Игорь Фунт | Записки вятского лоха. Июнь-2020
Москва
Ураган. Дождь. Мужик, собравшийся кончить жизнь самоубийством, стоит на Крымском мосту, из последних сил цепляясь за пилон. Мысленно прощается с родными, слёзы текут ручьём. Вот-вот сиганёт под напором ветра. Вдруг кто-то сзади, перекрикивая шум воды: “Простите, пожалуйста. Котят не захватите?”
История как она есть
Ничего не предвещало беды в Австрийской империи. Но старый разведчик Фердинанд чуял неладное к концу 1848 г. И вовремя передал бразды правления любимому племяшу Францу. Сказав тому типа держись России, сынок. Что тот и сделал, вовремя маякнув нашим.
Наш Никола такой — бац! — типа не ссы, братан, я тебя выручу. Послал фельдмаршала Паскевича в Будапешт. Нещадно бомбанул волко́в-революционеров. И жёстко, по-пацански подавил венгерское восстание. Поставив Фердинандовского племяша Франца Иосифа I на трон. На котором тот и просидел… 68 лет.
На этих словах семиклассник Володя Путин отложил книжку в сторону. Распечатал леденец-«Буратино», тоскливо посмотрев в серо-дождливое окно. И надолго о чём-то задумался.
На свободу!
Открыли спортзал. Сходил на тренировку — попрыгал-побегал, поприседал. Ну, как «попрыгал-побегал»… Понял, что я старый толсто-жирный неуклюже-корявый несгибающийся неповоротливо-стамо́й упорото-безобразный хрен с горы.
Взял пивка с рыбкой…
Ну, как жирный. Месяцок позанимаюсь, вернётся же форма-то, нет?
Вторая…
Да нормальный я, вполне бодро-свежий, подвижный. Тынц-тынц: по мордям хоть щас могу нарезать. И не стамо́й совсем. Да и не старый.
Посмотрел в зеркало.
Третья…
И симпатишный. Не красивый, конечно. Но не урод точно.
Выглянул в окно. Если бы там щас…
Четвёртая…
Если б щас там прогуливались весёлые грудастые бабцы́-пэтэушницы, я б им непременно задорно свистнул.
Из старенького. О грамматике
Это что же такое происходит. Всё черноморское побережье увешано объявами типа: “Пиво (вино) на рАзлив”. Они что, озверели сразу все. Либо просто уже надо прекращать всуе обращать внимание на какие-то мелкие погрешности в русском, когда такое в стране деется! (байкеры там, п-ов без воды, пандемия etc.)
Это похоже на то, как один мой крымский друг написал статью в газете «Свободная пресса»: “О бессмертном полкУ, разгоняющем тьму”. — Типа в рифму, красауэц. Чёрт с ней, истиной, но куда мы кОтимся…
«Эхо войны». Жёсткий анекдот из жёстких 90-х
Однажды в лихих 90-х молодая беременная девушка ненароком попала в перестрелку. В неё тут же влетела пара случайных пуль. Менты, скорая, все дела. Всё вроде обошлось. Родились два прекрасных здоровых ребёнка. Дети девяностых.
Прошло 15 лет…
Девчушка забегает в комнату и шепчет взволнованно: «Я сейчас пи́сала, мам. И вдруг «оттуда» выпала пуля!» — «Ничего, не бойся, доча. Бывает… Эхо войны».
Заходит парень. Подождал, пока сестра выйдет.
Говорит:
— Мам… Тут такая штука.
— Да знаю-знаю. Бывает… Эхо войны. Ты пи́сал: и «оттуда» шлёпнулся свинец.
— Нет.
— А что?
— Я… понимаешь, передёргивал в туалете, — покраснел, смущаясь.
— Понимаю, сынок. Переходный возраст.
— И застрелил бабушку через дверь.
— Алло, ты где, сынок?
— С пацанами на речку поехали купаться.
— На великах?
— Аха.
— Осторожней там на воде.
— Ла-а-н…
— И панамку не забудь.
— Ну чё ты, ма.
— Не “мамкай”. И не “чёкай”. Обязательно панаму! Ту, в горошек.
— Хорошо, возьму, — недовольно выпятив губу, заверил 60-летний я 80-летнюю маму.
Пластиковый стаканчик
Получил через несправедливые залоговые аукционы Норникель, Сибнефть, металлургию — получил. Ничего. Пробрался в правительство, прибрал к рукам гос. СМИ и банки — прибрал. Опять ничего. Потом уже поднялся на первые места в Форбсе, полностью завладев ресурсными предприятиями. Затем вовсе, за счёт коррупционных связей банкротил, присваивал и воровал без стыда и совести на виду у всех. Получив за это орден «За заслуги перед Отечеством». А потом и Северный Ледовитый океан отравил на десятки лет вперёд вместе с окружающей экосистемой. (Орден Невского как минимум. Но и до Звезды Героя недалеко.) Это вам не пластиковый стаканчик бросить. Это — газ, нефть, дизтопливо — народное достояние. Они принадлежат каждому из нас. Голосуйте за поправки в Конституцию! Берегите природу, мать вашу!
