяной конторы. Но ренды недоумевают, почему они все проваливаются здесь, в России. Но мы-то знаем, почему на самом деле.
Вот сейчас мощнее скандал и ширится – тоже культурка, кстати, – со «скопинским маньяком». Потому что интервью с Ксенией Анатольевной Собчак, оно приобрело совершенно ненужный резонанс. Все перевозбудились. Абсолютно вменяемый председатель Союза журналистов Соловьев (не тот, тоже Владимир, но не тот, он нормальный Соловьев), он потребовал, чтобы вообще запретили такого рода интервью с маньяками. Но дело в том, что там, действительно, очень нужное, очень полезное, существенное интервью. Проблема только в бесконечно патологической, уродливой подаче, проблема в дилетантизме. Вот Собчак не умеет брать интервью. И учиться этому делу она не хочет. Она ужасно довольна собой. Она вот водит смычком по обратной стороне скрипки и думает, что вот этот звук, который она извлекает, это и есть музыка. А брать интервью – это очень тонкое и сложное дело. Это как брать пункцию. Это как брать кровь. Надо взять что-то, что будет уникальным образцом. У этого ремесла есть законы. Вот Собчак этого делать не умеет. Поэтому и скандал, поэтому загадка. Поэтому всё окрасилось в такие патологические цвета.
И непонятно. Вот я начало посмотрел, я не понял: то ли она просится к нему в подвал на пару месяцев, то ли она провоцирует несчастного маньяка на эрекцию любым способом. Вот почему нельзя такого делать? Вот представь себе лабораторная лягуха. Понятно, что лягушки воспитали много поколений медиков, физиологов. Одно дело – уверенными, спокойными движениями ты препарируешь лягушки, открываешь внутренние органы, показываешь работу нервов. А другое дело, когда кто-то начинает эту лягушку тыкать скальпелем, выкалывать ей глазки, отхватывать лапку. Смотреть противно. Складывается ощущение абсолютной патологии.
Причем это же не такое дело хитрое. Есть же великие образцы интервьюеров. Есть Урмас Отт, есть Молчанов, есть поздний Лушников. Есть западные образцы, та же самая Уинфри. До какой степени они мастерски это делают, и как Собчак всё ухитряется превратить, к сожалению, в порнушку.
О.Журавлева― Александр Глебович, но вы-то наверняка в своей жизни беседовали с людьми, которые вам интересны, но достаточно опасны и неприятны. Это же интересно на самом деле. Вы пробовали с маньяками разговаривать?
А.Невзоров― Это интересно. Но задача наша из такого человека изготовить препарат для дальнейшего изучения, некий экземпляр коллекции. Для того, чтобы не только я и не только ради хайпа, а для того, чтобы это можно было взять и изучать, исследовать. Это крайние образцы человеческого поведения, фиксировать которые необходимо. Но надо же делать это грамотно, а не плодить эту дилетанщину.
О.Журавлева― Здесь мы прервемся. Александр Невзоров и Ольга Журавлева вернутся к вам после новостей.
НОВОСТИ
О.Журавлева― Мы снова с вами – Ольга Журавлева из Москвы, а из Петербурга – Александр Невзоров. Александр Глебович, мы продолжаем.
А.Невзоров: Голодные птенцы распахнули уже клювики, но ведь кроме бреда они ничего не употребляют
А.Невзоров― Да, мы по-прежнему в «Гельвеции». Мы никуда отсюда не делись.
Оленька, у нас есть еще по культурку.
О.Журавлева― Давайте.
А.Невзоров― В Петербурге, наоборот, не гаснет, а ширится скандал с небезызвестной дамой министра обороны – тогда, по-моему, был Сердюков, да? – дамой Васильевой, которая решила представить свои творения в Музее академии художеств.
О.Журавлева― Называется выставка: «Весна».
