СТРАННОЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ О СВОБОДЕ

- Яша, в газете написали, шо ты получил большую долю от бизнеса твоего тестя.

- Так это опечатка. Не долю, а дулю.

 

- Бэлла, вы танцуете?! - Нет. - Ну, тогда не будем терять времени!

 

- Рабинович, вы почему сбежали из тюрьмы? - Я хотел жениться.

- Да? Странное у вас представление о свободе.

 

- Боря, и шо ты уже такой печальный? - Видишь ли, ехали мы с Фирочкой разводиться... И не доехали.

- Передумали? - Таки нет! Поругались!

 

Софочка, хотелось бы уже посмотреть, в чём вас мать родила.

 

- Яша, что вы будете делать, если получите миллион долларов? - Ничего! - Почему? - А зачем?

 

- Фима, я вам так скажу: деньги – не главное. Главное - шоб они были!

 

Вот выйду на пенсию - буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.

 

- Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.

- Прямо как мы. Но у нас ещё утюг был...

 

Акция для папы: Уложи ребенка спать и получи маму в подарок!

 

У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!

 

С возрастом начинаешь чаще задумываться о высоком. Например, о своём давлении.

 

- УРААА! Мама приехала! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков.

 

Как приятно услышать от подруги фразу: "Что-то я опять растолстела!!!".

 

Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной": "Никогда ещё я так не ждал поезда".

 

В продаже появились сковородки с умным антипригарным покрытием: когда еда начинает пригорать, у вас автоматически отключается интернет.

- Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу? - Конечно маму! - Почему? - Она больше говорит!

 

- Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше? - Сходи поешь...

 

Без шутки жить жутко!

На выходных я планировал встретиться со всеми, кого люблю. Оказалось, что больше всего я люблю поспать.

 

Наличие чувства юмора помогает легче пережить отсутствие всего остального.

 

- Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь. Так почему я так плохо живу?

- Ты сам ответил на свой вопрос.

 

Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

 

Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.

 

- Как у вас с карьерным ростом?

- Всё в порядке! Я пришла сюда полгода назад простым продавцом, а сейчас я уже жена генерального директора!

 

Август – это как вечер воскресенья.

 

- Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, стонало, людям спать не давало...

- Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки.

 

Если вам не повезло с мужем - помните, что есть и другие мужчины.

Если же, напротив, вам повезло с мужем - помните, что есть и другие женщины.

 

Я из поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали гобелен на стене.

 

Нельзя принимать всё как есть, кое-что надо принимать как пить.