ШУТКИ ПРИСЛАЛИ

К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:  -Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели... не уходит, просит аудиенции.  -Ну, пусть зайдет.  Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей. Папа:  -Чем могу Вам помочь? Старый еврей достает из лапсердака картину<<тайная вечеря>> показывает Папе и спрашивает:  -Это Ваши люди? Папа гордо отвечает: - Наши! А почему Вы спрашиваете? Старый еврей: - они за стол не рассчитались ... Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы... Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и звонит другу: - Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы? - Помню... - Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал - как славно ты ее трахнул?  - Ну... помню... - Ты что - назвался ей моим именем?!  - Аааа... ээээ... да... а что, у неё родился ребенок?!  - Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла -и завещала мне всё своё состояние! Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко, птички поют, кpасота, сеpдце pадуется. Тут супpуг как даст своей жене подзатыльник.  - За что?  - Если б не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили! Заседание в ООН, выступает посол Израиля: - Прежде чем начать свою речь, уважаемые господа, я хочу рассказать вам одну древнюю легенду. Когда пророк Моисей выводил наш народ из египетского плена, он вел его через бесплодную пустыню. Люди были утомлены, мучались жаждой и зноем. И вот, проходя мимо большой скалы, пророк ударил по ней посохом, и на ее месте образовалось большое озеро с кристальной и холодной водой. Жаждущие могли напиться, отдохнуть, а Моисей решил искупаться. Он снял свои одежды и вошел в озеро. Когда же он вышел назад, его одежд уже не было. Господа, у меня есть все основания предполагать, что их украли арабы. С места вскакивает Ясир Арафат: - Это ложь! В те времена арабов там еще не было! Посол: А вот с этого, господа, я и хотел начать