ЕСТЬ И ТАКОЙ ЖВАНЕЦКИЙ

Неподцензурный Жванецкий

1. Демократия с элементами диктатуры – всё равно что запор с элементами поноса. 2. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали и будем лежать!  3. Думаю, не ошибусь, если промолчу. 4. Любить водку, халяву, революции и быть мудаком – этого ещё не достаточно, чтобы называться русским. 5. Скупой платит дважды, тупой - трижды. Лох платит всю жизнь. 6. В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а “ядерная кнопка” – в пластмассовом чемоданчике? p 7. Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном всё нормально. 8 Если сложить тёмное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее. 9. Одна из бед новой России: понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими. 10. Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну. 11. Мы медленно запрягаем, быстро ездим и сильно тормозим   Oстроумный Вуди Аллен    Я никогда не хотел детей. Что это за жизнь? Мучаешься, растишь их, заботишься. А они вырастают и винят тебя в том, что у тебя Альцгеймер...  Последний раз я проникал в женщину, когда ходил на экскурсию в статую Свободы.    Я не боюсь умереть. Я просто не хочу при этом присутствовать.     Секс – самое забавное из всего того,чем я мог заниматься без смеха.  Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись. Но в конце концов решили, что Багамы – удовольствие только на две недели, а хороший развод остается на всю жизнь.  Если вы хотите рассмешить Бога, расскажите ему о своих планах.  Лев и лань могут вместе лечь спать, но лань не сможет выспаться.  Вечность – это утомительно. Особенно под конец.  Мозг – мой второй любимый орган.  Я ненавижу реальность. А реальность, к великому моему сожалению, пока единственное место, где на обед дают добрую порцию стейка.  Я не могу долго слушать Вагнера. У меня возникает непреодолимое желание напасть на Польшу.  Можно дожить до ста лет, если отказаться от всего того, ради чего хочется жить сто лет.  Самые прекрасные в мире слова – «это доброкачественная опухоль». В oдесском лифте В oдесском лифте надпись: “Все бабы – дуры!” Ниже, другим почерком: “Не все!” Ещё ниже: “Дамы, не ссорьтесь!”  * * * - Дед, а жениться лучше на худой или на полной? - Запомни, мальчик, слова старого морского волка: лучше качаться на волнах, чем биться о скалы.. * * * Два бывших мужа – это не коллекция… это неурожай! * * * Экзамен на американское гражданство: - Родились? — Да, сэр. - Я спрашиваю, где вы родились? — В России. — Какая часть? — Я весь там родился. — Почему вы оставили Россию? — Я не мог взять ее с собой. — Ваш бизнес? — Паршивый. — Где находится Вашингтон? — Он уже умер. — Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США? — Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать. — О’ кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы. * * * Сваха с одесским акцентом: - У мине для вас имеется шикарный вариант!!! Вдова…Сто тыщ приданного!… - Та ви шо!!!…Покажите фото!!.. - Я вас умоляю!!! С таким приданым я фото не показываю!… * * * В гостях, за столом. - Сколько лет вы мне дадите? – спросила одесситка своего соседа. - По цвету губ – семнадцать. По изгибу бровей – шестнадцать. По цвету лица – двадцать. Итого – пятьдесят три. * * * - Боря! Ты слышал историю про Додика? - Нет. - Он в Израиле за несколько сотен тысяч долларов сделал пересадку волос. На радостях, по дороге домой, напился, похулиганил… Был задержан полицией… - И что?! - Осужден и побрит налысо. * * * - Скажите, вот если вы найдёте на улице чемодан, и в нем миллион долларов, вы вернете его владельцу? - Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек, то обязательно верну. * * * - Аня, ты недавно переехала на новую квартиру. Ну и как? – Поначалу чувствовала себя чужой, а потом со всеми переругалась... * * * Объявление на пляже в Одессе: - Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривайть возле пенсионеров! Скорая не справляется! * * * — Тётя Зоя, я слыхала, что вы выходите замуж? — Да. — А жених знает, сколько вам лет? — Частично… * * * Встретились две подруги: - Катя! Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод! - А глядя на тебя, Роза, можно подумать, что голод по твоей вине… * * * - Рабинович! Боже мой, вы живы!? - Как видите! - А мне сказали, что вы умерли! - И теперь что, мне надо ходить с венком на шее? * * * Если в Одессе на стене висит картина Айвазовского, то комната считается с видом на море! * * * - Скажите, миллион – это много или мало? - Миша, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить...