ГОВОРЯТ, ЧТО:

 

 

Говорят, что:

Немецкому философу Канту задали вопрос, какие женщины отличаются большей верностью своим мужьям – брюнетки или блондинки?

- Седые, - ответил, не задумываясь, Кант.

   

  На приеме в мэрии одного из английских городов начальник пожарной команды, обратившись к Чарли Чаплину, ехидно спросил:

   - А вот вы, господин актер, какую бы из этих дам вынесли сейчас из огня, начнись пожар?

  Внимательно посмотрев на присутствующих дам, Чарли Чаплин сообщил:

  - Ту, которая легче.

 

    Знаменитого композитора Гаэтано Доницетти пригласили прослушать его оперу «Волшебный напиток» в одном из престижных театров Европы.

  - Ну и как напиточек? – поинтересовались у автора репортеры.

  Доницетти только всплеснул руками:

  - О, боже… - и здесь разбавляют!..

   

     Однажды, когда великий Паганини ухитрился сыграть свой очередной концерт на скрипке с одной струной, его невеста восторженно спросила:

  - Дорогой, а ты смог бы сыграть вообще без струн?

  - Конечно, - ответил великий скрипач, - на барабане.

   

    Один журналист спросил у знаменитого миллиардера Рокфеллера:

  - Что нужно сделать, чтобы стать богатым?

  - Перестать считать, что бедность не порок! – посоветовал тот.

  

 Когда знаменитый Ле Корбюзье спроектировал дом-башню с круглыми комнатами, его спросили:

  - Чем вызвано столь необычное архитектурное решение.

  - В детстве меня часто ставили в угол, - признался знаменитый зодчий.

    

  Кардинал как-то завел с королем беседу на интимную тему и спросил:

  - Ваше величество! Почему вы увлекаетесь другими женщинами, хотя королева неописуемо красива, и нет женщины, которая могла бы сравниться с ее красотой?

  Король промолчал. Но с тех пор во время обедов и ужинов кормил его одной сладкой индейкой. Кардинал как-то подошел к королю и взмолился:

  - Ваше величество! Не найдется ли в вашем доме говядины или хотя бы свинины?

  - То-то же, - заметил король, - моя королева такая же сладкая индейка.

   

  Когда Доницетти впервые услышал оперу Россини «Вильгельм Телль», он воскликнул:

  - В афише есть неточность. Первый и второй акты, несомненно, написал Россини, но третий акт написал сам Господь Бог!

 

   Хемингуэя однажды спросили, что такое счастье.

  - Счастье – это крепкое здоровье и слабая память, - последовал ответ писателя.

 

   К английскому драматургу Бернарду Шоу, бывшему уже в летах, обратилась одна дама:

  - Извините за назойливость, мистер Шоу, но вы не скажете мне, сколько вам лет?

  - Это зависит от ваших намерений, - ответил Шоу.

   

 Однажды Марк Твен получил в редакции пачку плохих стихов под заголовком «Почему я живой?». Возвращая рукопись неведомому стихотворцу, Твен написал ему:

  «Потому, что послали стихи по почте, а не пришли в редакцию лично».

 

   Как-то Оскар Уайльд проиграл в казино все деньги, которые у него были с собой. Когда швейцар распахнул перед ним дверь, Уайльд спросил его:

  - Вы не могли бы мне одолжить двадцать франков?

  - С удовольствием, - ответил швейцар и подал писателю деньги.

  Уайльд вежливо отвел его руку и сказал:

  - Прошу оставить их себе. Это вам!

   

 Однажды вечером Резерфорд зашел в лабораторию. Хотя время было позднее, в лаборатории склонился над прибором один из его многочисленных учеников.

  - Что вы делаете так поздно? - спросил Резерфорд.

  - Работаю,- последовал ответ.

  - А что вы делаете днем?

  - Работаю, разумеется, - отвечал ученик.

  - И рано утром тоже работаете?

  - Да, профессор, и утром работаю, - подтвердил ученик, рассчитывая на  похвалу из уст уважаемого ученого.

  Резерфорд помрачнел и раздраженно спросил:

  - Послушайте, а когда же вы думаете?

 

   Картины нидерландского художника Рембрандта поражали современников мастерством. Но однажды его упрекнули в том, что способ, которым он пользуется при накладывании красок на полотно, делает его картины «шероховатыми».

  - Прошу прощения, - ответил с улыбкой Рембрандт. - Но я художник, а не чистильщик сапог.

 

   И заключительный  :

  

    На лекции датского астронома Ремера один из его слушателей спросил:- Скажите, профессор, куда я попаду, если я, допустим, из этого зала просверлю отверстие через весь диаметр Земли?- Вы, молодой человек, попадете прямо в психиатрическую клинику,- ответил Ремер."