ОДЕССА БЕССМЕРТНА

— Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись-таки, делай уроки!Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо  вы там сказали за мотоцикл?
— Ничего, Лева! Это я таки проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

— Фима, как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин?
— Безусловно, Сарочка… Иначе какой же это рай?!

Строй новобранцев.
Прапорщик опрашивает вновь прибывших: «Фамилия, образование?»Рядовой: «Сидоров, семь классов!»
Прапорщик: «Маладца, Сидоров!
Следующий! Фамилия, образование?»Рядовой: «Рабинович, МГУ».
Прапорщик: «Что, что?»
Рядовой: «МГУ...».
Прапорщик: «Ну что ты там мычишь? Писать-то хоть  умеешь??»

В одесской школе ученики пишут сочинение на тему "Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил? ". Когда до конца урока остаётся 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку. Учительница спрашивает: «Моня, что ты хочешь?»

- Роза Марковна, а можно ещё добавить сто тысяч?

Две подруги-одесситки разговаривают о своих детях.— Ну, мой Сема меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную…
— Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая.— Но соседисказали: «Роза, пусть лучше ребенок орет».

На передаче «самый умный» на вопрос -  «морковка, лук, картошка,лексус, что лишнее?» - пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».

- Сарочка, поступай на бухгалтера! Никакой оргазм не сравнится с тем чувством, когда баланс сходится!

-Циля,дорогая,вино делает тебя неотразимой!
-Но я не пила вина!
-Зато я выпил!

- Але! Можешь говорить?
- Могу.
- Тогда  слушай...

— Эх, Люсенька  вернуть бы нашу первую встречу.
— Так мило. А что бы ты изменил?
— Не пришёл бы.

Боря читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме".Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в Люсю пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне>роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. И угадай.... кто затем будет меня  одевать и причёсывать?
- Тю, а шо тут гадать - сотрудник похоронного бюро!

-Я свою Соню вчера у оперу водил. Давали «Отелло».
-Шо, таки культурная программа?
-Шо б да,так нет...скорее профилактика.

Одесса. Привоз.
- Дамочка, ну шо вы эту колбасу трете-мнете? Ну не станет она ни
тверже, ни длинней!

Одесса.... На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают:
– Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь …
– Почему? Я поверю.
– Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит  необыкновеннойкрасоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь …
– Я тебе верю.
– Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь…
– Я тебе верю, верю.
– Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласиламеня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь …
– Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой.
– Почему?
- Потому, что когда ты последний раз мог - телеграфа ещё не было...

- Рабинович, как вы считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Изе тысячу, но чувствую - не отдам.
Услышано в Одессе: - Посоветуйте, который час?

Сын спрашивает у врача:
- Зачем вы моей 90-летней маме сказали,что она беременна?
- Ну и что, зато перестала заикаться...
Идет репетиция "Борис Годунов"
- ... Православные!...
- Стоп! Стоп! Куда вы поете? Где вы в оркестровой яме православныхвидели? В зал! В зал!!!!...

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем, мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас  оформлять.Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван.
- Иван?! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
- Моисеевич.
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

Одесса. Продуктовый магазин. Объявление: «Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди».

Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно звестный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

- А сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можетенаблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
Ведущий:

- Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
Корреспондент:
- Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системойнаведения противоракетного снаряда. А вот, собственно, и он...

-Официант, у Вас есть лягушачьи лапы?
-Конечно, месье
-Так прыгайте скорее на кухню и принесите мне хумус