А.Невзоров― Там страшный бунт студентов. Там великолепные, лучше преподаватели академии художеств в знак протеста пытаются увольняться. Но напрасно они так все серьезно воспринимают. Потому что если мы представим энциклопедию искусств будущего, мы прочтем, что на фамилию Васильева целый раздел искусства: курицелапизм. И представитель наиболее яркий раннего курицелапизма как раз у нас есть Васильева.
А студенты, они только, как выяснилось, умеют только бухтеть и мечтать. Притом, что никто не мешаем им самим стать модными и признанными живописцами. Для этого надо всего-навсего где-нибудь украсть 100 миллионов. Потому что понятно, что вся эта живопись нафиг никому не нужна – то, чем они занимаются. И о живописи начинают говорить, ходить на выставки только если творец этой живописи где-то ухитрился украсть 100 миллионов, сесть и прославиться. То есть есть дорога в искусство. Вот не надо воровать у соседа по тумбочке Доширак. Надо сразу переходить к крупным монументальным формам, потому что Доширак не выведет в большое искусство.
Когда жалуются мальчики-живописцы, это понятно, но когда жалуются девочки-живописцы, я вообще не понимаю, как так можно. Потому что Россия – это не просто страна дураков, а это страна дураков преимущественно в фуражках. И есть очень много пожилых идиотов, которые ради стабильного допуска к юному телу украдут из родного ведомства комплекс «Посейдон», угонят подводную лодку, всё что угодно.
Просто надо серьезно, ответственно относиться к живописи и к искусству и не ходить на какие-то подозрительные тусовки интеллигентов, а ходить в дом офицеров на танцы. Потому что именно там ходят пожилые, согбенные, бренча всякими кружочками и крестиками абсолютно беззащитные перед свежим силиконом старички. А эти сельдереи-старички, они, как правило, имеют к чему доступ? Например, доступ к танку. А танк современный российский чем хорошо? Его всегда можно продать в аул. Потому что Кавказ танки по-прежнему берет. Не так ажиотажно, как брал раньше, но, тем не менее, берет, не как в 90-е. То есть первопроходец, открыватель нового стиля в живописи курицелапизма Васильева, она показывает молодежи прямой путь в искусство, показывает этому молодняку, как стать в этом деле успешным.
Потому что ведь смотри, у нее портреты российских политики, они даже страшнее оригиналов. А казалось, бы этого достичь вообще н возможно.
О.Журавлева― У нее очень смелая кисть, я согласна.
А.Невзоров― Какие к ней тогда претензии? Вот человек постарался, нашел, где украсть, и он же еще и виноват. Ее надо благодарить за проделанную работу.
И я вот, кстати, вобью сейчас длинный мерзкий ржавый гвоздь в возмущенные студенческие сердца. Вот имя Васильевой, благодаря отчасти выставки в академии, начало работать. И ей поступило за последние дни 17 заказов на портреты и пейзажи.
О.Журавлева― Пусть она станет придворным художником. Это так украсит нашу жизнь.
А.Невзоров― Портрет Путина будет последним ее произведением, я думаю.
О.Журавлева― Ну, как можно скорее. Это интересно.
А.Невзоров― В любом случае, пока все эти студенты щелкают возмущенными клювиками, появляется новое течение в искусстве. Мы знаем теперь его название: курицелапизм.
Не хочется, конечно, расставаться с культурой, но у нас есть еще почти культура, то есть дипломатия, которую я давно хотел с тобой обсудить. И вот появился для этого прекрасный повод, потому что на этой неделе Лавров, министр иностранных дел Российской Федерации нервно, но величаво сообщил стране, что отношение с ЕС разорваны и развалены полностью, а с Англией вообще похоронены.
И тут есть некоторая непостижимость, потому что Лавров демонстрирует загадочную гордость пьяного водопроводчика, который показывает клиенту отломанные краны, разбитые вентили, оторванные муфты и рассказывает, что воды теперь в доме не будет никогда, и трубы еще он о коленку порвет и разогнет: не подлежит водопроводная система восстановлению, – вот эта гордость в голосе Лаврова, она подозрительна. Потому что лично он, водопроводчик Лавров всё и ломал.
