ГРАЖДАНАМ США!

 Гражданам Соединенных Штатов Америки

По причине вашей неспособности выдвинуть компетентных кандидатов на пост президента США и таким образом осуществлять самоуправление данным сообщением мы ставим вас в известность о том, что ваша независимость с данного момента отозвана.

Ее Величество Королева Елизавета II возобновит свои монаршие обязанности в отношении всех штатов, содружеств и территорий (за исключением Арканзаса, потому что он ей не нравится).

Ваш новый премьер-министр Борис Джонсон назначит губернатора Америки без необходимости проведения дальнейших выборов.

Конгресс и сенат будут распущены.

В следующем году может быть проведен опрос, чтобы выяснить, заметил ли эти перемены хоть кто-нибудь.

С целью содействия переходу в режим Зависимости от Британской Короны немедленно вводятся следующие правила:

1. Вам придется подтянуть свою лексику до приемлемого уровня (поищите слово 'лексика' в словаре).

2. Использовать в речи всего двадцать семь слов вперемешку с паразитами, такими как 'типа' и 'это самое', — это неприемлемый и неэффективный способ коммуникации.

3. Вам придется научиться решать личные проблемы без огнестрельного оружия, адвокатов и психотерапевтов. Раз вам нужно так много адвокатов и психотерапевтов, это значит, что вы недостаточно зрелые для независимости люди.

4. Исходя из этого, вам больше нельзя будет владеть предметами опаснее овощечистки или носить их с собой. На ношение овощечистки в общественных местах нужно будет получить специальное разрешение.

5. Отныне все американские автомобили запрещены. Ваши машины — полная туфта, так что это для вашего же блага. Мы покажем вам немецкие машины, и вы поймете, что мы имеем в виду.

6. Обычные перекрестки будут переделаны в перекрестки с круговым движением, также немедленно вводится левостороннее движение. Вдобавок с этого момента вы будете использовать метрическую систему без возможности использовать таблицы перевода одних величин в другие.

Благодаря перекресткам с круговым движением и метрической системе измерения вы наконец научитесь понимать британский юмор.

7. Та холодная и безвкусная субстанция, которую вы зовете пивом, — не пиво вовсе. С сего момента только старое доброе британское горькое будет называться пивом, а европейские сорта известного и одобряемого происхождения следует величать лагером — и никак иначе. Южноафриканское пиво тоже приемлемо, так как это, без сомнения, самая великая спортивная нация на планете Земля — и кроме как пивом это объяснить нельзя.

8. Отныне Голливуд обязан время от времени брать английских актеров и на роли хороших парней тоже. Кроме того, на роли английских персонажей Голливуд должен назначать только актеров и актрис из Англии.

9. Американский футбол отныне будет запрещен. Существует лишь один настоящий футбол — тот, что вы называете 'соккером'. Те из вас, кто отличается храбростью, позже будут допущены к игре в регби (оно в чем-то схоже с американским футболом, разве что игроки не останавливаются каждые двадцать секунд, чтобы передохнуть, и не закованы в кевларовую броню, как кучка заморышей). Нет, лучше даже не пытайтесь играть в регби. Вас по стенке размажут южноафриканцы и новозеландцы — нам ли не знать. Никаких больше Супербоулов, Оранж Боулов и Роуз Боулов. Отныне только чемпионат мира по футболу. Привыкайте.

10. Далее: забудьте про бейсбол. Весьма неразумно проводить соревнование с названием 'Мировая серия' по игре, в которую за пределами Америки никто не играет. Мы готовы простить вам это недоразумение, учитывая, что лишь 2,1% из вас знают, что за пределами Америки существует другой мир.

11. Вы наконец расскажете нам, кто убил Джона Кеннеди. Мы с ума уже сходим от любопытства.

Боже, храни королеву.

Джон Клиз