Ноющие Тарзан, Пригожин, другие певицы ртом — ну тупые. Максимка Галкин с Прошкой Шаляпиным — вот красавцы. Да они просто провидцы! Вовремя к бабушкиным пенсиям пристроились. Присосались, как налимы снизу ко льду, — как говаривал Блок.
Голосуем за Конституцию. Случай на избирательном участке
— Здравствуйте!
— Добрый день.
— Вы бы не могли взглянуть, была ли моя жена?
— Пожалуйста, давайте паспорт.
— Вот.
— Да, смотрите, утром расписалась в журнале.
— Спасибо.
— Недавно, видимо, ушла. А вы что, не живёте вместе?
— Да я бы жил. Просто она умерла 15 лет назад. Но — голосует регулярно. Никак не могу её застать.
Клещ
К товарищу вчера на весёлых шумных шашлыках прилип клещара. Здоровый, гад, сочный. Где-то, видимо, уже под вечер. Нашли впившуюся падлу утром. И повезли на больничку выдёргивать.
Там добрый доктор клеща аккуратненько достал. Как-то быстро того проверил на коронавирусы, энцефалит. И ласково так сказал пациенту: «Гм, эукариот, значится, выпил вашей буйной кровушки. И выздоровел».
Конечно, «тёплых» мест для пёсьих прогулок становится всё меньше и меньше. Города сужаются, зелень выкорчёвывается в угоду новым строениям, реновациям.
А на удобно-пригодных, в общем-то, лужайках как правило элегантно-предупреждающе позируют таблички с надписями типа «Выгул собак запрещён!». Блин, «этому-то» не объяснить…
Сразу скажу: мне очень-очень стыдно. И крайне неудобно пред грозной объявой. Под которой в основном и срут мои подопечные волкодавы. Готов сквозь землю провалиться, но…
Когда я вижу в окне (первого этажа) разъярённо-пурпурную, как масленичный блин, морду (наверняка) автора гневного — ярко-красного! — поста. Усиленно машущего вяло-похмельным кулачком. С выпученными навзрыд зенками, будто от двухнедельно-беспрерывного употребления бутирата. С чуть приоткрытым трёхзубым (наверняка вонючим) ртом. Готовым дико взвыть шаляпинским голосом арию «Каменного гостя». (Которую всё равно из-за стекла не слышно.) Я готов тут же сесть и — тоже наделать под табличкой.
Из солидарности.
И о коррупции
«Нетаньяху судят по подозрению в отмывании, взяточничестве и коррупции…» — раздалось по телевизору, — «Ну как не стыдно этим евреям! Премьеры уже воруют!» — аж поперхнулся от возмущения Димон. Завтракающий в 4-этажном дворце на подаренном Усмановым заповедном астраханском о-ве в 30 га. «Кря-кря, суки-на», — недовольно поддакнула уточка из личного позолоченного джакузи.
Соцопрос на биокафедре МГУ
“За сколько времени можно создать вакцину от коронавируса?”
Отвечает студент 1-го курса:
— Ну, примерно за 2 года.
2-й курс:
— За год.
3-й:
— Семестр.
4-й курс:
— Месяц.
5-й:
— Методичка на китайском есть?
— Да, — отвечают.
— Ща докурим.
— Да.
— Молодой человек, зубнюк здесь?
— Стоматолог — ушёл.
— А глазнюк.
— Окулист закончил приём, бабушка.
— А ты-то кто будешь, сынку?
— Ну-у… Если по-вашему, — то пи.дюк.
Планёрка
«Что ж… Пока сильно отстаем от “Пятерочки”. Хоть и обогнали “Дикси”, — закончил Патриарх Кирилл утреннюю планёрку: — Всего 200 храмов в Первопрестольной! — строго окинув взглядом отцов церкви: — Есть, есть ещё куда расти».
Благодарность
— С вас 2 578 рублей. Карта «Ашана» есть?
— Да, пожалуйста. Возьмите.
— Возьмите чек.
— Спасибо.
— Вам спасибо. За то, что проголосовали за поправки в Конституцию.
Открытие бара после изоляции
— Бармен, мне колу и чизбурнахершвахерштурбанфюрершпицшлиценвысермышернахургентшрайнен.
— Чизбурнахершвахерштурбанфюрершпицшлиценвысермышернахургентшрайнен с чем, майонезом или соусом?
