четверг, 3 сентября 2015 г.

ГДЕ ЗАРОДИЛАСЬ ЖИЗНЬ?

            Когда в Одессе не останется ни одного еврея, еврейский юмор там всё-таки останеьтся.

И опять, одесский юмор! 


    odessa humor
    Циля говорит подруге:
    — Еврейский муж — это загадка, потому что никогда не знаешь, что с ним делать.
    Положишь его под себя — он задыхается.
    Положишь на себя — он засыпает.
    Положишь на бок— он смотрит телевизор.
    Поставишь на ноги — его и след простыл.


    Три стадии бедности:
    1. Нет денег.
    2. Совсем нет денег.
    3. Придётся менять доллары...


    Объявление:
    "Ищу таки женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку! Фото лодки обязательно!!!" .


    —  Моня, Вы живете по закону или по совести?
    —  Я вас умоляю, по ситуации, конечно!


    Судья спрашивает:
    — Свидетель Зильберман, знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?
    — Да, мне обещали «Волгу».


    —  Городок у нас таки маленький —  порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда....!


    —  Барышня, а вы не подскажете мне сколько сейчас времени..?
    —  Ой, Вы знаете, я таки часы дома забыла, пойдемте ко мне, там и посмотрим...!


    —  Ребе, я хочу покаяться..
    —  Говори
    —  Я переспал с женой Мойши..
    —  А сколько раз?
    —  Слушайте, ребе, я пришел покаяться, а не хвастаться..


    В одесском трамвае давка:
    —  Мужчина, ваша нога у меня уже поперек горла стоит!


    Одесский "Привоз"
    — Купите своей жене розы!
    — У меня нет жены.
    — Тогда своей невесте!
    — Но у меня и невесты нет…
    — Таки купите на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь…


    —  Сёма, погладь таки себе рубашку, а то скажут шо я у тебя ничего не делаю.


    —  Яша! Шо я вас за Москву хотел спросить. Скока там стоит снять квартиру?..
    — Сеня! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!


    Одессит приехал в Ленинград. Читает вывески на продовольственных магазинах: Ленмясо, Ленрыба, Леняйца…
    — Не знаю, как там пишут в Херсоне, но у нас в Одессе никогда не пишут Адэмясо, Адэрыба… 


    Абрам звонит в скорую:
    —  Алё, скорая! Перезвоните, а то я с мобильного!


    —  Бася, вставай! Тебе до работы пол— часа осталось!
    —  Сема, шлемазл, не мог раньше разбудить? Мне красится только 40 минут надо!
    —  Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил!


    Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся Волгу.
    — Водитель, почему не горят задние огни?
    Водитель выскакивает из машины и начинает бегать вокруг, издавая жуткие вопли.
    — Да ладно, — успокаивает инспектор, — не волнуйтесь так, это же пустяк.
    — Хороший пустяк! А где прицепной фургон, где моя Сара, где дети?


    В одесском салоне красоты:
    – Девушка ! Я таки вас просила выщипать мне брови так, шо бы у меня был взгляд удивления, а не ох(@)ения !!!


    —  Исаак, я сильно глупая?
    —  Нет, Сара, ты —  слабо умная!


    —  Если уж угораздило родиться в Украине, то, слава Богу, шо в Одессе!


    Одесса. Трамвайная остановка.
    Дама успела заскочить в трамвай, а ее крепко выпивший муж нет.
    Кондуктор кричит вожатому:
    —  Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!


    Ой, как бы я хотел иметь гарем, — мечтает еврей.
    — Гарем? Зачем тебе гарем? Ты же не мусульманин.
    — Зачем?... Гарем — это же потрясающая вещь! Первой жене я скажу, что пошел ко второй, второй — что пошел к третьей, третьей — что пошел к первой. А сам, как султан, пойду себе спать.


    Ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
    —  Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
    —  Мам, ну зачем? На улице еще совсем светло...
    —  Таки сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Изей?
    —  А шо?
    —  Он тоже не хотел брать на свиданию фонарик и, сам наблюдаешь, какую шмару привел нам на счастье в квартиру !..


    —  Моня, ну шоб ты делал без меня?
    —  Занимался б сексом  когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино. Да мало ли чего... —  подумал Моня, а вслух сказал: - Фирочка, наверное умер бы от тоски.


    ЗАДНИЦА —  многофункционaльнaя чaсть телa.
    Кроме основного преднaзнaчения, ею думaют, ею же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!


    — Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!


    Одесские компьютеры загружаются с надписью «Вам таки по делу или просто потыкать?!»


    — Почему ты за собой не следишь?
    — А я себя ни в чем не подозреваю!


    Судят еврея:
    — Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
    — Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…


    — Красное вино к мясу, белое – к рыбе.
    — А водка с пивом?
    — К неприятностям.


    — Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе?
    — Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.


    В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
    — Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
    — Гинекологу шесть, а юристу четыре.


    Одесса.
    Телефонный звонок
    — Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
    — Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит.


    Надпись на заборе в Одессе: «Стучите громче – во дворе глухая собака».


    — Скажите, здесь живет Лейбович?
    — Нет! Он здесь мучается!


    Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз.
    Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.
    — Но мне нужно! – настаивает Рабинович.
    — А на что вы, собственно, жалуетесь?
    — Я слышу одно, а вижу другое.


    Ночь. Лева и Соня спят. Вдруг Соня начинает со страшной силой тормошить мужа. Тот просыпается, спросонья голосит:
    — А? Что такое?! Что случилось?!
    — Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!


    Солдат из Одессы, проходя мимо старшего офицера, не отдает ему честь.
    — Почему вы меня не поприветствовали?
    — А шо, вы ждали от кого-то привета?
    — Вы что, не видели, какие звезды у меня на плечах?
    — Я вам шо, астроном?
    — Вы знаете, что вам за это будет?
    — Шо я вам, пророк?


    — Скажите, в чем вы храните свои сбережения?
    — В мечтах…


    Одессa. Ателье мод. Пожилой зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa.
    — Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?
    — Конечно.
    — А сколько нaдо ткaни?
    Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
    — 60 сaнтиметров.
    — А тaк, чтоб чaшечки было видно?
    — Берите 20 - и будет виден весь сервиз!


    Сара, рыдая, говорит по телефону матери:
    — Мама, уже полночь, а Абрама все нет… Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи…
    — Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль?


    — Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
    — Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
    — Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!


    Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
    — Могу я вас попросить, чтобы мне доставили его домой?
    — Да, мадам.
    — Но перед тем как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала его принесли моей соседке.


    — Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
    — Три, но шоб я видел


    — Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
    — Не хотелось ходить по борделям
    — А сейчас?..
    — А сейчас хочется…


    Встречаются два одессита:
    — Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят


    — Как приготовить заливного осетра?
    — Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.


    — От чего он умер?
    — От гриппа.
    — Ну, грипп - это ерунда.


    — А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
    — Как в Одессе?
    — Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!


    — Наумчик, я слышал, что ты женился…
    — Да, Соломон Маркович, три недели назад.
    — Тебя еще можно поздравить?..


    Прокурор:
    — Подсудимый совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
    Обвиняемый:
    — Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь!


    — Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег?
    — Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.


    — Скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
    — Да, но какая прибыль!
    — Какая прибыль?
    — Я уже купила за четверть цены квартиру слева

    Комментариев нет:

    Отправить комментарий