Вообще-то, мы ему деньги платим за диаметральное противоположное дело, не за то, чего он добивался и добился. Он бахвалится крахом и абсолютной своей профнепригодностью, а мы ему платим за то, чтобы отношения были хорошими со всеми и, по возможности всё лучше и лучше. А он либо что-то не понимает про свою профессию, либо понимает, но не больше, чем Рогозин в ракетах, Онищенко в санитарии или Кузнецова попадья в правах детей.
О.Журавлева― Кстати, все-таки министр иностранных дел, так же, как посол в любой стране, он не может транслировать свою собственную политику. У него есть специальные начальники, которые ему объясняют, с кем отношения нужно порвать и кому нужно нагадить. Поэтому так ли уж виноват Лавров в том, что произошло?
А.Невзоров― В результате выяснится, что нет, в результате выяснится, что он всё это делал под угрозой вырывания ногтей на больших пальцах ноги, и что в каждом ботинке в этот момент сидело по чекисту. Это всё выяснится потом. Но я боюсь, что после него эту систему международных отношений починить будет невозможно. Вот как есть Васильева-стайл теперь в живописи, точно так же есть лавровский стиль, который исповедуют все его подчиненные: «Ешь землю, сволочь!»
А.Невзоров: Шоу путинской вакцинации все равно не было явлено народу. Почему они не создали этот маленький милый театр?
О.Журавлева― «В глаза смотри!»
А.Невзоров― Торговля велосипедами. Там, действительно, шофер консульства в Брюсселе, если я не ошибаюсь, воровал велосипеды и тут же из дверей консульства продавал их за небольшие деньги. Попался на том, что продал украденный велосипед самому хозяину.
То есть не факт, что у российской дипломатии есть какое-то будущее. Но если оно есть, то эту лавровскую эпоху вместе со своим маэстро следует законсервировать и добавить к экспозиции уродств в кунсткамере Санкт-Петербурга.
Ну, еще не забывай, что он не один. На всех пресс-конференциях, как волчица на луну, на лик Лаврова, как правило, воет Машенька Захарова, а она дама необыкновенно даровитая, звонкая и интересная, скажем так. Это получается такой смертельный тандемчик.
Я не знаю, в связи с этим ли или по какой-либо другой причине, но у них начала трескаться Родина-мать.
О.Журавлева― Она у всех у нас начала трескаться, уж извините.
А.Невзоров― Ну, я не знаю насчет всех, я бы так не обобщал. Но в Волгограде вот та самая Родина-мать зовет, где вооруженная женщина дородная взывает непонятно кого и непонятно, к чему и зовет непонятно куда, она начала вдруг трескаться и покрываться пятнами, полосами и плесенью. И выяснилось, что да, в принципе, для этого у нее есть все основания, потому что на ее реставрацию, которая только что закончилась, было потрачено 670 миллионов бюджетных рублей.
О.Журавлева― 670 или 67?
А.Невзоров― 670, я уточнил. Ну, и, конечно, все в связи с этим растрескиванием и потемнением Матери-родины все ждут послания Путина, послания президента ежегодного. Некоторые ждут из праздного любопытства. А есть те, которым это необходимо просто как новое программное обеспечение, обновление. Знаете, вот голодные птенцы, они распахнули уже клювики, но ведь кроме бреда они ничего не употребляют, не едят. Они сами уже за 20 лет стали детьми бреда и извращений, апостолами безмозглости, душителями. И они требуют идейной свежатинки ежегодно. И вот, собрав их в одном большом гнезде Путин аккуратно забрасывает в их распахнутые клювики порции нелепостей и бреда. И требуется всегда свежая порция. Это вообще-то, не нам послание, это им послание.
О.Журавлева― Федеральному собранию, между прочим.
А.Невзоров― Совершенно верно, да. А нам, остальным просто разрешено подглядывать. Для этого федеральные каналы расширяют скважины или, как пацаны в в женскую баню, сверлят дырочки, чтобы мы тоже могли посмотреть. Но пацанам-то везет, потому что это, в общем, зрелище, как правило, приятное, а когда подглядываешь за посланием – это как подглядываешь в морг, где клиенты морга танцуют «Яблочко – эх! – Яблочко». Я имею в виду не только Явлинского.
