А ТАМ НА ЧЕТВЕРТЬ НАШ НАРОД

Вы слишком долго прожили в Израиле, если...
- услышав требование "одеться поприличней", со вздохом натягиваете носки.
- потеряли последние остатки уважения к любой религии.
- бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия языковой среды.
- научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв.
- усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год - где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа.
- пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической профессией, а величиной банковского счета.
- бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в школе на каникулах.
- согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в состоянии содержать.
- и что удивительно - ваша жена думает так же.
- расстались с последней совковой иллюзией - что в России самые красивые девушки.
- уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут - скорее всего, вас просто спрашивают, как дела.
- называете Израиль "деревней Израиловкой", но смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают иностранцы.
- не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка.
- когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую.
- считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию - безумие.
- не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и он подскажет.
- если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику.
- между делом интересуетесь, какой институт он окончил.
- возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа.
- знаете, что "Едиот Ахранот" не ругательство, а название газеты.
- не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан перекусить.
- усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ.
- тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не переходите на другую сторону улицы.
- а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им действительно просто хочется сигарету.
- если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей безопасности.
- перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского.

Молодой журналист прибыл на работу в Иерусалим и снял квартиру с видом на Стену Плача. 
Каждый день он видел старого еврея, который приходил туда молиться. 
Однажды, не выдержав, журналист спустился к стене и спросил у старика:
- Вы приходите сюда каждый день, и вот мне интересно - с каких пор вы начали сюда приходить и о чем вы так энергично молитесь?
- Впервые я пришел сюда 25 лет тому, - ответил старик, - по утрам я молюсь за мир во всем мире, за братские отношения между людьми.
Потом я иду домой, и после чашки чая возвращаюсь и молюсь за искоренение всех недугов и болезней на нашей Земле.
Журналист потрясен:
- И как вы себя чувствуете после 25 лет ежедневных моленей?
- Как? - ответил старик, - да как со стенкой разговариваю...

Посетителю в еврейском ресторане приносят счет. 
Тот углубляется в его изучение, и постепенно у него глаза вылезают на лоб. 
Он подзывает официантку:
- Послушайте, вы мне чего принесли? Вы только посмотрите!
Закуска - 200 рублей. В меню ведь совсем не так было.
- Вы не волнуйтесь так! Это у нас традиция такая. Посетители платят небольшую наценку в пользу Израиля.
- Ну ладно, я не против Израиля. Но это что такое - рыба фаршированная 300 рублей? С ума сойти!
- Я же вам объяснила уже. Вы что, не хотите Израилю небольшую финансовую помощь оказать?
- Да я не против, в принципе. Но ведь это все границы переходит. 
Вино - 350 рублей. Нет, довольно! Кто у вас тут главный? Пригласите немедленно!
- Неугомонный вы какой! Ну, как хотите. Израиль Яковлевич, подойди, клиент спрашивает.

Заполняет Давид Леви анкету на английском языке:имя,фамилия,место рождения.. 
Доходит до пункта "sex"(то бишь "пол".) Пишет:"2 раза в неделю".

Давид Леви умудрился быть не знающим англиского языка министром иностранных дел Израиля.
Возвращает он микрогаль в магазин:
- Вот всера купил у вас , хотел курицу приготовить, нажал off (офф - курица, ивр.), а микрогаль не работает.

В мисраде сидят за компьютерами две пкиды и пакид (служащие - ивр). 
Пкиды давно и устойчиво ненавидят друг друга. 
Ривка: "Если вы сейчас же не откроете окно, я задохнусь!"
Рути: "Если вы немедленно не закроете окно, я схвачу воспаление лёгких!" 
И так весь рабочий день. 
Наконец, Моше не выдерживает и провозглашает:" Сделаем так. Сначала закроем окно, и Ривка задохнётся. Потом откроем окно, и Рути сляжет с воспалением лёгких. У ба соф иhье беседер!"

Амеpиканец пpилетает в Иеpyсалим, хочет посмотpеть стенy Плача, но, не зная, как она точно называется, говоpит таксистy: 
-Подвези меня к томy местy, где вы, евpеи, плачете, кpичите и бьетесь головой о стенкy. 
Шофеp подвез его к зданию налоговой полиции.

"Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль.
Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета.
...
Тех, кто сидит, поздравляю с рождеством и желаю приятного отдыха в нашей гостеприимной стране. 
Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляю с Ханукой! Добро пожаловать домой!"

В Параде гордости, который пройдет в Иерусалиме, примут активное участие более 300 тысяч участников. И около 200 тысяч - пассивное.

Команда ешивы постоянно проигрывала соревнования студентов по гребле.
Как они не старались, всегда они заканчивали последними. 
Чтобы узнать в чем заключается секрет победы они решили послать Абрама разведать у Гарвардской команды каким образом они выигрывают каждое соревнование. 
Абрам записался в Гарвард и начал внимательно обозревать команду во время их тренировок. 
Прошло нескольких месяцев и в конце концов он вернулся в Ешиву. 
Там его начинают расспрашивать: "Ну что, ты узнал их секрет?" 
Абрам отвечает им: "Да! У них оказывается восемь человек гребут и только один орет-"

Хорошее море - Мёртвое море

- Я приехал в Израиль только ради детей. Они теперь так счастливы!
- Вы живете вместе?
- Что вы, как можно?! Они остались в Одессе.

