ШУТИМ ВМЕСТО ЗАРЯДКИ

Пожилой израильтянин отказывается спускаться в бомбоубежище, пока не найдет свои зубные протезы.
Его жена кричит на него: «Идиёт, ты что думаешь, они будут сбрасывать на нас бутерброды?»

***

Старик Рабинович при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра, ведут себя очень шумно и назойливо.
Внезапно умирающий приподнимается на подушках и восклицает:
«Свои деньги вы-таки получите, но подгонять себя я не позволю!»

***

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку как у папы купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей,
купим, чтобы все, как у отца было!

***Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: "ТЕБЕ ХАНА"!!!

***

Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.

***

- Случайными бывают только браки, - говорила одна бабушка.
- А в любовники нужно брать человека надежного. :)

***Американские университеты - это место, где российские евреи преподают
математику китайцам.
***

Последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Наконец-то,
доучился пацан.

***

- Доктор а в каких позах невозможно забеременеть?
- Ну, например, женщина на кровати - а мужчина на диване...

***

- Как говорила одна старая одесситка:- «Покупать легко. трудно только платить».

***Если не есть после 18:00, то вечер пройдёт не жря.
***

Украинско-еврейская народная песенка "Ой-вэй, сало-вэй, пташечка!".

***ЕСЛИ У ВАС ПЛОХОЕ НАСТРОЕНИЕ...НУЖНО...ТЯПНУТЬ ВОДКИ...
ХЛОПНУТЬ ПИВА... И ДОБАВИТЬ КОНЬЯКА...
И ТОГДА НАВЕРНЯКА...ВДРУГ ЗАПЛЯШУТ ОБЛАКА....
И КУЗНЕЧИК ЗАПИЛИКАЕТ НА СКРИПКЕ...!
***

ЛЮБЛЮ возить мужа на машине...Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край!
Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!

***Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают,
чтобы посмотреть на этого жмота...
***

- Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже!
- Циля, дорогая. Зато раз и навсегда!

***

Лувр.Туристка останавливается возле фигуры с фиговым листом, и долго смотрит на нее.
Экскурсовод:
- Мадам, вы ждете листопада?

***

Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в
постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что
сбросила его с балкона, и он разбился насмерть.
Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она
сказать что-нибудь в свою защиту.
-- Знаете, Ваша честь, --
ответила она,
-- я подумала, что если в свои девяносто два года
он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать!

***

Плотник напивается в доску, стекольщик вдребезги,
сапожник в стельку, пожарник в дымину,
свинарка до поросячьего визга, электрик в отключку,
математик в ноль, физкультурник в лежку, медик до потери пульса.
До чего допивается писатель?

***

Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя...