Смешные анекдоты и карикатуры

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 4

• Aug. 17th, 2018 at 3:39 PM

Хорошая пятница начинается в понедельник.

***

- Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия cекcом?

- Дорогой, я пришла!

***

Хотя ученые и отрицают, что Землей правят инопланетяне, нельзя не заметить, что для эффективного пользования клавиатурой и мышью требуются как минимум 3 руки.
***
Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые??
***
Мужчина соглашается с женщиной во всём в двух случаях: чтобы не доводить её до греха, и чтобы с ней согрешить.

- А почему в компьютере рабочий стол (desktop) покрывают обоями (wallpaper), а не скатертью?

- Монитор стоит вертикально - скатерть сползает.
***

- Ого, сколько кнопок и лампочек! А педали где? А чего это у руля верх отломан?

- Скажите, а вы точно пилот?

***
Вопрос Дмитрию Диброву на один миллион рублей:

- Почему в шоу "Кто хочет стать миллионером" снимаются только миллионеры?

***

Позитивный жизненный настрой может не решить всех твоих проблем, но он может настолько раздражать других, что это стоит попробовать.

***

- Вы знаете, что по закону, при упоминании об ИГИЛ всегда указывают, что эта организация запрещена на территории Российской Федерации?

- Да-а, закон - штука серьёзная. Интересно, когда начнут писать: фильм Алексея Учителя "Матильда" (запрещён на территории Чечни и Дагестана")?

Закрой трех программистов в одной комнате и они создадут какой-нибудь проект.

Закрой трех бухгалтеров - и они в 18:00 уйдут домой.
***
У меня есть друг - он админ-гот. Он настолько крут, что при его виде Винда сама восстаёт из мёртвых!

***
Написано пером, не вырубишь топором.

Написано в интернете, не вырубишь мачете!

***

Оптимист - это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать.

***

На улицах наших городов появились представители новой секты "Свидетели НПФ".

- Здравствуйте, мы хотим поговорить с вами о независимом пенсионном фонде. Скажите, вы верите в пенсию?

Вчера угорал в крематории. Поэтому сегодня решил развеяться...

***

В процессе работы в различных отраслях я освоил 9 профессий.

Скажу вам, профессиональные праздники - это зло!

***

- Итак, задачка. На огороде одного фермера растёт 75 кустов мака, а у соседа 900. На сколько больше у соседа?

Вовочка: - Года на 2-3 лишения свободы...

Сделка с дьяволом как кредит - сперва получаешь, отдаешь потом.

Сделка с богом как пенсия - всю жизнь отдаешь, потом, возможно, получаешь, но это не точно.

***

В интернетах ноют мол: "скучно летом дома сидеть", "лето просрано". Бля, ребят, устройтесь на работу и вы это лето даже не заметите!

***

Надо ли идти к психиатру, спросил себя Николай. Мнения разделились.

- Рассказать тебе новый анекдот?

- Давай, расскажи.

- "Встречаются значит еврей, армянин и русский..."

- Супер!

- С чего ты решил, что "супер", я же только начал?

- Новый анекдот и не про путинскую щуку -это уже супер!

- Да ты же не дослушал... "короче пошли они к реке на рыбалку, а там Путин за щукой гоняется..."

***

Холостяк - мужчина, умеющий делать всё сам, не допуская брака.
***

В кварталах реновации создадут комфортную и безопасную городскую среду, но вот по четвергам и пятницам, а впрочем и по остальным дням недели, комфорта и безопасности ждать не стоит!

***

Неожиданное вернувшийся с работы муж услышал из спальни вздохи и скрип, но продолжал до последнего надеяться, что это под окном едет телега с вздыхающим ямщиком.

***

- Синьор, вы - этнический итальянец?

- Да, все мои родственники из района вулкана Этна.
***
Кинологи так и говорят: "Да, это наше собачье дело" и "Да, у нас реально собачья работа."

Недавно с женой пили чай, так я случайно перепутал сахар с солью и насыпал ей в чай сахар.

***

У купивших айфоны в кредит праздник на этой неделе - в Пятёрочке акция: доширак на 20% дешевле.

***

Перечитывал Стругацких "Второе нашествие марсиан", написанное в 1967 году, наткнулся на такой кусочек: "...разговаривали о том, что городской казначей опять растратил деньги, отпущенные на строительство стадиона. Это, значит, уже в седьмой раз..." Что-то мне это смутно напомнило.

А почему есть содомиты, но нет гоморритов?

***

Политкорректность в хлебном магазине:

— Дайте, пожалуйста, полбулки афророссийского!?

***

- Какой лифчик не куплю, он мне все время велик.

- Петрович, может быть хватит херней заниматься.

Уважаемые участники! В правилах розыгрыша лотереи "Жажда наживы!" произошла опечатка. Вместо "с помощью лохотрона" следует читать "с помощью лототрона".

***

Браки рушатся по женской глупости. А по мужской глупости они создаются.

***

Минфин подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2018 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.

- Ты – абсолютно бессовестный человек. Ты вообще хоть иногда краснеешь?

- В парилке…

***

Моя жена говорит мне:

- Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь?

- И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился...

***

Она была хороша во всём. А без всего - просто божественна.

Моды приходят и уходят, а их жертвы остаются.

***

Опаснее женщины за рулем только две женщины, покупающие в магазине стройматериалы.

***

В магазине:

- У вас есть нарезной батон?

Продавец:

- Можете взять любой и к нему бутылку водки - быстро нарежетесь...

Две недели можно и в холодной воде помыться. Нежные какие, блин, нашлись. Детей и жену уже приучил. Сам пока для себя грею.

***

Босс нанимает на работу секретаршу.

- Скажите, вы хорошо знаете английский язык?

- О да, это мой второй родной язык.

- Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629

- Сэкс сэкс сэкс фри секс тунайт

***

Умная женщина по комплименту оценивает мужчину, глупая оценивает себя...
***

- Если Хулио, Педро и Кончита - это у испанцев имена, тогда какие же, должно быть, у них матюки!

#карикатуры Вячеслава Капрельянца