Когда В.Мутко был минтруда
«Инструкция Минстроительства, обязательная к исполнению во всех регионах РФ»
Регламент дорожных работ:
- Нанести свежую разметку.
- Заменить асфальтовое полотно.
- Проложить новую канализацию.
Анекдот из будущего 2025 г. (помяните моё слово)
«Понаехали тут», — ворчливо морщась, прошёл Путин мимо Зеленского, Порошенко, Януковича и Саргсяна в Ростове.
В Госдуме. По выходу из коронавирусного кризиса
— Надо законодательно запретить свистеть. И назначить за это наказание. Потому что если свистеть, то денег не будет.
— Спасибо, тов. Мишустин. Присаживайтесь.
Ну, и по традиции — убойные коротыши!
“Олег, полвека прожито, а посмотри на рожу-то…”. Эпиграмма молодого Гафта на Ефремова-ст.
Из комментов к эпиграмме:
«И Мишей столько прожито, да всё такая рожа-то…» Евгений Минин
«Артист Ефремов — уникальный господин.
Не выпить взводу, сколько выпьет он один…»
Юрий Удалов
*
Hey Dude, don’t make it bad…
*
«Выпить лишнее — это правда, слаб русский человек; а социализм — это неправда». Достоевский
*
Вопрос журналиста России-24: «Владимир Владимирович, а Вы тоже заметили, что при снятии с депутата неприкосновенности у него появляется неуловимость?..»
*
“Understand u, men! Crimea belongs to Russia, because everyone there, absolutely everyone speaks Russian.” D.Trump
*
«Сейчас у страны уникальное историческое дно!» Чубайс-2017
*
Меня с детства пугали, — что если потеряю паспорт, — то на него оформят кредитов, силком поженят и продадут в беспросветное рабство. Всё так и случилось. Только паспорта я не терял…
*
«Как думаете, профессор, маска помогает от коронавируса?» — «Гх-м, а скажите-ка, голубчик… Помогут ли вам трусы не обосраться?»
*
«Как вы считаете, профессор, спасёт ли алкоголь от коронавируса?» — «Ну знаете, голубчик… Гх-м… Если только втирать его прямо в сердце».
*
“Если увидите Достоевского, скажите ему, что я его люблю”. В.Соловьёв (тот Соловьёв, не этот мудазвон)
*
Учитель физкультуры. Брачная ночь. «Три-четыре. Закончили».
*
Мир теряет своих гениев… Бетховен оглох. Моцарт отравлен. Эйнштейн, Бродский умерли. У меня что-то голова с утра побаливает.
*
Ноющие Тарзан, Пригожин, другие певицы ртом — ну тупые. Максимка Галкин с Прошкой Шаляпиным — вот красавцы. Да они просто провидцы! Вовремя к бабушкиным пенсиям пристроились.
*
М. Ефремов: «Да и как тут отмажешься, когда все видели…» — Вопросы есть?
*
Антоним к слову “антоним” это “синоним”.
*
Вот раньше. Я бы по утряни просто бросил бабки ей в м… лицо. И ушёл, гордо хлопнув дверью. Виртуальный платёж лишил мужиков этой романтики.
*
«Люблю тёлочек, курочек и цыпочек», — «Вам на ветеринарный».
*
Настоящий мужик после заправки на АТС ещё несколько раз потрясёт пистолетом в баке.
*
— Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво. Пpи отсyтствии аппетита пью белое вино. Пpи низком давлении — кpасное. Пpи повышенном — коньяк. Пpи ангине — водкy. При коронавирусе — чистый спирт.
— А водy?
— Такой болезни y меня ещё не было.
*
“Если пить чистый спирт, язвы не будет”. И. Свинаренко
*
Чтобы победить болгарскую армию, её надо найти.
*
— Сколько мужчин у вас было на самоизоляции?
— Пять-семь, не помню.
— Н-да, немного…
— Не удалась субботка.
*
— Алло, Зусман?
— Да.
— Это ФСБ. Насчёт коронавируса.
— Да знаю я.
— Откуда?
— У меня телефон сломан, без экрана и симки. Месяц сижу у тётки в д. Бздюли Вятской губернии. Здесь ни дорог, ни света, ни связи.
*
Добрый дедушка Мороз — борода из ваты. Сделай всем в Кремле и Думе как у нас зарплаты.
*
Лучше синица в руках, чем ягодица в чужих руках.
*
Есть ещё порох в пороховницах, а ягода в ягодицах. И похер в похеровницах.
*
Если ты видишь восторженного чела возраста 40+ с тупо открытым ртом. Выпученными шарами-зенками. Без маски, перчаток. Со следами крутых засосов. Это не засосы. Это — ЭКГ.
*
«Наёмная совесть» — так звали адвокатов в XIX веке.
Комментариев нет:
Отправить комментарий