суббота, 10 декабря 2016 г.

НЕ СТАРЕЕТ ОДЕССА


EВРЕЙСКИЙ ЮМОР

— Ойзнаетея чувствуюшо с годами мужчины все больше интересуются мной!
— Сараэто врачи..

Два пожилых одессита на лавочке:
— А мне нравятся женщины за 50.
— НуСемаза 50  это таки недорого...
***   
ОдессаЗАГСЦеремония бракосочетания.
— Согласны ли выДора Абрамовнавзять Соломона Моисеевича в мужья?
— Нетя тут в фате и платье просто так пришла постоять.
***   
Исследования показываютчто употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголемсокращает риск стать исламским террористом на 100% .

***   
Одесский дворикТетя Песя делится жизненным опытом:
— Шо я девочки хочу сказать вам про мужчин... Мужчины таки делятся на два видасволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная!
***   
Рабинович вернулся из ПарижаДрузья к нему с вопросамикак там Парижкакие были приключениякаковы парижанкипохожи ли на одесситок?
— Ну как можно сравнивать?!  возмущается Рабинович Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкойУж теперь-то я знаю все точно!
— Так расскажинаконец!
— Итакна ней была накидка с капюшоном из люрексаа когда она ее скинулато под ней оказалась блузка из розового шифонапрозрачнаякак стеклоА юбка еебыла вся покрыта блесткамиПотом она сняла юбку... Белье было отделано кружевами и прошито серебряными нитями... Потом она сняла с себя и белье...
— И что же было дальше?
— А дальше все было точно таккак у нас в Одессе...

***


— 
Сёмакакой состав населения Одессы в процентах? 10% русских, 10% украинцевостальные 80%  местное население
***



ОдессаНа светофоре останавливаются «жигули» и «феррари»Водитель «жигулей»пожилой еврейпокрутив ручкуопускает стекло и стучит в окно к водителю«феррари»Тотнажав кнопкуопускает стеклоВодитель «жигулей» спрашивает: 
 Слышьтемолодой человека шо это за машина? «Феррари»! И шосовсем говно? ???
— 
Да я смотрю по дорогам  не больно-то ее люди покупают
*****

ОдессаМужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам. 
 А будут ли эти попугайчики щебетатьА разговаривать? Молодой человекВы меня спросилии я вам таки скажуВы женаты? Ну даконечно
 И вам мало



Сарочка хотела таки с утра быть добройно к обеду отпустило
* * *
— Денег много не бывает!
— Изяятакивам скажушо их и мало уже почти не осталось!
*
 
 
 
1.
Моня:
— 
Изявы делаете мне больно...Изя: Это каким образом? Вы мне напоминаете меня в молодости. И шо? Изявы даже представить себе не можетекаким я был идиётом в те годы.
2.
— 
Наум ДавидовичШо-то Вы перестали редко у нас бывать.
3.
— 
Абрамчик ездил по святым местампросил счастья... 
 И шопомогло? 
 Неттак с женой и вернулся...
4.
— 
ОйЦиляНет верных или неверных мужейесть застуканные и незастуканные.

7.Баба Фира к Новому году навязала внуку Моне свитершерстяные носкисвою точку зрения и систему моральных ценностей.
8.
Монявы мине таки объяснитену как вы собираетесь строить свою политическую карьеруесли из вас не вышло даже приличного уголовника?
9.На интервью: Самуил Яковлевичу вас в резюме написаночто вы лауреат Нобелевской премииВ какой областине подскажете? В Воронежской.
10.
— 
Хорошенькое делоСёмаТы одолжил Бене 5000 $, а он убежал с твоей женой! Нюматы думаешьшо я настолько глупшоб одалживать деньги просто так?!
11.
— 
Семён Марковича шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря? Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.
12.ОдессаРынокЖенщина долго присматривается к рыбе на лотке.Наконец спрашивает у продавца: И сколько вы хотите за эту комедию?

Циля Марковна после отъезда мужа в командировкувсегда начинала уборку со шкафаТаки вдруглюди придут! 


 Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицуПродавец ей говорит: 
— Мадамвообще-то это ваш выборно надо наоборотдесять кур и одного петухаЦиля: 
— АйбросьтеПусть хоть ей повезет! 
ОйРабиновичхирурги уже научились менять человеку пол!
Итаки датеперь у них на очереди национальность.

Встречаются 2 евреяОдин у другого спрашивает:
Выслучайноне еврей?
Еврейно не случайно.

·         — Ребелюди говорятчто вы научили свою жену Сару играть в покер.— Таки даИ ни капли не жалеюВчера вот выиграл у нее половину своей зарплаты!
·          
·         Циля надела новое платье и крутится возле зеркала:
— 
Фимакак я тебе?— Немножко надоела... А так ничего!
·          
·         — Изяникуда я с вами не пойду!— Розочкаа чего же тогда вы так вырядились и накрасились?— А чтобы все виделикакая красавица с вами никуда не пошла!
·          АллоФимамы скоро будем в Израиле. Шо ви говорите Когда прилетаете? Фимая похож на дурака?  Мы таки хотим застать вас дома.
·          
·          Моняа как вы отмечаете в семье дни рождения? Очень просто:  день рождения Сарочки  в ресторанеа мой  красным карандашом в календаре.
·          
·         — Фаечкаты так много кушаешькак будто тебя уже взяли замуж.
·         — Розаа что бы ты хотела получить в подарок на день рождения?— ОйСемочкамне все равноГлавноечтобы мех ровно отражался в бриллиантах сережек
·          
·         — ОйФимочкавам уже за сорока вы совсем не женаты!— Тетя Симаумоляюдолжен же кто-то и для счастья родиться!
·          
·         — СарочкадорогаяНе надо так на меня молчать!
·          Изечка!  По два вареника на вилку таки некультурно. А шо делатьРоза Моисеевна По три таки можно подавиться!
·          
·          Рабинович!  Ваша дочка уже вышла замуж?
 Таки нет! И шо так? Ойона слишком умнаяшоб выйти замуж за того идиоташо согласится на ней жениться!
·         — Маману хватит-таки уже по ночам укрывать меня одеялом!— Сыночкаты же можешь простудиться...— Но вы же раскрываете мою жену!
·          
·         — Моняшо надо делатьесли ты идешь с девушкойа к ней начали приставать хулиганы?— Шо?— БежатьИ помникрасивых девушек многоа ты у мамы один!


--
Мара на Привозе долго выбирает шляпку.Продавщица не выдерживает и говорит:
Мадамесли бы ваш муж выбирал себе жену так же тщательнокак вы шляпкувы и сегодня ещё были бы не замужем.

Комментариев нет:

Отправить комментарий