КТО-ТО УЛЫБНЕТСЯ

Я тут в одеяле запутался, а вы говорите с жизнью своей разберись..

Дата: 12/03/2017 06:11

Мyж при рaзводе тpебуeт oстaвить рeбенкa ему. Сyдья cпрaшивaeт:
— А почемy именно Вaм?
— Нy, кaк? Вот, допустим, Вы кидaете в aвтомaт мoнетy и он Вaм выдaет бaнкy газиpовки, тaк чья это бaнкa — вaшa или aвтoмaтa?

 

Исправить меня уже, конечно, нельзя, но испортить окончательно — еще можно!

Женское тело — это храм, а количество прихожан определяет популярность веры. 

При разводе мне досталась одна сковорода… благодаря которой
Я ЗАБРАЛА ВСЕ ОСТАЛЬНОЕ!!! 

— Ну вот… а потом я куплю тебе кольцо с бриллиантом, а потом… шубу норковую, а потом…
яхту, а потом…
— Слушай, дорогой, купи мне хотя бы стакан сока — РАДОСТЬ запить! 

На скамеечке около Женевского озера сидят двое. Старичок и негр. Старичок спрашивает:"Извините меня, вы не местный?" Негр: "Нет. не местный, я из Лозанны".

На космодроме «Восточный» продолжаются съемки блокбастера
«Особенности национальной космонавтики». 

Маленький сынок спрашивает отца-доктора:
— От чего у людей бывает похмелье?
— Понимаешь сынок, когда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.
 

— Замолаживает,однако,-сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо…
Поручик Владимир Иванович Даль закутался в тулуп, достал блокнот и записал:»»Замолаживает-значит молодой мороз набирает силу»».
Так рождался толковый словарь Даля.
— Замолаживает,- повторил ямщик,- быстлее бы доблаться. И на фиха мы в такой молоз тлонулись, а балин?
 

Любопытный пассажир спрашивает у стюардессы:
— А что занчит название самолета ТУ-154-2Б.
Стюардесса:
— Ну, Ту — значит, самолет был спроектирован авиаконструктором Туполевым, 150 — количество пассажиров на борту, 4 — количество членов экипажа…
— Ну, а 2Б???
— А, это мы с Маринкой.

 

 

Приятель рассказывал, как перечитывая давеча «»Войну и мир»», и наткнувшись на фразу «»Пьер Безухов распечатал письмо»» минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер…
 
    

— Бабусь, не заходите в лифт, там его нет!
— Шутники-и-и-и-и-и….
 

    

Попробуйте в переполненном общественном транспорте пару раз кашлянуть, чихнуть и довольно внятно пробормотать:
— Ну вот, съездил в Китай… отдохнул, блин!
 

  

Несведущему человеку практически нереально отличить китайца от японца.. Зато китайскую машину от японской отличит любой чайник!

 
 

Тревожные новости из Испании – вчера во время корриды на арену выпал пьяный Российский турист, и тореадору пришлось бороться с двумя быками.
 
 

— Говори, что делает этот мужик у тебя под кроватью? — орет муж жене.
Та устало потягивается:
— Не знаю… Но если бы ты видел, что он делает в кровати…
 НАШ ДОМ