Но вообще это не наше дело было бы подглядывать, что они перетирают между собой – попы, депутаты, чиновники. Наше дело потеть и бледнеть отужаса и понимать, что этот бред лишает всяких надежд на это будущее окончательно.
О.Журавлева― Знаете, когда Песков комментировал переносы бесконечные этого самого послания и затруднился сказать, на какое время все-таки оно перенесено, потрясающая формулировка обнаружилась: «Послание президента Федеральному собранию сдвигается вправо». Я сразу разные картины себе нарисовала и, в том числе, что в политическом смысле, что это будет правый президент. Ну, или еще в каком-нибудь
А.Невзоров― Несомненно.
О.Журавлева― Кстати, о левизне и правизне, вас тут очень много спрашивают по поводу последних новостей, касающихся не просто репрессий, а информации о том, что с Навальным происходит в колонии. Сегодня стало известно, что к нему никого не пускают, и он стал очень плохо себя чувствовать.
А.Невзоров― Да, я тоже об этом чувствовал.
О.Журавлева― Что вы думаете об этом.
А.Невзоров― Но у меня никакой эксклюзивной нету информации. Ты знаешь, что до тех пор, пока он в узилище, в заточении, я всегда буду ему другом, всегда буду говорить о нем только хорошо. Когда выйдет, мы вспомним нашу вражду.
О.Журавлева― У меня тогда вопрос, как и у многих слушателей: как вы считаете, не уморят ли его, простите? Не это ли цель?
А.Невзоров― Оленька, вы хотите и в России жить, и чтобы вас в колонии не уморили. Это абсолютно несочетаемые вещи.
О.Журавлева― Но говорили, что это невыгодно… нехорошо… или наоборот, это его цель.
А.Невзоров: Вакцина до такой степени разведена слюной восторга… прививаться, конечно, страшно
А.Невзоров― Ты знаешь, они настолько не знают, что им выгодно, а что не выгодно… Они же тоже делают всё в первый раз. Это же не профессионалы. Это люди, которые соединяют проводки каждый раз на свой страх и риск, совершенно не понимая, взорвется это всё или не взорвется.
Будем. Кстати говоря, объективны, чтобы не создавалось впечатление, что мы говорим только о плохом. Есть действительно прекрасные новости, и мы имеем, наконец, подлинный эталон совести и знаем, как она выглядит. Мне, как свирепому идеалисту часто задают вопрос: как выглядит человеческая совесть? Я знаю, как теперь она выглядит. И знаю, например, что в России остались бескорыстные и кристально честные люди, бессребреники, аскеты и подвижники и они, черт побери есть. Вот посмотри, на Алтае местный замминистра местного здравоохранения аскет, бессребреник, кристально честен: по нынешним-то временам 6 миллионов рублей мелкими купюрами на мелких микровзятках – это же, действительно, святой.
О.Журавлева― Может быть, он на паперти стоял, кто знает.
А.Невзоров― Если меня спросят, как выглядит совесть, я скажу, что это 6 миллионов рублей мелкими купюрами под линолеумом в сортире спрятано. И мы знаем, теперь, как эта совесть выглядит. И действительно это нечто потрясающее.
Я, кстати, хочу еще успеть сказать Украине. Вы давайте не волнуйтесь, потому что Жирик, как всегда потребовал нанести по Украине превентивный удар, да так, чтобы хоронить было некого…
О.Журавлева― По базам на Донбассе.
А.Невзоров― По базам и вообще, чтобы вокруг громоздились трупы. Милая Украина, пожалуйста, не воспринимай этот бред всерьез и не обижайся, потому что эта страшная шарманка, она, во-первых, ничего не обозначает. Во-вторых, есть такая сладкая вакансия: придворный маньяк. Это очень, я бы сказал, хлебное местечко, которое дает примерно 35 мандатов в Государственную думу, полные икорницы черной икры, «майбахи» и так далее. И Жирик как бы немножко расслабился. Он решил, что это местечко кремлевского клоуна при нем закреплено навсегда и намертво.