- Я еврей и всегда это подчеркиваю. Можно, кстати, воспользоваться вашим телефоном?
- Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем...

Американский турист приезжает в Тель-Авив. 
Там он решил сходить на концерт филармонии Израиля в концертный зал им. Манна.
Спрашивает своего гида:
- Этот концертный зал назван в честь Томаса Манна, писателя?
- Нет, в честь одного американца - Фридриха Манна из Филадельфии.
- Ни разу о таком не слышал. И что же он написал?
- Чек.

Пришёл израильтянин в ресторан "Максим" в Париже и крутит головой по сторонам.
Подходит гарсон и интересуется: "Что заказывать будем?".
Израильтянин презрительно окидывает его взглядом с головы до пят и спрашивает:
- А у Вас правда лягушачьи лапы есть?
- Конечно!
- Ну тогда допрыгай до кухни и принеси мне тарелку хумуса!!!

- Почему в израильском кнессете стулья расположены по кругу?
- Так принято в каждом цирке.

- Кто такой Сильван Шалом?
- Ну как ты не знаешь? Это же муж жены министра иностранных дел

Не могу понять, почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист. 
А если написано "Иерусалим", все думают - еврей.

Прилетела тарелка с инопланетянином в Ришон леЦион.
Собралась толпа, вопросы задают:
- Откуда вы прилетели ?
- С Марса.
- Скажите, у вас у всех кожа синего цвета?
- Да, все.
- Скажите, у вас все с тремя глазами?
- Да, все.
- Скажите, у вас у всех такие тарелки есть?
- Нет, только у евреев.

Едет мужик по "Аялону", слышит по радио передают: будьте осторожны, какой-то идиот едет навстречу движению. 
Он посмотрел в окно - неправда, навстречу движению едут много идиотов.

"Русский" репатриант в Израиле, на вопрос анкеты "occupation": "поддерживаю"

В Кнессете идут дебаты. Выступает один из депутатов: 
- Я не понимаю, что мы все воюем с арабами да с арабами. 
Давайте объявим войну двум самым могущественным государствам - Соединенным Штатам и Советскому Союзу.
Они нас быстро победят, и будем мы жить, как сейчас в Германии живут. 
Все радостно зааплодировали, и вдруг раздается с галерки голос: 
- Эх вы, поцы! А вдруг победим мы?!!

Страховой агент уговаривает клиента застраховаться:
- Если, к примеру, вы сломаете руку, то получите двести шекелей. 
Сломаете ногу - триста. А уж если вам посчастливится сломать хребет… Ну, тогда вы - богач!

Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз:
- Дети, отгадайте загадку: кто это? 
Дети хором:
- Моше Даян, Моше Даян! 
Учитель:
- Неправильно! Моше Даян - вот (закрывает левый глаз), а это (снова закрывает левый глаз) - Моше Кутузов!

- Алло, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500 шекелей!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
- + 500.
- А две недели назад?
- + 1000.
- А три недели?
- + 1500. - И что, я вам хоть раз позвонил?

Плакат в изpаильcком аэpопоpту Лод, куда пpибывают новые pепатpианты:
"Hе думайте, что вы cамый умный! Здеcь вcе евpеи."

Говорят в Израиле появился новый разбойник - Раввин Гуд, он отрезает у богатых и отдает бедным.

Новый стиральный порошок ARIEL (Шарон) - Таки все чисто!

Садам звонит Клинтону и говорит:
- Билл, ты знаешь я видел такой странный сон сегодня. 
Я решил позвонить тебе и рассказать о нем. 
Вижу я во сне Америку и белый дом вижу, а над белым домом развивается флаг, только он не Американский. 
Приглядываюсь и вижу что на нем написано - 'Аллах есть Бог, Бог есть Аллах!'
Клинтон говорит ему в ответ:
- Ну и сон! Ты знаешь я сегодня тоже странный сон видел. 
Вижу я Багдад красивый застроенный, весь в зелени. Вижу дворец твой и все так ухожено и налажено. 
Вдруг смотрю над дворцом флаг летает, но не твой.
- А что же на флаге на том?
- Да не знаю, я на иврите не читаю!

Урок в израильской школе.
Учительница:
- Ну, Абраша, расскажи нам - кем был Моисей.
Тот бойко отвечает:
- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
Учительница прерывает:
- Ну что ты за глупости говоришь?! Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона...
Абраша, саркастически:
- Это она сама вам такое рассказала?

Учительница спрашивает Абрашу:
- А государство Израиль большое или маленькое?
- Конечно, большое, если бы оно было маленьким, то называлось бы просто Изя!

Израиль решил стать морской державой и обзавестись своим флотом. 
Близится к завершению строительство первого судна, правда, пока остается неясным, какую форму носа придать кораблю.