ЮМОР ПРИСЛАЛИ

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась!

Скажите, пожалуйста, а в душ сходить уже можно, или продолжаем мыть только руки?

Мэр Киева сделал заявление по коронавирусу: – Умирают даже те, кто раньше не умирал…
- Я за хлебом.– Ты все документы взял?– Все. Пропуск москвича, удостоверение смерда, жёлтый билет, аусвайс крепостного, справка об освобождении от печенего-половецкого ига, разрешение на выхухоль, ксива холопа, ярлык Орды, хлебные карточки.– С Богом!– О, индульгенцию забыл.
Работать на удалёнке во время эпидемии коронавируса оказалось очень непросто, но я пока справляюсь.
© Сантехник Сидоров

Если и третий муж бьёт по морде , может дело не в мужьях , а в морде ?


— Ты меня слушаешь вообще?
— Да.
— Ну и о чём я сейчас говорила?
— О своей бабской фигне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.


- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет
водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и
будет Россия...


Совет мужику.
Пришли своей женщине на работу цветы анонимно, если она вернется без них домой и ни слова об этом не скажет - есть повод задуматься, возможно она тебе изменяет.


Лизонька была некрасива собой, поэтому быстро нашла мужа. Некрасивые женщины на многое способны — ни принципов, ни тормозов, только цель.



"Каков поп,  таков и приход!" — сказал батюшка, забивая кадило коноплей.

На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много тёлок и ещё больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза...

- Софочка ! Голубушка ! Вы мне по старой дружбе в долг не дадите ?
- Семён Маркович , я очень извиняюсь , но я вынуждена уточнить , в долг - это куда ?.......

Жена говорит мужу:
- С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я сегодня чуть со стыда не сгорела! 
Пришла комиссия из районо. Дети ужинали. 
Воспитательница спрашивает: "Что надо сказать, ребята?". 
Все дружно поздоровались, а наш оболтус выскочил из-за стола, да как заорёт: 
"Проходите, гости дорогие! Водку пить будете?".

- Моня, шо ви имеете сказать за Абрама?
- Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.
 

- Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная, нежная, тонкая...
А слабо достать дяде из банки огурчик?



- У вас был гомосексуальный опыт?
- Ну один раз я перестроился, не включая поворотник...

Да, хочу, чтобы я приходила каждую ночь к тебе во сне и не давала.
Сколько не принимай мужчину таким, как есть, 
А переделать всё равно руки чешутся!

Мужики говорят, что содержимое лифчика, как пакет с чипсами -
открываешь, а там почти пусто! 
Но мы то знаем, что с семейными трусами такая же фигня.

Источник