ВУМНЫЕ МЫСЛИ

Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдет легкий путь ее выполнения". 

Билл Гейтс

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают. 

Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут.

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт. 

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда? 
Михаил Жванецкий

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда. 

А вы знаете, что хорошее настроение чаще всего передается половым путем? 

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка. 

После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...

Мой кот живёт по принципу: <<жрать надоело спать>>. И в течение дня ставит запятую в разных местах.

Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, 
начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать
какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера...
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

Россия полностью перешла на 3D - к дуракам и дорогам примкнули депутаты 

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а 
жировые - не погибают!

- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в ж..у! 
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...

И почему все приглашают меня в ресторан или в сауну? Они, что, думают, что я голодная и грязная? 

Вчера в бассейне подхватила какую-то заразу... Сегодня утром... еле-еле из квартиры выгнала. 

Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не гулящего... хочется хотя бы просто увидеть. 

Я хочу, чтобы в моей жизни наступила черная полоса... Чёрное море, чёрная икра, чёрный Бентли... 

Где ты была, пока тебя хотели?! 

Кому бы одолжить свой аппетит?! 

Широка... жена моя родная... 

Пустите переночевать... Я не разочарую. 

Сковало слабостью мне оба Фаберже.

- Сара, Ви так разложились на диване, шо мне уже нету места, я скоро с него упаду! - Сёма, Ви же бивший моряк! Пришвартуйтесь до кормы, та бросьте свой якорь!.. 

- Он такой… ты же его знаешь. Женщины по нему с ума сходят.
- Ага. Некоторые до сих пор в сумасшедшем доме сидят…

В любой непонятной ситуации обними себя, погладь по плечику, пойди покушай. Береги нервишки.

Признавайся, ты тоже подносил кота к зеркалу и говорил ему: «Смотри, усатая морда, это ты!»?

Ненавижу своих соседей. Поэтому отдал дочку на скрипку.

После окончания церемонии бракосочетания моя молодая жена так мне и заявила:
— Я, может быть, и не «та самая», которую ты искал... Но я точно «та самая», на которую ты нарвался!

Чем лучше мужчина, тем сильнее он женат.

Когда я говорил, что мне нравится Есенин, все думали про лирику, образность, чувство Родины. А я имел в виду распутство, пьянство и декаданс.

Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

Какой же это конец, если с него капает начало новой жизни?

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский.
- Гады, и до нас добрались.

Мой муж уже год называет меня Гитлером, т. к. я разбудила его 22-го июня в 4 часа утра, потому что у меня перестала болеть голова!

Круговорот желаний: в детском саду хочется в школу... В школе хочется в университет... В университете хочется на работу... На работе хочется в детский сад и чтобы навсегда!

— Наконец-то я отучила мужа грызть ногти!
— Как это тебе удалось?
— Выкинула его вставную челюсть!

— Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне сделал предложение на третий день после знакомства.
— Покупка машины — дело серьезное.

Абрам! Что за бестактность! Я тебе говорю - моя жена родила ребенка, а ты спрашиваешь - от кого... 
- Извини - я думал ты знаешь...

Бог мой, как я стара – я еще помню порядочных людей!

- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы.

— Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, — говорит Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
— Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
— Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим.

Одно из достижений современной моды — нижнее белье стало верхним.