А тут, понимаешь, возник писатель Прилепин, который с той же самой программой и той же самой повесткой дня. И, в общем, стало понятно, что за место маньяка при кремлевском дворе еще придется побороться. И тогда Жирик начал срочно бомбить Украину. Неизвестно, кто из них возьмет вверх. Потому что кто кровососистей из них, непонятно.
Но вот избираться будут по этому признаку. Жирик такой старый, уверенный кровосос со стажем. А Прилепин, он начинающий кровосос, еще с мягким хоботком, неуверенным, но зато он моложе. Зато не те информационные кучи, которые кладет Жириновский, привычно слетается пресса. Они уже знают этот запах и жужжат сразу, как только появляется на информационном горизонте большая куча. Они знают, что это от Жирика и радостно там потирают лапки.
У меня, кстати, к тебе есть вопросы. Вот смотри, я задумался. Известная неприятная ситуация возникла с министром культуры в Крыму, когда дама, вдруг обнаружив, что у нее не работает микрофон, зашлась в кратком, но выразительном мате. Она тоже, в общем, раскатала губу, потому что она хочет и в России жить, и чтобы микрофон работал. Тоже это, в общем, странные капризы, но это частный случай.
Мне стало ужасно интересно, по какому, собственно говоря, признаку теток набирают в министры культуры, и какие есть по этому поводу методички. Потому что я смотрел: ну вряд ли это размер бюста, вряд ли форма ушей. Я сравнивал на фотографиях нескольких женщин: толщина носа, прищур, надбровные дуги. Вот возьмем 5 одинаковых теток, они примерно все сходствуют по уровню развитию, он невысок. К у них примерно одинаковая анатомия, одинаковая физиология. Вот что отличает министра культуры от не министра культуры? Где эта грань, по какому принципу одна тетка становится министром культуры, а другая нет? Это ведь очень интересно.
Вот как назначается министр спорта или министр энергетики – тут всё сразу понятно. Ну, министр спорта – это тот, который может украсть 50-килограммовую штангу и тут же ее продать. Сразу видно, что человек имеет отношение к большому спорту. А министр энергетики, он должен в день выпивать как минимум 5 литров гориллы, озверина или любого другого энергетика. Сразу становится понятно: этот человек может быть министром энергетики.
А вот с министром культуры такой ясности нету. Все объяснять просто какой-то давучестью, коечностью у меня, например, рука не поднимается…
О.Журавлева― Подождите, у нас столько было министров культуры и есть наверняка сейчас в разных регионах – я за всеми не слежу, – которые, во-первых, не тетки, а дядьки вовсе даже, ну и предыдущий наш опыт показывает, что министрами культуры у нас становились артисты, музыканты…
А.Невзоров― Насчет тетки или дядьки, во-первых, это можно было бы смело утверждать только после гинекологического осмотра, кто из них тетки, кто из них не тетки.
А.Невзоров: Тот, кто думал, что у режима есть своя черта приличия, за которую он не зайдет, сильно ошибался
О.Журавлева― Вы сейчас про министра Соколова или про министра Губенко? Про каких министров культуры?
А.Невзоров― Тоже, честно говоря, имело бы смысл, вероятно, произвести более подробное обследование. Но я говорю, вот сейчас март, недавно было 8 Марта, женский день. Меня интересуют тетки. Потому что безотказность в каких-то вопросах важна только на самых первых этапах карьеры, когда нужно преодолеть гравитацию собственной ненужности, серости, Меня интересуют тетки. Потому что безотказность в каких-то вопросах важна только на самых первых этапах карьеры, когда нужно преодолеть гравитацию собственной ненужности, серости, нищеты и выйти все-таки в номенклатурный космос, где начинается настоящая партийная карьера.
