ОСТРОТЫ ОТ ЗЕВОТЫ

– Ты не слышал девятую симфонию Бетховена?  Какой стыд! – Подумаешь, Бетховен ее тоже не слышал! Если у вас есть совесть, значит наверняка нет денег. У денег есть только один существенный недостаток:  они кончаются.  Больше никаких претензий к ним нет. Закономерность - это группа случайностей, сплотившихся в одних интересах. Юмористы - это люди, с которыми шутки плохи. На коварный вопрос:  "А что ты думаешь по этому поводу?", советую отвечать:  "Думаю, что этот повод ничем не хуже других!" Женщина, когда красится перед зеркалом - не стареет, стареет ждущий её мужчина. Переписка по ICQ: - Мне 14, моему парню скоро будет 21.  Я не знаю, что ему подарить... - Уголовный кодекс! Должна быть в женщине какая-то загадка; например:  где у неё талия? 90-60-90 – это для кого-то параметры идеальной женской фигуры, а для моей жены ее вес до диеты, во время диеты и после диеты. "Попозже" это отсроченное "нет". Весь мир - театр, но билеты на хороший спектакль достать тяжело. Выверенные ошибки - это такие, за которые тебя не уволят, но работой грузить будут меньше. Не стоит забывать, что должность - от слова "долг", работа - от слова "раб", а увольнение - от слова "воля". Понравился человек?  Сохрани эту дистанцию.  Не копай до разочарования. - Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая, став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской, вниманием и заботой. Что ты обо всём этом думаешь? - Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения... Только с нами вы узнаете, где находится настоящий рай... (Туристическое агентство "Иной Мир") Почему фраза “Профессор завалил студента на экзамене” не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза “Студент завалил профессора после экзамена”? Урок русского языка в украинской школе. Учитель: – Петро, слово “шабля” переводится на русский язык как “сабля”, а не как “тихо, девочка”... (С женского форума) - Ваш мужчина Вам сказал “Я тебя люблю“ до секса или после? - Для. Совместимость не по гороскопу надо проверять, а по совместному ремонту.  Уже после первого месяца будет понятно, хотите вы с этим человеком жизнь прожить или никогда больше не здороваться с этой ленивой, криворукой, не способной на компромиссы бестолочью. Депутат от "Единой России" был исключён из партии за слоган "Пока мы вместе, кризис не пройдёт!" Физика - это практически единственная область в России, где еще строго соблюдаются законы. - За Путина-Собянина голосовал? - Ну. - "Крым наш!" кричал? - Ну. - У тебя киоск снесли? - Ну. - Какие выводы? - Обама - чмо. Ко мне постучали миссионеры и спросили, не хочу ли я впустить Иисуса в свой дом.  Я ответил, что Иисус может войти, а вы пошли прочь отсюда. В прошлом году, без объявления войны соседним странам, руководство Китая разрешило иметь второго ребенка в семье. Начальник всегда оценит твои жертвы.  Если ты заболел, но пришёл на работу, тебе разрешат работать за тех, кто заболел и остался дома. Если кот сидит перед дверью и ждет, что вы ее откроете, но потом, когда вы подошли и открыли, не выходит - значит, он просто хотел, чтобы вышли вы! В Санкт-Петербурге на Дворцовой идут съёмки фильма к 100-летию революции.  Прохожие и зеваки из-за спины оператора кричат обороняющим Зимний Дворец: - Ребята! Держитесь до последнего, мы вам поможем! Воры живут там, где можно воровать.  А деньги хранят там, где воров нет. С годами внутренний голос вместо того, чтобы советовать и спорить, всё чаще забивается в угол и бормочет: "Боже, за что ты посадил меня в этого идиота?!" Неожиданный удар молотком по пальцу — является тестом для телевизионного корреспондента.  В зависимости от того, что он произнесет, определяется: готов он работать в прямом эфире или нет. Очнитесь.  Никто не любит нас такими, какие мы есть.  Это коварное вранье.  Нас любят красивыми, веселыми и жизнерадостными.  