НЕ СТАРЕЕТ ОДЕССА

EВРЕЙСКИЙ ЮМОР

— Ой, знаете, я чувствую, шо с годами мужчины все больше интересуются мной!

— Сара, это врачи..

Два пожилых одессита на лавочке:

— А мне нравятся женщины за 50.

— Ну, Сема, за 50 — это таки недорого...

***   

Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.

— Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?

— Нет, я тут в фате и платье просто так пришла постоять.

***   

Исследования показывают, что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, сокращает риск стать исламским террористом на 100% .

***   

Одесский дворик. Тетя Песя делится жизненным опытом:

— Шо я девочки хочу сказать вам про мужчин... Мужчины таки делятся на два вида: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная!

***   

Рабинович вернулся из Парижа. Друзья к нему с вопросами: как там Париж, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на одесситок?

— Ну как можно сравнивать?! — возмущается Рабинович. — Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю все точно!

— Так расскажи, наконец!

— Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса, а когда она ее скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка еебыла вся покрыта блестками. Потом она сняла юбку... Белье было отделано кружевами и прошито серебряными нитями... Потом она сняла с себя и белье...

— И что же было дальше?

— А дальше все было точно так, как у нас в Одессе...

***

— Сёма, какой состав населения Одессы в процентах?— 10% русских, 10% украинцев, остальные 80% — местное население. 

***

Одесса. На светофоре останавливаются «жигули» и «феррари». Водитель «жигулей», пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и стучит в окно к водителю«феррари». Тот, нажав кнопку, опускает стекло. Водитель «жигулей» спрашивает: 
— Слышьте, молодой человек, а шо это за машина?— «Феррари»!— И шо, совсем говно?— ???
— Да я смотрю по дорогам — не больно-то ее люди покупают. 

*****

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам. 
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?— Ну да, конечно…
— И вам мало? 

Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило. 

* * *

— Денег много не бывает!

— Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!
* 
 
 

1.

Моня:
— Изя, вы делаете мне больно...Изя:— Это каким образом?— Вы мне напоминаете меня в молодости.— И шо?— Изя, вы даже представить себе не можете, каким я был идиётом в те годы.

2.
— Наум Давидович! Шо-то Вы перестали редко у нас бывать.

3.
— Абрамчик ездил по святым местам, просил счастья... 
— И шо, помогло? 
— Нет, так с женой и вернулся...

4.
— Ой, Циля! Нет верных или неверных мужей, есть застуканные и незастуканные.

7.Баба Фира к Новому году навязала внуку Моне свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.

8.
- Моня, вы мине таки объясните, ну как вы собираетесь строить свою политическую карьеру, если из вас не вышло даже приличного уголовника?

9.На интервью:— Самуил Яковлевич, у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии. В какой области, не подскажете?— В Воронежской.

10.
— Хорошенькое дело, Сёма! Ты одолжил Бене 5000 $, а он убежал с твоей женой!— Нюма, ты думаешь, шо я настолько глуп, шоб одалживать деньги просто так?!

11.
— Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.

12.Одесса. Рынок. Женщина долго присматривается к рыбе на лотке.Наконец спрашивает у продавца:— И сколько вы хотите за эту комедию?

Циля Марковна после отъезда мужа в командировку, всегда начинала уборку со шкафа. Таки вдруг, люди придут! 

 Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит: 

— Мадам, вообще-то это ваш выбор, но надо наоборот: десять кур и одного петуха. Циля: 

— Ай, бросьте! Пусть хоть ей повезет! 

- Ой, Рабинович, хирурги уже научились менять человеку пол!

- И, таки да, теперь у них на очереди национальность.

Встречаются 2 еврея. Один у другого спрашивает:

- Вы, случайно, не еврей?

- Еврей, но не случайно.

·         — Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер.— Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее половину своей зарплаты!

·          

·         Циля надела новое платье и крутится возле зеркала:
— Фима, как я тебе?— Немножко надоела... А так ничего!

·          

·         — Изя, никуда я с вами не пойду!— Розочка, а чего же тогда вы так вырядились и накрасились?— А чтобы все видели, какая красавица с вами никуда не пошла!

·         — Алло, Фима, мы скоро будем в Израиле.— Шо ви говорите!  Когда прилетаете?— Фима, я похож на дурака?  Мы таки хотим застать вас дома.

·          

·         — Моня, а как вы отмечаете в семье дни рождения?— Очень просто:  день рождения Сарочки — в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.

·          

·         — Фаечка, ты так много кушаешь, как будто тебя уже взяли замуж.

·         — Роза, а что бы ты хотела получить в подарок на день рождения?— Ой, Семочка, мне все равно. Главное, чтобы мех ровно отражался в бриллиантах сережек! 

·          

·         — Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы совсем не женаты!— Тетя Сима, умоляю, должен же кто-то и для счастья родиться!

·          

·         — Сарочка, дорогая! Не надо так на меня молчать!

·         — Изечка!  По два вареника на вилку таки некультурно.— А шо делать, Роза Моисеевна?  По три таки можно подавиться!

·          

·         — Рабинович!  Ваша дочка уже вышла замуж?
— Таки нет!— И шо так?— Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

·         — Мама, ну хватит-таки уже по ночам укрывать меня одеялом!— Сыночка, ты же можешь простудиться...— Но вы же раскрываете мою жену!

·          

·         — Моня, шо надо делать, если ты идешь с девушкой, а к ней начали приставать хулиганы?— Шо?— Бежать! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!

--
Мара на Привозе долго выбирает шляпку.Продавщица не выдерживает и говорит:
- Мадам, если бы ваш муж выбирал себе жену так же тщательно, как вы шляпку, вы и сегодня ещё были бы не замужем.