И вот в жизни, конечно, каждой чиновницы наступает тот момент, когда она идет по коридору и понимает, что сегодня никому предлагать минет уже нет необходимости, что пришла эпоха административной зрелости, набран вес. То есть коечная версия не прокатывает, честно говоря…
О.Журавлева― Что вы думаете о министрах здравоохранения, которые тоже бывают обоих полов? А министры образования?
А.Невзоров― Там, по крайней мере, есть четкие критерии. И министры образования, точно так же, как мы говорили про министра спорта.
О.Журавлева― То есть училка – министр образования. Врачиха – министр здравоохранения. А дама, владеющая словом – министр культуры.
А.Невзоров― Но вот насчет владения словом, я бы не был так поспешен. Я просто думаю, этот, недавно повязанный с 500 миллионами на чердаке губернатор Пензы, – вот смотришь на него и понимаешь: да, это патриот, это, действительно, настоящий: он противник абортов, строитель храма, у него всюду портретики Путина, он настоящий путинист. И по принципу этих примет у него сразу можно начинать искать 500 миллионов, и гарантировано найдешь. Но он вправду путинист, он удавит и удавится за этот режим, потому что только этот режим позволяет ему украсть такое количество денег.
И такая же, кстати говоря, история в Якутии. Там тоже бешеный путинист…
О.Журавлева― Активист, я бы сказала.
А.Невзоров― Бешеный патриот, который развращал детский военно-исторический патриотический кружок. Матерый педофил, он запускал этим детям лапы в трусы, но другой рукой он держал государственное знамя и держал его высоко.
О.Журавлева― Был депутатом Госсобрания и возглавлял органы по правам ребенка, чтобы вы понимали.
А.Невзоров― У меня еще один очень хороший вопрос по поводу того, до какой степени они будут поднимать нам налоги, до какой степени они будут нас обирать. Но это вопрос не ко мне, это вопрос к образованию под названием Государственная дума. Это одно из ее преступлений, потому что именно она должна бы быть баррикадой, за которой мы могли бы все скрываться и отстреливаться от этих кровососов.
О.Журавлева― Вы понимаете парламентаризм, да-да.
А.Невзоров― Совершенно. Брать Мишустина за ухо, вести в парламент, если бы был парламент: «Так. Объясняйтесь, на хрена вам повышать налоги? Зачем вам деньги? Что вы с ними собираетесь делать, на что потратить? Отвечайте!» А то так вот, понимаешь, выходит герой и как рабам, как илотам говорит: «Вот с завтрашнего дня мы вам налоги повышаем». И никто не пикнет. Нужно объяснить: на фига вам эти деньги? Что вы с ними будете делать?
О.Журавлева― Известно, что, Александр Глебович, они будут делать.
А.Невзоров― Нет, если вам нужно поддерживать уголовников Донбасса – всё, идите нафиг, не будет вам никаких налогов и никакого повышения. Вот так, вот это первейшая обязанность парламента, первейшая обязанность Государственной думы работать такой баррикадой, к чему она совершенно не приспособлена.
А.Невзоров: Каждый новый режим всегда что делает? Он доедает труп старого
О.Журавлева― Золотые слова Александра Невзорова. Мы должны заканчивать. Я только хочу обратить внимание наших слушателей, что сегодня после долгого перерыва программа Михаила Куницына «Винил» выходит, наконец, в прямом эфире. В гостях – писатель и фотохудожник Екатерина Рождественская. Это про музыку, про культуру.
Про все остальные программы вы все уже слышали. Евгений Бунтман после нуля часов в программе «Один».
А мы должны произнести наши главные ритуальные слова.
А.Невзоров― Во-первых, у нас Слава Украине! Во-вторых, мы все-таки продолжаем надеяться на Беларусь. И мы передаем Хабаровску, который в качестве наказания за свою мятежность теперь, как я знаю, будет убран с купюр, чтобы даже само это слово не беспокоило высочайшие мозги.
О.Журавлева― Александр Невзоров, Ольга Журавлева. Всем спасибо, всего доброго!
Комментариев нет:
Отправить комментарий