И ухоженными. Не слушай других, девочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории. Один историк другому: - Как думаешь, какое будущее у нас будет лет через 20? - Гм...! Я даже не знаю, какое через это время будет прошлое. Интеллект не в дипломах и аттестатах, а в правильно принятых решениях. Жизнь научила меня лишь тому, что всегда нужно брать с собой зарядку от телефона. Целятся исключительно в голову только на информационной войне.  А наибольшие повреждения получают те, у кого нет мозгов. Есть лишь один верный способ победить сон - поддаться ему. Мое воображение поразить не сложно, сложно его успокоить. Хорошее настроение - это признак того, что до тебя ещё не добрались. В начале пути - всё впереди, в конце - просто всё. Четыре ПЕРИОДА ПРОЛОГ: Мы вступаем в различные возрасты нашей жизни, точно новорожденные, не имея за плечами никакого опыта, сколько бы нам ни было лет.  Привыкнуть к своему возрасту было бы очень легко, если бы он не менялся так часто. ДЕТСТВО. Просто не верится, что из 100 000 сперматозоидов вы оказались быстрее всех! - Стивен Перл. Когда кругом все удивительно, но ничто не вызывает удивления, это и есть детство. - Антуан де Ривароль. Детство: чудесная пора жизни, когда все, что вам нужно сделать, чтобы сбросить вес, это принять ванну. - Ричард Зера. Дети – это ангелочки, чьи крылышки укорачиваются по мере того, как растут их руки и ноги. - Жан Лабрюйер. В жизни каждого подростка бывает период, когда он не может понять, как такие тупые родители смогли произвести  на свет такого смышленого мальчика? - Глен Фрай. МОЛОДОСТЬ. Молодость – недостаток, который быстро проходит. - Иоганн Вольфганг Гете. В каждом возрасте свои прелести, но в молодости есть еще и чужие. - Геннадий Малкин. Только молодость получает больше, чем тратит. - Владислав Гжегорчик Юное поколение не только знает сегодня о сексе больше, чем я знал в их годы, но даже больше, чем я знаю в свои годы. - Сэм Левенсон. Человек молод, когда он еще не боится делать глупости. - Петр Капица. ЗРЕЛОСТЬ. Возраст самый приятный тот, что идет под уклон, но еще не катится в пропасть. - Сенека. Средний возраст это когда еще веришь, что завтра будешь чувствовать себя лучше. - Лоренс Питер. Средний возраст – это когда ваш возраст становится виден в средней части вашего тела. - Боб Хоуп. Средний возраст – это когда на всякое новое ощущение смотришь, как на симптом. - Лоренс Питер Средний возраст – когда из двух искушений выбираешь то, которое позволит тебе раньше вернуться домой. - Дэн Беннет. Средний возраст – это когда ты слишком молод, чтобы идти на пенсию, и слишком стар, чтобы получить другую работу. - Лоренс Питер. Одно из существенных удовольствий среднего возраста – разглядывать фотографии девушек, на которых ты не женился.  Лоренс Питер. СТАРЕНИЕ. В шестьдесят мир начинает вас утомлять; в семьдесят - мир утомлен вами. - Аксель Оксеншерна. В двадцать лет вас заботит, что о вас думают; в сорок лет вам наплевать на то, что о вас думают; в шестьдесят вы уже знаете, что никто вообще не думал о вас. - Эймен Дэниэл. Нет стариков столь дряхлых, чтобы им зазорно было надеяться на лишний день. - Сенека. Я ужасно боялась старости.  Боялась, что тогда уже не смогу делать все то, что хочу.  Но теперь я вижу, что мне вовсе не хочется этого делать. - Нэнси Астор в день своего 80-летия. Многие вышедшие на пенсию мужья обеспечили полную занятость своим женам. - Элла Харрис. К старости недостатки ума становятся все заметнее, как и недостатки внешности. - Франсуа Ларошфуко. К восьмидесяти годам вы уже знаете абсолютно всё.  Вот только - как это вспомнить? - Джордж Бернс. Старость – это когда знаешь ответы на все вопросы, но никто тебя не спрашивает. - Лоренс Питер. В старости есть только одно утешение:  то, чего ты не смог получить в молодости, тебе уже и не нужно.